我的夢里竟然還有那個人的出現……

曾經那個占據我整個青春的大男孩，在分開5年后還會出現到夢里，還是那么心向往之……

夢模模糊糊的捋不清楚，只記得在他開車帶我回家的路上，黃土大道轉了個彎，路過有人家的村落，村落門前并排長著幾顆菠蘿樹，因為他高，很輕易的夠到果實，他摘了個菠蘿，菠蘿很小，還是青色的，是給我的，似乎是我想要，可被家主看見了，和他掰扯，我手里沒有錢也沒有手機，好像在前面誰的手上，我取到后拼命去找那個有樹的人家，找來找去問東問西，跳下很高的臺階，像超級瑪麗一樣越上越下，似乎是潛意識的我就是不認路的樣子，我很擔心他以為我不會回去，一直焦急尋找著，最后我很欣喜看到了他，背著黑色的雙肩包坐在那個人家門口的凳子上交談著，我便放下心來，記憶里的他從來不背雙肩包，從來都是空空手的輕松樣子，就這樣一個奇奇怪怪的夢，情節離譜又陌生，但我喜歡愛我的他滿眼是我的樣子，留戀他俯看我的眼神里充滿愛意，醒來也順不清楚這個夢有具體狀況，只是那個人還是他……

這些年我做過很多關于他的夢，有時候他牽著我的手往前跑，一會兒他又牽著別人的手，一起轉頭看向我，我又追啊追啊，直到看不見他們，有時候明白是夢又不是夢，可當時的感覺醒來也是清晰的，醒來便只覺得平常……

有時候依偎在他懷里，有時候倚靠在他肩上，有時候出現他逗我開心時故意扮的鬼臉，有時候我跳著打他，氣到不行，有時候我坐在地上孩子似的生悶氣，有時候清晰的看見他和別人在一起喜笑顏開，有時候看見他凝視我的眼神里沒有溫度，有時候很清楚是自己在做夢，掙扎著想要醒來，有時候又很想看看后面還會發生什么，有時候會夢見他有了小孩，一家三口其樂融融的樣子，小孩子騎在他肩上，一小點的孩子抱在他懷里的樣子，有時候在他身邊的是別人，有時候又是我自己，我是如此依賴他，哪怕分開后的這五年我拼命淡去，夢里也還時常出現他的影子，我有時候想他窮困潦倒，有時候想他意氣風發，有時候想起他本來的樣子，有時候看他忘了我，我有時候慶幸我沒有去看過他在看守所時候的樣子，有時候遺憾小小年紀認定的人就此分開，有時候夢見自己做過的事情，他也在旁邊，有時候夢見他們婚禮上出現了我自己，有時候夢見自己轉身離開，有時候他笑著看著我，我笑著回應他，有時候他帶著我們一起養過的狗追著我跑來，有時候他又夾著菜來放到我面前的碗里，有時候我炫耀的給他看我新得到的好東西，有時候他又抱起我，有時候又把我端去看他打游戲或者牽我分享他得意的事，有時候她和別人在一起，我透明得怎么也發不出聲音，有時候在陌生的城市碰到，或互不相識或輕巧招呼，有時候是愛我的他，有時候是一廂情愿的我，真真假假，虛虛實實，是夢境里的事，是我記憶里的我們……

可我的夢里從來沒有過撕心裂肺的哀求或放聲大叫的嚎哭，那應該是因為我意識里那段感情還是美好的，沒有現實里的冷漠和背離……我分不清我喜歡的是夢里的那個他，還是當時的我自己，很多時候夢里夢外我都很清楚我們不會有未來，可還是反復出現他的樣子，一個高高的，滿眼都是我的美好少年……

我有5個qq號，每一個都有他的痕跡，我不像當初刪他說說一樣有耐心的刪我自己寫下的文字，有時候系統會提醒我多少年前我的某條說說，時間經年本該漸漸淡去，可有時候依然很清晰，那么多年我們沒有過幾張合照，唯一的一次還是我追著要他陪我玩拍下的，幾年前我也刪得干凈，記憶里都是他帶我去這兒去那兒，因為在他的城市我總覺得他帶我是理所當然，因為我也不認識路，也沒有交通工具，甚至不清楚哪里有什么好玩的可以分享給他，我是如此依賴他，卻又如此無奈他不愛我的決絕轉身，說不清楚疼痛是為他牽了別人的手，還是為我自己已無身份和理由，我無數次的反復糾結是否還可以歸當朋友，卻又一次次驗證自己無法平靜的看待我和他身邊的她，我們只能做熟悉的陌生人而不可能成為視若無睹的朋友，唯有不觸碰到他的現在，才能堅定肯定當初全心全意的自己，我們有共同的朋友，也唯獨知道忽略掉結果才能繼續維持與之真心相待的友誼，肆無忌憚的我因為認識十多年而覺得親切而珍貴，寧愿不打擾也并不想讓那份感覺輕易變了樣子……

在一起時發生過的事，或許終究還是會忘記的吧，取決于我們能活到多少歲，還會有怎樣的人和事來填滿我們的未來，時間總會消磨回憶，漸漸的改變著我們自己，會不會有一天不再承認現在這份錯亂而無關緊要的夢境，當初困擾得死去活來的感覺，在未來的某一天再也想不起來是為了什么而痛苦，當初的枝節又造就過怎樣的流離失所，哪些事健忘，哪些人還會刻骨銘心呢，未來到哪里會變得與此時的我們不同，還都猶未可知，可以確定的事，我們總會變得更加淡定淡然，不會再有那些義無反顧，不計后果的小小年紀，小小的我們，年少輕狂的輕易宣告著一生一世，一百年一萬年，終將成為逝去的人生某一段美好而真摯的青春歲月，無論怎樣的我們，未來都將因為我們沒有未來而感到輕微遺憾，多少有些感念曾經美好過懵懂，反而更珍惜后來與彼此無關的生活。