難得周末放假，我剛吃完早飯。我爸就說：“木如啊！月老只是給你紅繩，你和女方之間還有一場拔河。”
“呃……想想好像也是。”我停頓了下，我接著說：“其實，我每次，簡直是回到嬰兒時代，我都是使出吃奶的勁兒呀！”我連忙說道。
“我的天呀！人家女方又不是奶瓶，你使什么吃奶的勁？”我媽繼續說：“你除了吃奶的勁，就沒有其他的勁兒？你又不是植物人，你癱瘓在床。”
“呃……我是沒癱瘓！可我真的使出渾身解數，就差頭發沒使勁了！哦！爸難道你說的是內勁？可是爸，你知道的我不會啊！我不懂武功！”我說道。
“武功！武功！武功’你以為天下的女人都是黃蓉？談個感情就是射雕英雄傳？沒個武功什么的就是不可以？”我爸叫道。
“那……那我還有什么勁？難道是我身上的老二？爸！我不能放縱它，它要是亂來？我可是要坐牢的”我說道。
“靠！你想氣死我嗎？讓你靠體力你不行，難道你不會用腦力？我看你的腦力都是亂用的！不然，你的思想怎么這樣山路十八彎，歪來歪去？我……我是讓你哄好女孩子，誰讓你犯法了！”我爸叫道。
“有啊！我有拼命哄啊！我恨不得我這腦袋是蜂巢，我想出來的每句話都是蜂蜜！”我說道。
“既然這樣，那你怎么沒把人心喂成甜的？哪怕有一個心甘情愿的也好啊！難道你所謂‘蜜’是假冒偽劣產品？！”我媽質疑道。
“什么？假冒偽劣產品？你們這是質疑我的腦子是黑心工廠？你們是職業打假人嗎？！”我不滿道。
“對！就是職業打假人！我告訴你，現在就是3.15！你說說你這生產的產品那樣質量過關了？”我媽邊說邊指著腦門。
“我……真的有那么差勁嗎？！都怪我沒有好好讀書，導致采購到腦工廠的原材料不夠好！”我說道。
“啊？原材料不行？那趕緊想辦法搞著好的呀！有倒是亡羊補牢，為時不晚！”我媽連忙說道。
“我這就去……”我爸打斷道：“事分輕重緩急。先相親，你想讓人家等得天荒地老嗎？你以為你是誰？天王老子嗎？”
“就算我是天王老子。我也能不能讓她等得那么久，我不是收藏家，我可不需要化石！”我說道。
“那不就結了！畢竟咱家不是博物館，真的不需要什么化石展品！”我媽說道。
“沒錯！我們要活人，還得年輕！老了，不行！難道你越過爸爸直接當爺爺？！”我爸說道。
“那還等什么？我恨不得坐時光機代步，我……我得提前到！”我說道。
“別急！這事尚需一個貴人！”我爸接著說：“只有她能讓你咸魚翻身了！”
“呃……給咸魚翻身還不是咸魚嗎？就算是做成一道菜，也不至于是逆天改命吧？！”我笑道。
“耶！能從臭咸魚晉級到一道菜，那也是質的飛躍，不是嗎？起碼高端大氣上檔次了不少！”我媽笑道。
“貌似有點道理！經過一番炒作咸魚的確是不一樣了！有種人靠衣裝，馬靠鞍的感覺！”我才說完，這媒婆就來了。
“貴人到了！傻愣著干什么？你腦袋怎么了嗎？別告訴你，你腦死亡了！就差進入太平間一動不動了！”我爸叫道。
“爸！話怎么能這么說？太不吉利了！如果我要進太平間，那不要辦喪事！你讓媒婆情何以堪？！”我連忙說道。
“其實，我還是鬼媒婆，我還可以介紹鬼新娘！還可以冥婚的！”黃瑩笑道。
“別……別……小孩子不懂事，亂說話。童言無忌！來！我們泡茶！”我媽說道。
“他這還小？”黃瑩接著說：“呃……你們也別泡了，再喝，再喝！我就喝成一瓶康師傅綠茶了！”
“那總得把飯吃飽了再上路吧！”我爸連忙說道。
“怎么說得像最后一餐？搞得好像死囚犯，好像這是去菜市口？這是上斷頭臺，這是要人頭落地！”黃瑩不滿道。
“哪里！是我用詞不當！我只上過小學，我的水平我就一個小學生！你就大人不記小人過了吧！”我爸連忙解釋道。
“算了！我的心胸還不至于是一線天，一點都過不去！”黃瑩接著說：“出發吧！別耽擱了！你們放心！就算前方有十萬八千里，有九九八十一難，我都會幫你們擺平！”
“謝謝！你堪稱取經路上必備的孫悟空，沒有你還真不行！”我爸說道。
“不是我吹！我就是那樣神通廣大，任何難題，對我而言，只是打怪升級而已！”黃瑩說道。
“那太好了！如果我兒成家了，你就是大功臣！我一定像唐王一樣，絕對不會虧待你！”我媽說道。
黃瑩很高興，她說：“很好！我會盡心盡力！這路有點遠，我們需要坐騎。白龍馬沒有的話，寶馬可有？！”黃瑩問道。
“有！寶馬車租了一輛！我必須給我兒臉上貼金，只為他讓女方眼前堪稱燈泡一亮！怎么也得有點天王巨星的樣子！”我爸說道！
“你想得周到！你兒子確實需要包裝！這年頭，誰不喜歡高端、大氣、上檔次……奢侈品那種擺明收割智商稅的，為什么那么好賣？不就是買面子嗎？！”黃瑩說道。
“包裝？怎么包裝？里三層外三層，像粽子那樣裹得嚴嚴實實。這是要過端午節了嗎？”我說道。
“你這臭小子！越說越不著調！這是是讓你做食物嗎？這是要你被吃，這是要你變一坨屎嗎？！”我爸吼道。
“你爸吼得對……”黃瑩打斷道：“少年家！我的意思是人靠衣裝，馬靠鞍。你得像磁鐵有點吸引力啊！我們不求同性相吸，但我們求異性相吸！”
“人家媒婆說得對！像磁鐵怎么夠，得是萬磁王！不！像唐僧那樣，只要是個雌的，就想抓去成親洞房。”我媽說道。
“得了吧！我就是穿上袈裟，我剃光頭，我也成不了唐僧，我沒這個命，也不敢癡心妄想！”我說道。
“其實做唐僧也沒什么好的！因為唐僧肉，是男的，就想烹、炸、烤……來個滿漢全席！配成美酒佳肴的！我看還是做磁鐵好，有吸引力！”黃瑩笑道。
“可不就是。當唐僧是有風險的，搞不好連骨頭都不剩！”我接著說：“所以要理智，不能光羨慕。”
“別說些沒用的！我們還是來點實際的！”黃瑩接著說:“光讓你言行舉止像糖一樣，還不夠，還得讓你穿上糖衣！明白嗎？”
“好！我這就回去換個行頭。讓自己徹底變成糖衣炮彈！”我說道。我剛往回跑，我爸就叫住我，他說：“回來！你的糖衣我早已經備下、在車上。你去穿上它，你就是蝴蝶般的蛻變！足以讓你華麗轉身！”
“行！我這就從毛毛蟲變態成蝴蝶！任誰看到我都是一場驚艷！甚至是一場視聽盛宴！”我說道。
“明白人！你兌變成蝴蝶，我會給你相應的春天！不辜負你的良辰美景！”黃瑩說道。
這時，我們來到寶馬車前，我們上車。我們在媒人的帶領下前往女方家。