父親和母親完全不一樣。母親是過多介入了孩子的人生。而有些父親和自己的小孩非常不熟。

我覺得有一些智慧，是應該由上一代的女性傳下去的。比如選什么樣的人成為你的隊友。比如生產完臉上會有斑等等生育的代價。我就不知道。

后來問了很多女生，媽媽有沒有在擇偶方面教過他們什么，有的說媽媽教她們別和醫(yī)生在一起，大部分會出軌護士，因為在一起時間太久了，而且工作的地方還有床。

這種話放到明面上肯定會說有失偏頗，可是母親們總得教女兒點什么吧。

我媽媽教的，就是你要找一個愛孩子的男生。她說媽媽對自己的孩子總是愛的，但是爸爸不都是喜歡孩子的。

當時只以我的經歷想，我覺得是啊，我爸就不愛我啊。需要幫助的時候他不在。

小學的時候母親出差去天津，我給她寫信，她給我回信我很開心，拿著信到處說媽媽給我寫信了，媽媽給我寫信了。父親說信給我看看，我說不給你看，笑著有些開玩笑。他上來就給我兩耳光把信奪走了。

后來我知道母親出差父親不同意，覺得你走那么久家里沒人管。然后就朝我撒氣是么？

中考前我騎自行車摔了一跤然后腿骨折了，需要人背著去考場。父親全程消失，后來沒考好他上來給我兩耳光。你平時管我么？有什么資格打我。

我現在會和孩子們說，打架可以，但是不能打頭不能打臉，不能抄家伙。

我父母總是甩我耳光，這個羞辱性其實是非常強的。

曾經我還有一段時間努力討好他，但現在我會告訴那些孩子，不被愛不是你的錯。

我父親重男輕女，天天說我把她當兒子養(yǎng)。所謂的養(yǎng)也就是教了學費，給口吃的沒餓到這些最低標準吧。

曾經為了得到父親的認可，我做了很多的努力，他說我膽小，我就忍著不說害怕。他嫌棄我嬌氣吃不了辣，我就硬吃來證明自己。

小時候住過一次醫(yī)院，我不知道自己得的是什么病，只是遠遠看到醫(yī)生和母親說了什么，然后她就一直一直哭，然后我就住院了。

在陌生的環(huán)境一個人茍到了晚上。晚上父親出現了，看到自己的家長我很開心。可他上來就劈頭蓋臉得罵：“又給別人添麻煩。”我的笑凝固在空中。

現在我自己是成年人了，看到孩子們做了什么事情說你看，其實他們的小表情滿滿是，快夸我快夸我，好明顯的，可見當時給我當頭棒喝的父親就是故意讓孩子不舒坦的。

所以我后來和父親就不熟，我沒什么想和他說的。

不喜歡你的人，不會因為你做了什么就變得喜歡的。喜歡你的人，什么都不做也都可以。此后對于來自陌生人的喜愛，我深深地感恩。一句客套話，都比我父親的惡語相向好很多。

中考的時候，我父親有次出差突然買了一堆參考資料回來，彰顯他的父愛。

這是他第一次出差回來給我?guī)|西。

哪怕是參考書練習冊，我也很珍惜。

可惜，他買的根本和我們考的卷子不匹配。我是中考，他買的都是高考的資料。后來到了高考的時候，他又問了一次，我買的這些參考資料能用嗎？

當時我的內心因為沒有用上，充滿了對他的愧疚。

直到很多年后，聽到成龍說，他接小學的孩子，去幼兒園接了。才恍然大悟。

其實這些小孩，從來沒有在這些父親的心里啊。連孩子多大他們都是模糊的。父親只是像角色扮演一樣，突如其來，然后轉瞬即逝。

我經常聽到網上一些“大明白”在那里侃侃而談，你和父親的關系代表著你向上社交的能力。

我承認，父親的感覺和領導的感覺很像。

可是誰說，我的父親不愛我，我余生都要為這個付出代價呢？為什么我們不教小孩，有些人他就是沒有那么喜歡孩子的。不被愛不是你不值得，是對方人格缺陷沒有愛人的能力。

以前我的老師問母親，為什么她總是不自信啊？別人要是考第一名，都巴不得橫著走了。你們家孩子一點都不自信。母親把這個話又傳給了我，不自信成為了我另一個缺點。

天天被說這不好那不好的，怎么自信啊？精神沒崩潰已經很好了。

我一直對很多事情都有很深的擔憂，怕這個怕那個，充滿了擔憂。但是我也知道我事情做得不賴。所以，我把所有的擔憂，都變成了更多的備用方案。

我總是會想到這個事情最壞的結果，好，那就讓這些讓我不安的，會出狀況的細節(jié)，全部變成我的養(yǎng)料，讓我更周全更細致，每一個紕漏我都預想一個備用方案。

于是我變成了一個辦法很多的人。

我們總會成長到一個年齡，不再需要別人來告訴我好不好了。我自己已經很明白了。你說我好，說我不好，哪怕是真話，也是局限于你自己個人的視角的。

這種堅定，可能晚一些，穿越過十幾歲的委屈，二十歲的懦弱，三十歲的病痛，現在迎來了我四十歲的堅定。但永遠不算晚的，家庭支持少一些的孩子，只是需要更久才能走到自己想要的那條路上，但是請相信，總會走到的。

有一次遇到一位父親，下雨了他去地鐵站接女兒送傘。邊走邊說：“這突然下雨了，誰能預料到呢。”

那一刻我很羨慕他的女兒。

我父親只會說：“為什么不自己帶傘，只會給別人添麻煩，你自己淋淋雨長長記性吧。”

我長記性呢，我的小孩，無論何時何地，只要他求救，我就會回應。

我不會說，你看吧，我早說過。

我不會說，全都是你自己的問題。

我不會說，別人都好好的，怎么就你這樣。

這就是我，根植于自己開出的花。

所以，把你想聽的話說給別人聽吧。那一刻，就是斗爭的勝利。就是哪吒剔骨還父。

我長大了不像你那么低劣呢。

我的語言完全不粗暴。我只像我自己。

我覺得像我父親這樣的男性，不配有老婆孩子。也應該允許他們不結婚。因為結婚好像也就是完成一個任務。他們并沒有喜歡家庭生活這件事情。他們喜歡的是你看，我有妻有子，然后還是過單身的快樂生活。

我高考那年剛好非典。我請求父親，不要去打麻將了好不好？我害怕被傳染。那個時候我已經可以提前錄取了，只要參加高考我就有大學上。他還是去了。自私透頂。

高考完了，他向朋友傳授經驗，人生有一個大坑，得讓孩子自己掉下去，掉下去她才知道有多深，跨過去她才知道有多寬，她才會成長。

說得好有道理啊，舒坦和道理他都占了。

我母親說我的時候，最讓我接受不了的一句話是，你和你爸一樣。

我不一樣，我也不想一樣，如果無意識得一樣，那我怎么辦？我能怎么辦？

我會和我的女兒說一些基因選擇的標準，比如身高，智商，家族遺傳病史。這些都是當兩個人結合的時候，就遺傳給了孩子。

你如果不喜歡對方，就不要一起生小孩嘛，你不能生完了，怪小孩像對方。

真誠得說，不像父親也不像母親，就是我如此努力成長的結果。或許別人不知道我走過了多少路，有多牛，但是我自己充滿了自豪。我長成了自己想要的樣子哦。