癌癥，世界公認(rèn)的絕癥。

我母親死于血癌時年32歲，我父親死于食道癌時年69歲，我肺癌，今年48歲，還不知道具體的死亡時間。

癌癥對于我來說并不陌生，在80年代初，許多人還不知道癌癥為何物時，我母親就因血癌去世，從發(fā)現(xiàn)到離世僅僅兩個多月，在三個月不到的時間里我們從相親相愛到陰陽兩隔，我們還沒弄清血癌是個什么病的時候，母親就丟下我們走了。

我們還來不及傷心，來不及準(zhǔn)備，母親就從我們的生活中永遠(yuǎn)消失了，那時還實(shí)行土葬，棺材都是用祖母的。

那時我還小，母親突然的離去，我還沒反應(yīng)過來，真的不知道什么是傷心，每天除了按大人要求跪在棺材前燒紙錢外，我沒事就趴在棺材邊上看母親安靜地躺著，看著久躺不起的母親，有時還伸手去扯扯她的衣領(lǐng)，摸摸她的臉，看著她目不轉(zhuǎn)睛的眼和毫無表情的冰冷的臉對她說:“懶媽媽，該起來了，你躺了很久了呀！你還累就再躺會兒吧，等會兒你再不起來，我就生氣了，不跟你玩了哈。”

一次被祖母撞見，她一把抱開我說：“你知道你媽累了，你還吵她！讓媽媽多躺會，我們出去玩，好不好？”回過頭對外面的大人說：“把蓋子合上吧，留條縫兒就行了，這孩子老去摸她和她說話，她走得也不安心。”

母親去世時，我不懂她的病，更不懂傷心，許多年以后，我雖然長大了，但對于母親的病也只停留在癌癥兩個字上，知道它歷害，但并不害怕。直到父親被查出癌癥的那一刻，我感到我的世界在坍塌，我的心臟在緊縮在疼痛，嗓子在發(fā)緊在發(fā)堵，呼吸困難，直到一串眼淚在咽喉處撕開一條縫隙，我才得以大口大口的喘息，無論眼淚流得多瘋狂，絲毫不能減輕我心里的悲痛和哀傷。

當(dāng)癌癥再次與我的命運(yùn)我的親人聯(lián)系在一起時，我不得不去面對它威力，不得不去了解它對人體的傷害，雖然我不是專業(yè)人士，但我也得了解它，那怕是一星半點(diǎn)也好，只要對父親的身體有幫助就行。

以前只是知道癌癥是絕癥，誰得誰就會死，而且會死得很慘。因為不了解所以也沒放在心上，而現(xiàn)在它又找上了我的父親，我就不能再以不屑一顧事不關(guān)己的態(tài)度將自己置身事外了。我想找最好的醫(yī)生尋求最佳的治療方案，讓父親少受痛苦有尊嚴(yán)的活著，盡量的多陪陪我們，只要父親在，我就還是個孩子，還有依靠，我的人生還有來處，我還有家，我還有人痛愛。如果父親真的不在了，我的世界將充滿艱辛坎坷，我不敢想象沒有父親的日子，所以我放下所有包括孩子拼命地想要對父親好，幻想著以此能感動老天讓它將父親留在我身邊。

無論我怎么做，做多少，都無法感動老天，它最終還是將我的父親帶走了，癌癥對母親對父親都沒有半點(diǎn)心慈手軟，沒有和平共處，只有玉石俱焚，經(jīng)過這一次，我對癌癥有了新的認(rèn)識，也有了前所未有的恐懼。

家族中從來就沒人得過癌癥這種病，母親得病時，我們都還沒聽過癌癥這個詞，我們是怎么得這個病的？這個病的誘因是什么？是我們基因的問題？是生活方式的問題？是環(huán)境的問題？是食品的問題？還是性格的問題？到底是什么讓癌癥找上我的父母親？我不知道問題出在哪里，但我卻十分想知道答案。

隨著時間的流逝，失去親人的痛苦被生活的瑣碎及工作的繁忙所掩蓋，癌癥帶給我的陰影也在時光中煙消云散。我的生活也逐漸恢復(fù)正常，我的重心和所有的愛又轉(zhuǎn)移到孩子身上，看著可愛的孩子，我對生活又充滿信心，我又看到活下去的希望與勇氣，我又找到了生活的支點(diǎn)。

在毫無征兆的情況下，我的嗓子沒來由的啞了，我以為是上班打掃衛(wèi)生汗了衣感冒引起的，吃了點(diǎn)感冒藥就沒管它了，沒想到后來嗓子不僅沒好還咳嗽了，自己又在藥店買一堆藥吃了也不見好，沒辦法只好去醫(yī)院找醫(yī)生開了些藥，吃了還是沒效果，最后住院治療也不見好轉(zhuǎn)，整個呼吸系統(tǒng)都是炎癥，但用藥后又沒有治療效果，做CT發(fā)現(xiàn)我肺上有個蘑玻璃結(jié)節(jié)，醫(yī)生說是炎癥結(jié)節(jié)，沒有危害性，讓我不要擔(dān)心，但一個可怕的念頭在我腦海里一閃而過并迅速占據(jù)我整個思想，醫(yī)生說再等等，三個月后再復(fù)查一下就知道結(jié)果了。

三個月后，我如約到醫(yī)院去復(fù)查，這一復(fù)查讓我整個人一下子就掉進(jìn)了冰窟——肺癌。天仿佛一下子黑了，我踉蹌一下險些跌倒。我才48歲，怎么會得這種病，這個結(jié)果猶如晴天霹靂把我給劈懵了，我拿著結(jié)果渾渾噩噩不知道該往哪兒去，猝不及防的打擊有如五雷轟頂打了我個措手不及。

癌癥！這個我快要遺忘的讓人望而生畏的怪物找過我父母現(xiàn)在又來找我，我知道它是個殺人不償命的惡魔，在人間它似乎所向無敵無人能阻擋它的破壞力，我已成為它的盤中餐，難道我就這樣舉手投降坐以待斃，等待死神的降臨？

想到自己得了這個病，父母經(jīng)歷過的痛苦折磨到現(xiàn)在還歷歷在目，仿佛就發(fā)生在昨天一樣，我難道也要像他們一樣在痛苦絕望中渡過我的余生，我還不如干脆一死了之，這樣既不拖累家人自己也不活受罪，這個病治療的最終結(jié)果就是油盡燈枯人財兩空。可我舍不得我的孩子，我死了孩子咋辦？想到這，我又不甘心就這樣放棄我的生命，我還沒有戰(zhàn)斗就丟盔棄甲這是多么可恥的想法，我應(yīng)該給孩子樹立一個好的榜樣，敢于向病魔亮劍，要勇敢地活下去，不是對它望而生畏而是奮起入反擊，心理的懼怕才是最大的敵人，一恐懼就會讓自己喪失戰(zhàn)斗力讓自己潰不成軍不戰(zhàn)而敗，可要是堅持醫(yī)治下去，把家里的錢財都花完了，我又活不了，那孩子以后的生活該怎么辦？我陷入了進(jìn)退兩難的選擇之中，我到底是堅持治療還是果斷放棄，我該怎么辦？我該怎么辦？誰能告訴我，我到底該怎么辦？