有生之年，快樂或悲傷，我坦然接受。

我不在刻意的迎合被別人看好的生活，我只想做我自己，想哭就哭，想笑就笑，像瘋子像傻子，我跟隨內心的自己就好。

有生之年，即便我一無是處，在別人眼里是個廢材。在別人嘴里說出，那就是將就活著也好。我不會理會家長里短的閑話。因為我有我自己的天地。

我也曾追問自己活著的意義是什么？為了吃喝拉撒睡，柴米油鹽醬醋茶嗎？為了結婚生子，繁衍后代嗎？我想不通，可這就是多數人活著的意義。

如果可以重新來過，所有的經歷與現在背道而馳，我的人生是不是一樣很快樂，很幸福？

我也曾幻想著，冬日有暖光，夏日有涼風。與相愛之人攜手走在夕陽下。身后有人喊著爸媽，爺爺奶奶，外公外婆。這樣的畫面與場景還會覺得人間有悲傷嗎？

風，吹不走我的執念，帶不走我的悲傷。現實就是這樣子，我的經歷也告訴我，它來過。它不會讓我沒有一絲傷痕的全身而退。

聽，外面又下雨了，我又多愁善感了。我望著烏云密布的天空，看看會不會看到龍游淺云；看看會不會有另一個天空世界出現。我的思緒隨著雨聲越走越遠。突然一聲驚雷，又把我打回現實。也許它也在嘲笑我的異想天開。

我找不到生活中的樂趣，可我依舊努力的活著。至少，我沒有想不開，沒有想死的念頭。我好像一直在尋找著什么東西，一直無盡的循環，原地轉圈。

其實，我很害怕有一天父母離我而去，害怕他們離開我，到時我不知道自己該何去何從。雖然在一個屋檐下我們也沒有太多的言語，不像別人家的氣氛活躍，有說有笑的，但總算是整整齊齊的一家人，誰也沒離開誰。

有生之年，我更希望一家人有錢沒錢，都健健康康的，便是最大的幸福！

我承認生活打敗了我，迫使我節節后退。我身心疲憊，不愿理與我無關的任何事，可是還有什么事會與我有關呢？

我保留了最后一點心智，告訴自己只要有一口氣在，隨時都有可能反敗為勝。我可以認輸，決不允許自己就這樣認命。我可以與生活同歸于盡，不如我站直了笑對人生來的更有意義。

我嘗遍了生活的苦，我也想嘗嘗世間所有的甜。哪怕一點點，我都不會覺得白來一趟人間。

說真的，有些人，有些事，別人如果不能感同身受，不管自己心里多難受，自己怎么流淚都好。都不要講給別人聽。說了你就會發現，原先的沒解決，又多添煩憂。

如果，消化不掉，不想面對，又不想和任何人說，那就試著安安靜靜的聽聽音樂。每當我心亂如麻時，我就會沉寂在音樂中。什么都不去想，聽到情到深處時，就開始放縱眼淚。

相信有生之年，總有一束光是屬于自己的，溫暖又不耀眼。