歡囍，你從我的世界剝離出去后，這樣叫你好像會多一些友好感。又覺得你親切在我身邊。

今天是距離你“再分手告白”的第39天。距離考試還有29天。

為什么突然提起數字，也許因為感慨時光時而快，時而慢。就像無法觸碰的夢，時而記得，時而忘記。

因為這篇是的名字叫做“不太明白的明白”。我想先談談我的明白。

像我第二篇里提到的，你這個地道的廣東男人，穿著肥水洗褲子和人字拖，嘴里叼著香煙。你在我的心里的味道。“你像一塊被咬過一口的咖啡酒心巧克力，還帶著香煙味。窗外有雪融在松樹，天漸漸暗了，屋內壁爐燃著火光。”就是這樣的味道。很美好吧，讀到這里的時候你應該嘴角微微上揚。

你習慣寂寞，享受孤獨的廝磨。因為獨處讓你覺得你是自由的，像不會被天空拒絕的飛鳥。所以，你時常一個人下了班去夜跑。坐在湖邊靜靜抽幾只煙。靜靜發呆的時候可以遠離塵世煩擾，這種煩擾包括生計，家庭，活著，還有愛情。當然了，對于你來說最容易割舍的是最后一個。你這樣天生的自由主義者，是不會甘愿扛著任何疲累包袱的。當然，這個問題我們探討過無數次了，用爭吵，淚水，決絕…

遺憾的是，我是個無法感知你生命，你的生活的女人。這種本質區別讓我經常把我的夢想塞到你的人生匣子里，還用一把叫做愛情的鎖頭鎖住它。現在就是我所說的“不太明白”的本質體現。男人與女人對于愛情有些截然不同的看法以及目的。雖然，我從未覺得你和我的人生觀價值觀有什么天差地別的差異，我把你視作和我精神層次一樣高的男人，從始至終。這里的精神層次指的是靈魂深處的東西。貧瘠的或鮮活的愛，責任感，野心，真誠的力量……以及和愛的純潔。我的“不太明白”除了男女人本質區別以外，還有你的忽冷忽熱，時愛時滅。我對你就像音樂一樣，有時可以拿來聽，可有時也可以永遠不聽。因為你不是音樂家，你的世界沒有音樂也可以活的適意。

我曾在你給予我的方方面面中感受過你的愛，那不是淺薄的。是來自深海中堅挺且有力量的漩渦，把我陷住。也許我是病態的，我愛你這種給我的全面的包裹感，讓我幸福的好像隨時都可以流淚，窒息。我因為有你而熱烈的鮮活的開心幸福過，覺得我的生活也突然開放了大片花海，灑著細雨身后卻又小房子的安全。

可你對我的“不太明白”是，你不愛我了之后的所以對白與眼神。那種天差地別，該怎么形容呢。我在你眼里成了丑陋的嬰兒，只會哭喊和猙獰地纏著你，哭聲像音符死死地纏住你身上的五線譜。你對我說，讓我快長大，不要讓生活里除了你一無所有，親愛的，從什么時候開始在你眼里的我如此貧瘠呢。我果真如此貧瘠索然無味嗎。

因為你厭倦，想要擺脫。所以我的哭聲和呼喊會編制成一座牢房。讓你急躁地想制止我，告誡我。說：“你快忘記我！松手，我要逃出去，你怎么這樣無趣呢.你的生活里沒有其他的開心的事嗎？到底怎么樣才能不再吵了，看清楚，你的貧瘠與無聊，多么可怕！快點離開我”

親愛的，我怎么能明白呢。你又明白過嗎。