我小的時候總是羨慕身邊的大人，因為他們可以做很多小孩子不能做的事，可是長大后現在的我，卻羨慕小孩子，因為小孩子的世界最純真最善良，最讓人向往，所以我常常想，要是我還能回到小時候該多好。的確如此長大后人與人之間的人際關系就變得特別復雜了。最近我在網上常常看見這句話，任何關系，你給我珍惜，我還你值得，你給我距離，我還你分寸，誰都不傻總是敷衍都會漸行漸遠，誰都不笨，不被看重，都會越來越淡。看透不說透，這就是成年人之間最高級的尊重。
兩個人之間就是這樣只有互相珍惜才能走得長遠，如果你總是過分放大自己的付出而無視對方的付出那，時間久了自然就淡了。我們也要學會尊重自己，別為了那些不值得的人委屈自己。有些事情努力了，盡力了之后就選擇隨緣吧！
離婚后一個人帶孩子生活了八年，說實話這八年過得并不是像大家說的那樣慘，沒那嗎嚴重，只是比正常婚姻關系中的人多付出一些辛苦和努力而已，可能之所以我沒有覺得特別辛苦是因為兒子一直特別懂事，特別能體諒我的不易，從來不會提出任何要求，相反的總是像一個小大人一樣給我力量，讓我覺得即使只有我們倆但是生活中的快樂一點都不會少。而我一直心里也就只有一個想法，雖然我只有一個人能力有限，沒學歷沒正式的工作一樣可以給孩子很好的生活，我一直堅信只要肯努力沒什嗎是我辦不到的，所以那些年我們娘倆也過得挺幸福。真的是那句話他陪我變老，我陪他成長。
對于離婚，我沒什嗎想說的，每個人都有每個人的問題，兩個人過不到一起去，離婚也無可厚非，既然走到這一步就說明兩個人都有責任，已經離婚了對錯也就顯得不那嗎重要了，何必總糾結過去不放，糾著別人不放，可能剛離婚那會會有一些氣一些埋怨，但是隨著時間的推移已經都不復存在了，對于我而言他就是我孩子的爸爸，再無其他。在內心深處我也挺希望他好的，因為他好了孩子以后也能少一些負擔。為人父母愛子就應該為其深遠考慮不是嗎，所以無論是站在任何角度我都希望他好，這是真的。
每天早出晚歸的，起早貪黑的累倒是沒怎嗎覺得，生活充實倒是真的，現在想想那幾年過得可真快，剛離婚那會也總是有人給我介紹對象什嗎的，就想著孩子還太小有點不放心，畢竟人心隔肚皮，這不是親生的怕孩子受委屈，也就沒考慮。再后來孩子的爸爸起訴分了我和兒子住的房子，讓我有了個想給兒子一個完整的家的想法，想想大家說的也對我不可能一個人生活一輩子，生活早晚都需要作出一些改變，孩子也一點點的長大了，我便也不在排斥和異性接觸了，但是對于二婚我還是心存芥蒂的，老人們都說再婚的人就是大伙過日子，各有各的心眼特別是各自都帶著孩子再婚后再不生共同的孩子就更難相處了，我對此倒是沒有什嗎特別的想法就覺得人心都是肉長的，只要把自己的心態擺正，真心就一定能換來真心，現在想想是我膚淺了，孩子還是年輕經歷的事少啊。就這樣再這樣的狀態下機緣巧合認識了現在的老公，當時他給我的感覺就是老實忠厚普普通通的一個人，不善言辭但是挺善良的，現在有時候我就在想偶爾也反復地問自己怎嘛能看出來他善良，反正當時就覺得他人挺好的，因為那時候正好趕上疫情嗎，感覺沒怎嗎招就相處了兩年多的時間，之間也總有人介紹對象，后來想想結婚算了，總這樣也不太好，一家不一家，兩家不兩家的，就這樣結束了我的單身生活，我和王先生結婚了。
每個女人心里都住著一個公主，希望自己被寵被呵護被愛，因為兒子上學的原因，我們開始了維持三年的異地生活，說是異地其實也算不上，因為開車也就一小時的路程而已，只是由于工作原因他回家不是特別的方便而已，我也知道他的辛苦所以在這件事情上我也特別的理解他，但是得說人家那段時間表現的特別的好，一有時間就回家。我們偶爾也會鬧矛盾，吵個架生個氣啥的，得說他還是挺讓著我的，時候我也自我檢討有時候可能脾氣太急了，所以也就不了了之了。在這種狀態下磕磕絆絆我們安穩的度過了三年異地的生活。
兒子順利的結束了三年的初中生活，開啟了新的征程，我們娘倆也來到了王先生生活的地方，無論是心理上還是生活上真的都特別的不適應，讓我有了一種在別人家做客迫切想回自己家的感覺，其實我們也不是必須來這邊孩子在原來的地方也可以繼續上學，費用也要比這邊低上很多。想想家庭是需要兩個人付出的，所以我也就不再糾結，毅然決然的來到了他生活的城市，適應起來真的太難了，首先是哪都不熟悉，覺得自己跟這里總是格格不入，可是事到如今也只能強迫自己適應了，所以回來后簡單收拾了一下，兒子也去新學校報到了我就找了份工作，一是可以減輕王先生的壓力，既然在一起那就的一起努力，再就是強迫自己安定下來，那段時間我們倆總是吵架總是吵架，可能是我情緒不好的原因覺得現實的生活跟自己理想中的偏差特別大，他對我也不如從前了，也會跟我大聲吵，一句都不會少，哪還有什嗎不善言辭，看來古人說的還是有道理的，不入虎穴焉得虎子，不在一起生活就不會真正的了解一個人，他還會冷戰，不愛做家務，只要在家就捧著手機不放，你一說他就說他一直就這樣，就這點愛好，好像這一切都是我的錯，或者說是我活該。我就特別的不理解家不是兩個人的嗎。為什嗎要一個人付出，如果你那嗎想要自由為啥不一個人生活那樣多好誰也沒權利要求你，自己想干嘛就干嘛多爽，后來想想算了，給他點時間可能他還不太適應，已然這樣還能怎嘛樣。
有時候真的覺得挺累的，上了一天班回來，打開家門一看埋埋汰汰的，心情一下子就不好了，就覺得自己已經這嗎努力了怎嘛這生活還是這嗎不堪，心理壓抑極了，雖然這樣還是得繼續生活，太無奈了，他也在慢慢改變這我也是看在眼里的，雖然特別的不情愿但是也會做一些家務，做晚飯。但是我能明顯的感覺到他對我的耐心所剩無幾了，動不動也會跟我生氣，有時候我也在想我們之間怎嘛會到今天這個地步，是生活的瑣碎磨沒了他對我曾經的那份情感還是我們的感情本就經受不起生活的考驗，每次吵完架我都會問自己圖他什么，圖他對我好嗎，現在看來也不是那嗎好，溫柔嗎，體貼嗎，翻臉就不認人，我清楚地記得結婚的時候自己說過的話如果有一天我們倆的生活過成了那種搭伙過日子那就沒有繼續的必要了，那種生活不是我想要的，與其那樣還不如一個人生活，兩個人在一起過日子沒有溝通，不會心疼彼此，這樣的日子還有意義嗎。我可以忍受貧窮但被無視是絕對不能接受的。現在我只想說人活著太難了，太累了。但是生活還的繼續不是嗎，在這個上有老下有小的年紀，沒有資格不努力，這就是80后的現狀吧，是不是也會有跟我一樣的人，現實是不管你在經歷什嗎都要心里充滿陽光，所有不好的東西都是暫時的，我們要相信生活不會虧待任何一個努力的人，終究有一天會和外邊的陽光一樣讓你覺得溫暖，美好。
這段時間負能量的東西太多了，該換一種心情重新開始了，兩個人在一起不容易彼此應該盡可能的多包容一下對方，都說二婚難，難也得堅持不是嗎，多想想當初我們為什嗎在一起可能就有走下去的力量了哈哈。其實我這個人特別的簡單，也沒有什嗎心計，所有的情緒都在臉上。不是只有轟轟烈烈才叫生活，也不是只有功成名就才叫人生！
生活，看似平淡無奇，實則蘊藏著萬千趣味。這些樂趣需要我們去發現，去體驗，珍惜每一個平凡的日子，用心去感受生活中的每一份美好，我們沒有辦法改變生活的平凡，但是可以竟可能的讓他變得有趣，也希望我和王先生能原來越好吧，不負遇見。