在我22歲初，表面上勉強維持著溫柔體貼的態度，實際上我是一個天天忍住爆粗口的家伙。

我不明白我的善良，為什么會收獲無數的惡意與傷害，或許從一開始我就選錯了，我不該因為別人的謊話而改變自己，他們不欣賞我，但是我欣賞啊！

但是，人總是要向著理想出發的，他們的理想是騙人家上當，一定會把自己坑的很慘的，我認為。

他們當然不會像優秀的我一樣熠熠生輝，他們所有人都會得到不幸和失去幸福和好運氣，我怎么會想敵人有好事發生呢！我可是一個正常人。

最近心情特別差，我告訴他們，將來我想到市區開店當老板，同事們的真實反應應該是:就憑你？你配嗎？以及我爸對我說的，你以后吃飯都沒四個菜的，你有什么前途。

都說山東人說話辟邪，自從我步入社會，我倒是覺得大家都挺邪乎的，生活造就性格的緣故吧！生活上都挺艱難的，已經不相信光了，只相信自己眼前的“毫無希望”四個大字。

不像我，早早地功成名就，被追捧為“夢中情人”了。

在他們眼中光環籠罩的我，實際上是那么的煩惱，根本不亞于他們任何人，比如：我想表現我的真實反應，但是又怕她們大受刺激，我真的特別想說臟話和自己的犀利言論，但是我要忍住。

這種條條框框的束縛，真的讓人無比厭惡，但是我已經開始慢慢改變了，開始“腳踢”、“拳打”、“手抽”、“嘴吵”了，我要鮮明的活著，絕對不被黑暗侵蝕，我要為自己點亮未來的路。

即使如此努力，依舊會被別人的“你混得不好”，而備受打擊，有時候我會想有很多錢、住豪宅、開豪車，但是家境不好的我又如何成功呢？

我認真一算，我青春期都沒有長個，更是再也笑不起來了。

這幾天腦袋上烏云密布，就差被大雨沖刷了。

偶爾會想到“抑郁”這個詞，其實，我一直認為抑郁是別人搞的，我們本身樂觀積極，但是別人欺負我們，我們的心理就受傷了，我們應該把敵人打倒才行。

為此我以牙還牙，以眼還眼的策略尚在斟酌中，我可沒心思當受氣包，我的詩與遠方的店鋪還需要認真設計與安排。

明天鼓起力氣，跟一切傷害說“滾蛋吧！否則我就打敗你！”

希望我心里的柔弱天使能夠被霸道惡魔保護起來，不要受到社會的損傷。

我就是需要一生來治愈童年的人，對黑暗無比熟悉，對痛苦信手拈來，敏感而又脆弱，做夢都想成為強大的人保護自己。

經常會覺得大家的病太多種多樣了，這是一個人均不健康的時代，但是我不可以和大家一樣不健康。

上周同事給我推薦便宜的水果，我說太便宜了，是不是農藥打出來的，我還說，你們吃就吃了，我不能吃，吃了再有病了怎么辦？她無言以對，我說的很痛快，因為我一直是這樣想的。

啊！寶貝就是要受到特殊保護的呀！（如此自愛）寶貝能和你們一樣嗎？（如此自信）以后自己種綠色水果蔬菜吃，讓自己保持健康和安全。（如此自強）

偶爾跟別人比較，我會覺得自己文化水平太低、才華太有限、家境很差、也沒得到過很多很多愛、更沒有前途、還特別倒霉，但是，即使身處基層，我也會像皇帝愛自己一樣，對自己無限好。

他們說人生是沒有奇跡的，可是奇跡每天都會發生在我身上。

就像無數不幸自出生起就注定屬于我一樣，我也會成為自己災難人生中唯一的英雄。

這個世界上，總是有好人存在的。