肖言恢復得還不錯，一周后準時出院了，我把肖言安頓好，準備去上班，他走過來，抱住我：“芝華，你能原諒我嗎？”

我像被施了定身術般，很多個被他不珍惜，被傷害的時候，都想要他能主動的抱抱我，跟我說聲對不起，那無論如何我都會原諒他，就像無數個他用不理不睬冷暴力對待我的時候，我都在等待，沒想到婚內的等待，在拿了離婚證后得到了。

“可是我們已經離婚了，是你自已非要離的。”我腦子很冷靜。

“是我錯了，我腦子壞了，我們再復婚好嗎？”他眼神是懇請的。

“我已經給了你二十年的機會了，但是從你說你跟劉娟睡過覺了的那一刻，還有你寧愿為她守身如玉的那一刻，我已經對我們的婚姻絕望了，你說要復婚？”

“我知道你肯定是愛我的，要不然，這次我生病你不會千里迢迢的跑去找我，帶我看病，又一個人全程照顧我，你一定是愛我的，我那時是腦子有病，就想什么都不要，所以發瘋了，但是我現在好了，我錯了，我以后一定會好好待你，好好愛你行嗎？”他試圖來吻我，被我躲開了。

直白的說，我對肖言是沒什么抵抗力的，夫妻感情是越睡越愛，所以無論之前我們矛盾有多大，吵架吵得多不可開交，但是兩人只要在一起，做做夫妻間不可描述之事，就能把以前的一切不愉快都拋到腦后，又將日子往前過下去，就像小河流水一樣，平靜的流淌。

自從他出差后，我能明顯體會到他對我的熱情和需要發生了很大的改變，隨之而來的，是對我的態度也變得暴燥不耐煩，我早就懷疑過他出軌，因為一個男人他的擔心、牽掛不放在你身上，就一定會放在其他人身上。

果不其然，隨之而來的就是劉娟的現身，甚至還有背地里的借錢，不愿給我家用，這哪一條都是犯了夫妻之間的大忌。

我已經有三個多月沒有跟肖言過夫妻生活，最開始非常不習慣，女人對性的需要有時候并不是身體上的，而是心理上的，女人天生沒有安全感，健康美好的性關系，讓女人感覺到被愛被需要。

隨著時間慢慢的流失，我驚奇的發現，原來這種需要也是分時段的，開始的時候我很思念他，可是后來慢慢習慣了一個人的生活和獨處，我居然發現這種清靜的時光也很美好，沒有人跟我發脾氣，沒有人讓我心情不愉快，我自已愛做家務就做，不愛做家務就不做，我愿意做飯也可以，不愿意做飯也沒有人等著我做，余下的時間我可以隨意的追劇，看書，我甚至愛上了一個人看電影，一個人在家發呆的生活。

肖言還在吻我，但是我的思緒卻不知飄到哪了，等他拉著我回到房間回到我們兩的床上，我才意識到他想干什么。

“不要，我要上班去了。”

“很快。”

“可是家里沒有套！”我慌忙站起來。

“我們從來不用套！”

“那是以前，現在不行。”是的，我們兩一直都是水乳交融，我也做了安全的避孕措施，所以從來不用那個玩意，但是現在不行，自從他說他跟劉娟睡過了，我已經很久不想這件事了。

“你是嫌我臟？我跟她帶套了！”肖言解釋。

“我是不是要表揚你還是很有安全意識的？”我氣憤的問他。

我自已也不知道我還需不需要他，但是一個人到中年的女人需要和諧的性關系，好像并沒有什么錯，但是我真的沒有辦法接受一個已經跟別人在一起的男人，這種感覺就好像要吃一塊別人已經嚼過的饃。

“你確定你帶套了，我不想得病！”我想試試，試試我自已的心。

“我保證我真的帶了。”他高興的發誓。

“你親過她沒，如果親了，不準再親我。”這要求連我自已都被嚇了一跳，卻更像是對為段婚姻的垂死掙扎。

“你可以不要這樣嗎？我都道歉了！”他從我身上下來，我一把推開他，我發現我對他真的是沒有什么感覺了，以前他只要抱一抱我，甚至是在我身體敏感時期靠近我，我的身體就會有反應，但是現在他把我抱在懷里，已經在做著最親密的事情了，我的身體依然沒有回應。

而他，也跟我一樣的，并沒有什么反應。

伴侶間感情好不好，感情還在不在，其實身體的反應是最誠實的，感情好，兩人還愛著對方，身體的反應甚至會大于情感的反應，而現在我們兩人都沒有正常的生理反應，這說明什么？

“我動了手術，身體元氣傷了，我休養一段時間應該會好的。”他有些尷尬的解釋。

我整理身上的衣服：“肖言，不要騙我了，也不要騙自已了，你已經不愛我了，所以你才借著劉娟借著生病的事說要離婚，我相信你發現自已生病是真的慌了，也想要為自已活一回，但是如果你真的還愛我的話，你不會跟劉娟發生婚外情，你生病了，也不會用離婚作為逃避的方式，這所有的一切都只是因為你不愛我了，你想逃避我對嗎？”

“我…我不知道，真的，當時腦子很亂。”

“你愛劉娟嗎？”

“我不知道。”

“你愛過我嗎？”

“我們一起生活二十年，我對你有感情。”

“好，我知道了。你在家好好休息，飯菜我沒有時間做了，幫你燉了點湯，呆會你可以自已喝。”說完，我頭也不回的離開了家，眼淚一滴一滴的落在衣服上，又一點一點的被風吹干。

拿到離婚證的那一刻我都沒有哭，但是這一會只覺得心里無限的委曲，這些淚哭的是我這么些年的青春，哭那些早年生活的重壓下依然不放棄，現在卻失婚失家的不甘，也哭一心一意跟一個男人過日子卻落得一個不被愛的下場。

他從什么時候開始不愛我的呢？

也許就是我把心思全部放在他身上，放在家里的那個時候開始，他已經不愛我了，沒有男人會愛一個已經完全被自已征服，再也不會逃跑，甚至趕都趕不走的女人，沒有一個男人會愛一個連自已的需求都不重視的女人，更沒有男人會愛一個在婚姻里把他照顧得非常好，好得讓他覺得沒有自已的空間的女人。

而這些錯，我都犯了。

婚姻真的是反人性的東西啊，他想要享受我對他的照顧，關心，卻又需要自已的空間和時間，他想要我賢惠知禮，勤儉持家，卻又要我賺錢養家，他要我忠實如狗，卻又要我能媚眼如花？我只是一個平凡普通的女人，但是他對我的要求卻是女人精英的標準，我何德何能，能做到這些？

也許離婚也并不是一件壞事吧，至少，經過這幾個月，我發現我一個人也能過得很好，我也并不是那么需要男人。

至少我以為沒有愛情我就不能活，但是發現沒有愛情，我也并沒有像失去水的魚，只能死路一條。