我叫林山，樹林的林，一山更比一山高的山，從小時候我就覺得我的名字并不普通，我甚至認為這是家人對我給予厚望希望我能有大山一樣的高度，當別人嘲笑我的名字土像男孩的名字時我會毫不猶豫的懟回去，我說我是要成為大山一樣的的女人，每每周圍人都會哈哈大笑，我仍會昂著頭。

我的童年不算富裕，但我的童年回憶不算貧瘠。

時間太過久遠三三兩兩拼湊出的記憶相對而言還是快樂的，兒時大多數的時間是和奶奶在一起的，那是幸福的時光，我有時常常在想如果沒有奶奶我的童年就沒有避風港，我的人生將會多么的破碎不堪，我并沒有夸大其詞，奶奶是我人生中最最重要的人。

我喜歡房頂，春天的時候在上面感受徐徐春風，屋后的麥田吹出陣陣麥浪，夏天的夜晚我喜歡看星星，北斗七星會指引我前行的方向，秋天大風蕭瑟，我站在風里風吹過后有種置之死地而后生的快感，冬天我就不敢去了，雪天地滑，我怕掉下來。

我喜歡下雨，我喜歡夏天的雨，天氣悶熱突如其來的大雨，空氣中彌漫的味道成了現在的我觸發回憶的神奇開關。

我喜歡在雨中肆意奔跑，結果免不了奶奶的一頓臭罵，那時只想著低頭委屈和想要奶奶停止啰嗦，卻忘了抬頭看看奶奶臉上的擔憂和自責。從此之后我有了一塊屬于自己的油布是奶奶從化肥袋子里面剪下來的。

就這樣我的童年就在玩泥巴過家家中結束了。

后來我升入了初中，這可以說是我平淡生活中坎坷的開始，家里做生意被騙，合作人卷錢逃走，訴告無門只能暗暗吃下悶虧，欠下了外債，父親郁郁寡歡整日借酒消愁，從此一蹶不振，母親性子柔弱，對父親束手無策，從此之后家里充斥著父親的怒吼母親的哭泣。

我開始住宿，從我升入初中那天起父親就對我說要我好好讀書，以后要出人頭地，我本以為這只是一句父親對女兒的囑托，沒想到這才是我昏暗人生的開始，這句話充斥著我整的中學。

父親說為了讓我有好的學習環境讓我轉了學，開學時人生地不熟，第一次住校，我想這是我焦慮的開始，剛開始我在學校過的并不如意，內向的性格讓我孤獨了好久，加上青春期冒痘讓我更加自卑，幸好性格慢熱的我遇到了真正知心的朋友，是她們拉著我走出了把我困住的牢獄。

后來我經歷了一場生命中的暴風雨，從此之后我再也不喜歡雨天，我討厭下雨天。

周末回家我心里恐慌，吃飯時每每父親都會問出那句如同魔咒般的話語“你能考上高中嗎？”而這句話不是疑問句我的回答也只能是考的上。我的回答只能是他想聽到的話否則整的餐桌上的菜無一幸免的都會被掀翻在地。

我的飯菜時常夾雜著淚水，流到嘴巴里的時候是咸的，但是流到飯菜里面是沒有味道的，飯菜也會沒有味道。

父親常常說他的父親是有文化的，他的爺爺也是有文化的，他小時候學習也好，可惜沒有錢供不起，現在就是讓他砸鍋賣鐵也要供我讀書，你要是再學不好你對得起誰，我們家都應該是學習好的，讓我好好學習，一定要考上大學不然這輩子就完蛋了，每次他說這種話我都快瘋了，我想學習可是每次都學不進去，沒考好時我就感覺對不起父母對不起爺爺奶奶對不起祖宗對不起所有人。

我陷入了深深地自我懷疑自我否定中。

我開始叛逆，我開始放棄，我讓一切變得更糟糕。成績嚴重下滑，我開始玩游戲，打耳洞，網戀。

我父母發現了我的異常，摔壞了我的手機，扇了我一個巴掌，那天我的臉腫得厲害。我暗暗發誓以后要逃離這里。

我中學接近尾聲，我說我想要學吉他，他們答應如果我考上高中后就讓我學吉他，我滿心歡喜，我開始臨時抱佛腳，我拼命的學習我落下的課程，我心里是想要上高中的，以前考高中是我心里的一根刺，是父親在我心里扎上的一根刺，我想把他拔出來，等考上高中那天我想自己把他拔出來拿到父親面前告訴他我是能考上高中的。可后來我有喜歡的人了，不是網戀的那個人，是我真真正正喜歡的人，比我大一屆，我想去他的高中，就算不能在一起，我也想離他近一點再近一點。從此考高中不再是我心底的刺，而是靠近他的方向標。

終于我如愿以償考上了他所在的那所高中，他高興極了，他向身邊的人分享著喜悅，我看著父親欣喜的樣子，心里的情感十分復雜，我想拿著錄取通知書問他，我可以考上，我從你問我第一次開始就說過我能考上，你為什么不相信，為什么三年來一遍一遍的問我，為什么讓我過的如此沉重，如此壓抑，但是我止住了，我沒有問出口，都過去了。

暑假奶奶住院了，父母說沒錢給我學習吉他了，這個愿望就此埋藏。

我以為我光鮮亮麗的高中生活開始了，沒想到剛開始給了我當頭一棒，我喜歡的人談戀愛了，我開始像個小偷偷窺著他們的幸福，后來我發現我像是在自虐一樣他們很幸福我很痛苦，我開始刻意的屏蔽掉他們，后來我不知道要像誰證明什么似的我開始談戀愛，發現沒什意思，回歸單身。后來他們也分手了，好像是女生要轉學了，和平分手，之后聽說他消極了一段時間。

高二我開始走讀，這是我最后悔的決定，父親越來越依賴酒精，每天有都喝的酩酊大醉，又開始了初中的那句能考上大學嗎？高中生活本來就緊迫急促，每天回家迎來的不是關心，而是無盡的指責，父親愈發像是個醉鬼，摔東西和無休止的責罵。

凌晨被趕出門，下大雨被趕出門，直到他睡著我和媽媽才敢回家。我的生活像是墜入了地獄，晚上睡不著覺，白天就在上課睡，成績又一次一落千丈成為倒數。

我的精神開始萎靡不振，時常頭疼，性格變得越來越內向越來越自卑，陷入了自我懷疑的死循環，我開始逃課不想去學校，被父親得知后他一腳踹開了我的門，從此之后我的門再也關不上了，我的門再也打不開了。

他把我從床上拽了下去一直拖到樓梯口，我當時只想從樓上跳下去，后來我確診了中度抑郁重度焦慮，我胳膊上一道道的劃痕讓他們意識到了問題的嚴重性，去醫院洗胃的那一晚我看到了父母臉上的淚痕，我當時在想是不是只有我受傷了他們才會擔心我，于是我手上的劃痕不斷，看到他們擔心我的心里是開心的，他們讓我休學帶我看病，買藥花了好多錢，帶我出去散心，可是我感覺不到開心了。

后來我和喜歡的人聊天，他向我表白了我們在一起了，他像是光在我心里找著裂縫鉆了進來，一年之后我的病慢慢好了起來，只是偶爾會復發一下。我參加了高考，休學了一年沒有考上他的大學，上了個職業技術學院，異地戀開始了，四年異地，沒有分過手，畢業后他帶我去了老君山，山下我不禁感嘆道“這山真好看。”

他看著我說“嗯這山真好看”

我瞥了他一眼，我說你都沒看

他說“我一直看著呢。”

我說“你一直不是看著我嗎？”

他說“對啊。”

后來我才反應過來臉一紅，突然想哭了。

他說我是他心里最好看的山。

我叫林山，瓊林玉樹的林，輕舟已過萬重山的山，雖然我從小就知道我的名字是我爺爺知道我是女孩后失望隨便取得，也并沒有任何人的給予厚望，他只是看到了眼前有山，就取名叫做林山，但我仍覺得我的名字并不普通。我仍然要做像大山一樣的女人。

故事就到這了，并沒有草草收尾，只是我的故事還在繼續。