半夜做噩夢突然醒了……

夢見母親生病了，我坐了很久的車去看她，快到了她床前的時候，她打電話說你別來了，你來了我會覺得自己很可憐，更難過。我以為我的出現會是一個驚喜，說你睜開眼看看，我就在你床前呢，她還是讓我回去。

我氣得說，我坐了四個小時的車來看你！

然后就氣醒了……

母親早就不在了，可是這樣類似的事情，似乎不只是發生在我的夢里。

從大學開始，每次她生病我就會趕回去照顧她。她每次生病都是自己去醫院，我父親從來不管。我覺得這樣有些可憐，所以每次都從外地趕回去。

讓我辛苦的部分并不是病痛，而是母親的一些言行舉止。

她……對所有的醫護人員發脾氣，大家都會說，這個病人有些鬧。

她不接受任何的檢查，還指揮說我知道自己是什么病，醫生你給我掛什么水，掛完了還看顏色對不對。在等待掛水的時候，她一直大吼大叫，沒多久我們周圍就沒人了。這實在太荒謬了，擁擠的醫院，我們周圍的兩排長凳都是空著的。

我不知道這樣說是否合適，父母也是會欺負那個想要孝順的孩子的。我只能說這么多。

從她身上我學到的功課就是善待醫護人員和聽從專業的建議。

我生孩子的時候，感謝所有的工作人員，謝謝你們幫我。

所有的醫學問題，都一定咨詢醫生。我可以多問幾個醫生，然后決定聽誰的。但是一定要尊重架在醫學專業和普通人之間的壁壘。

我當時非常驚訝，我的母親竟然是一個想要指揮醫生的人。現在發現，啊，其實這樣的人是不少的。

在醫院真的能看到人生百態。有的時候，工作人員一個很正常的回答，也會讓患者崩潰。所以在一次次跑醫院的過程中，我也在觀察學習和吸取教訓。

同時也帶著深深的同情，生病的人的反應和正常人完全不一樣。如果以心性的角度來看，我的母親早就病了。

有一次偶爾看電視看到有人說自己小時候幫媽媽買過安眠藥，我驚出一身冷汗。

我也幫媽媽買過安眠藥。

當時藥店的大人非常緊張，如臨大敵，最后死活不肯不賣給我。

很感謝這些素不相識的大人。

小時候擠公車，車上的大人對我說：“小朋友你哪站下車啊？等你到站要下車了，我們一起把你推下去。”

有些荒誕又很合理。

以前的公交車是非常擠的，擠到什么程度呢？就是下來五十個人，再放五十雙鞋上去是放不滿的，也就是有人是被夾懸空的。

這么擠的情況下，大人們還會照顧一個孩子，真的很友好。

現在對于母親和兒童的這種友好似乎已經很少了。

沒有被父母善待的孩子，是很容易記住陌生人的友善的。

我小時候每棟樓都有居委會大爺大媽，有一次痛經被樓里的大媽看到，看我父母都不在，她就進我家照顧我。

雙職工獨生子女的寒暑假，都是自己一個人在家的。父母會給我留好飯，然后去上班。還叮囑，有什么事情可以去找樓里的大人。

有次我看著那家爺爺奶奶對自己的外孫女這么好，一下子很羨慕，就也跟著家人小孩叫“外公”，被旁邊的大人笑，怎么叫人家外公呢？

好羞恥啊……稱呼的改變并不會改變什么。

陌生人的善意并不代表親近，可惜能親近的人卻對我很不友善。

有次媽媽說姨媽買別墅了，我們去玩玩。我以為真的就是可以去玩。

結果到了姨媽家，我上完廁所她就進去檢查。我真納悶，難道馬桶會被我搞破嗎？

我們就像是窮親戚一樣被人家嫌棄。

后來媽媽再說去姨媽家，我就不去了。

在她眼里，姨媽是一個很能干的人。可是在我眼里，是一個心性低劣的人。姨媽做傳銷，她發動周邊所有的人買她的產品。當時我母親身體不好，她像個騙子一樣說：“你只要吃我的維生素，蛋白粉，保證你就好了。”

我母親對她，信若神明。

我忍不住說：“保健品不是藥。”

被她狠狠訓了一頓。我那時候已經是一個大學生了，我滿心想著你兇我才不怕你，卻看到我母親像苦情劇里面那樣，因為我準備和姨媽對杠哭倒了。

對我狠到能把我扔掉的媽媽，面對姨媽的時候竟是一個弱雞。

事后所有人都打著勸和的大旗，可是姨媽從來沒有道過歉。

現在我母親已經過世了，我再也不用應付他們了。我想只有經歷過的人，才能明白，看著你的媽媽被欺負，心里的憤怒值有多高。這遠比自己受欺負還要氣憤。

所以我很反感網上那些當著孩子面吵架，打架，孩子沖出來保護媽媽，來宣揚什么孩子最愛的還是媽媽。

我們能不能把很多事情在大人層面解決，不波及到孩子。

其實我對于母親的期望，就是她能夠過好自己的生活，這就可以了。不用她能罩著我或者給我提供什么。

對于母體的期待，就是母體自身的健康，生理和精神的健康。

我很期待母親可以說：“媽媽自己過得很好啊，你不用擔心。”我沒有聽到這樣的話，于是我把這話說給我的小孩。

我會說，媽媽也會有難過的時候，讓我自己處理一會情緒吧。

我會說，我可以處理好的，你也可以相信我。同樣我也相信你能做好自己的事情。

在我自己情緒不好的時候，會和孩子說：“我今天啊因為別的事情，心情不太好。所以你呢，先別晃來晃去的，別撞我槍口上了，不然我把對別人的火發到你身上了，就不好了。”

孩子都能聽懂的，這也是在教他，怎樣在別人的情緒中保護自己。

我小時候從情緒的腥風暴雨中走來，回憶的童年片段都不很愉快，但母親過世的時候我還是很難過的，感覺身體有一個地方就空掉了。

那時候我覺得守喪挺有道理的，我既不想每個人都來安慰我，也不想假裝我很好。我只想平靜的，帶著傷痛每天過日子，然后一點點，在時間的治愈下，慢慢修復。

有一天在醫院看見一個白發的老太太，抓著醫生說，你再給我開點這個藥吧，你再給我開點那個藥吧。

那一刻，覺得那個老太太很像我的母親，然后大哭一場。

母親的逝世有一部分隨著她走了，殘缺了，但同時也獲得了自由。