我的記憶破碎而無奈，至那以后我似乎變了，我不敢接電話，害怕話到喉嚨的哽咽，開始無止境的無聲哭泣，小小的我沒有引領我解開困惑的智者和老師，就那樣不明白的一天天長大～

我的性格越來越內斂，想法越來越固執，只要自己說過的事情，無論多少阻礙都毫不退卻，就那樣一個我，在所有人不同意我回到生病奶奶的身邊，我一意孤行，在宿舍所有同學都說過下學期不住校的約定里，只有我在沒錢沒條件之下一個人開啟了走讀生活，沒有人知道我為何奇奇怪怪，只有我自己知道我只是在做我說過的事，哪怕那不可思議的孤勇，年事已遠那些事那些感覺雖未忘卻，卻也不再愿意企及～

關于戀愛也是性格使然吧，被動接受于力量的壓迫，本無意觸及，因為自己的童年不是理想中的小孩，所以抗拒戀愛，不過是年華正好易惹桃花，總有些執著的少年在拒絕里堅持著，如今看來也是美好的事情，那個階段固執著十年的約定，卻未想過也許身邊的少年他并沒有耐心等待十年，想要從容不迫的進入下一階段，相信年紀和閱歷總能阻礙一些更未知的艱難抉擇，相信愛會隨著時間疊加得更加堅固……

直到那一年，闖過重重關卡，我們在沉默中失去最初的記憶，不再同頻同向，他說他累了，我知道即使他知道我或許更累，他也不會再有一聲憐惜，他的心里開始比較著我和別人，即使我知道他不會那么快的忘記我，矛盾又清醒的放手遠離，又留戀掙扎著挽回，因為我知道七年來絕無可能全無真心喜歡，我的心也從未從他身上轉移，可那天，穿著他買的黃色棉服，不斷叫著最初相識的那個名字，放下所有的傲慢和偏見，因為清楚錯過即是永別，因為一心一意奔赴的年華不會再回來……那些卑微和示弱，直到消失了我才明白自己有多可笑，丟掉那件外套，看著居高臨下的他，我割裂的心似乎無法再拼湊，我經歷了一段長長的下陷時光，或許那叫人生低谷嗎？我并不清楚怎樣一個我，空心卻難過，滿心裝著那個人必須清空，七年的碎片，遭遇疫情那當下，那四下無人的城市，眼淚和汗水麻痹著我，好長一段時光我覺得拖不動我的身體，我試著累困身體死睡，試著兩三天不吃飯，試著買各種各樣的酒把自己灌醉，江小白喝吐睡倒在公園，輕飄飄走在馬路上，盡管腳下如踩棉花，心里還是異常清醒，我知道我該放棄，該遺忘，該舍下，可飄回家依然睡不著，腦中的電影沒有辦法關閉，醒醒睡睡又開始換紅酒喝，各種酒有的盡管聞起來很香，喝起來還是苦的，經歷著天旋地轉，左腿和右腿打架，一次次重重跪倒在馬桶上吐完了休息一會爬起來，躺一會又繼續換個酒，反反復復，胃里似乎吐干凈了，腦子還是歇不下，又哭又笑，終于終于再折騰夠了睡著了，天大亮醒來劇烈頭痛，從未喝醉過酒的我，在那段時間嘗試著各種酒的味道，卻從未嘗到味道不苦又好喝的酒……有時候走到熟悉的地方呆坐幾個小時，就又哭又笑，終于有一天我知道他搬走了，于是當天我便買了票離開了那個城市，那個承載了我七年喜怒哀樂的城市，坐上列車那一刻我覺得我自由了，心空著可以重新開始填補，在空閑中我還是拼湊著已去的時光～

在沒有他的城市，不會有他消息的地方，我以為我會快快樂樂的忘記，誰說不是呢~很多時候我以為我忙得忘記了，似乎又無意中閃過，沒人知道我就當著沒有，時間啊，雖說已經過去了五六年，人生也只是在流動，失去的年少那種很喜歡的熱情，不再奔赴愿往，別人的主動連被動接受的力量和勇氣都沒有了，也說不出為什么自己如此的原因，只是退卻變得很輕易，或許總以為所有的感情結局都一樣，久而久之就變得懶得理會感情的事，父母的催促也變得反感激憤，連喜歡自己都變得被動且無力，任時光匆匆流去，好與壞都輕易的接受，不在乎無所謂倒成了常態，改變什么呢，努力什么呢，時間都是一樣的，得過且過也是過，怎樣都是向前的一生，拼命有了期盼，打擊也異常疼痛，其實就盡力活在當下就好了，我們不可能一生順利，也不可能一生都是黑洞，只要認真過好每一天，縱然這一生崎嶇坎坷終有黎明和曙光，有些心傷往事歷歷在目，可慶幸的是我已不會在為此哭泣難過，漸漸的接受著人生每一個階段都必定經歷的過程，悵然經歷過的美好和失望，那都是成長的因果～終究會微笑著回望。

或許是年紀越大，心態漸漸也比往年平靜得多，很多年少時起伏很大的情緒，在如今也都沒什么感覺，一個人生活越久，變得越來越固執，有人說成功的人堅持叫做執著，無為的人堅持就叫固執，成功的人才有資格評判，錢和財富才是衡量成功的標準，可不成功的大多數難道就不是可愛的人嗎？我從不愛定義別人和自己，或許是消極也好，批判也罷，我不認為我的人生必須要做到某些事情，或許因為不努力我的一生成為別人眼里嘴里失敗的人生，那又怎樣呢？這是我的人生，只有我會負責我的一生，如果拖累了別人我會懺愧和自責，可就因為有人努力賺錢，有了匹配的一切而指摘別人的一生也不對吧，我從來都討厭被人評論，當然因為我也不會議論別人，我不認為這世上有絕對的公平，我也不相信哪個人是絕對的壞人，別人以我們的行為評價我們，我們永遠會原諒自己，沒有人不說謊，沒有人純粹的完美……