這兩天看了《你是我的榮耀》，發現自己還是好喜歡那種校園愛情啊！這樣的偶像劇真的太甜了，我是不是無論到多少歲都會很迷這樣的愛情呀。

我發現自己活到現在沒有被自己喜歡的男生這樣撩過。說實話其實自己沒有真正談過一場戀愛。我和我老公在一起也僅僅是因為現實所迫，因為父母的逼迫，因為自己對現實的妥協，因為自己之前經歷了太多相親男生。一次又一次的相親，一次又一次的拒絕，其實自己拒絕的不是男生，拒絕的是讓自己這么快就要接受一個陌生人。

當時我的老公讓我選擇他是因為我覺得他可以包容我的一切，他可以接受我心里的想法，不會反駁我，并不是因為我喜歡他，對他有好感。當時自己想要體驗接吻的感覺，就讓她吻我，但是當時自己沒啥感覺，就僅僅是嘴對嘴。

然后到了婚姻的狀態，因為我是一個傳統的女生，我會以我的家庭為重，我想要經營一個溫馨美好的家庭，但是不好意思現實并不是我所想的那樣的。我有我很多的幻想，但是我現在只是指望他不阻止我就可以了，更別說他和我一起去完成我想做的事情了。

我還在每天糾結于家庭的瑣事小事，和公婆的關系，和老公的關系。

很遺憾我到現在沒有體驗過和自己喜歡的人在一起是什么感覺。我曾無數次幻想如果自己再次遇見上學的時候喜歡的那個男生會是什么樣的情況。我特別想問他一句話，你當時是有喜歡過我嗎？在大學的時候我和你表白你是什么想法呢？如果當時你沒有女朋友會選擇和我在一起嗎？如果當時即使你拒絕了我，但是我還是堅持和你做朋友，等到你和你女朋友分手你會選擇和我在一起嗎？不知道這些話有沒有機會問出去，但是心里還是很開心，自己心中會留存這段美好的青澀的回憶，可以讓我自己慢慢回味。甜甜的愛情好喜歡。

我的花癡咋一直都在呢，看到這些自己就感覺好幸福好開心。我現在自己的狀態就是掙扎于家庭的各種瑣碎小事中，我要去思考怎樣維持自己家庭的經濟狀況，怎樣陪伴好孩子，怎樣處理好家庭成員自己的關系。

好像自己很少非常自私地去做自己想做的一些事情。為了維持家庭的和諧，我總是會先考慮別人的感受，自己去做自己想做的事情還要擔心別人會不會不高興，可是別人根本不在乎你到底高不高興。一直以來都是自己哄自己高興，別人的一點點作為還要自己不斷地去優化美化它。還是那句話，做好自己，我也不抱怨他的種種，我就只要過好我自己的人生。