我始終留著你送給我的東西，一件都沒有丟掉，我怕我丟掉了，就連同著記憶也一起丟掉了。我努力讓自己忙起來，試圖忘掉和你在一起的經歷，這其實很矛盾，我做不到。

可是我很想你。

我們已經分手快三個月了，他說和平分手，我沒有挽留，因為覺得分手這件事不會因為我說不想分手就會是另一種結果，分手的理由我也沒有問，多余了，真的多余了。

我不知道寫這本小說的初衷是什么，只是半夜十一點躺在床上，忽然的，思念涌上心頭。

我想說一說我們之間的故事，又怕被有關的人認出來，因為他的情況特殊，我不得已使用了一些并不屬于我的故事里的東西，思來想去，還是不要打擾他的好。

像大多數分手的人一樣，我一開始也哭了，不明白兩個人怎么就分開了，是因為特殊原因所以一個月沒有聯系到？還是他有了另一個喜歡的女孩子？又或是周圍人給了他不能反抗的壓力？我不知道，我也沒有問，我心里很抗拒，害怕答案比這些猜測更加讓我接受不了。

我向很多人談起和他最后的結局時，嘴硬地說我沒有哭，其實哭了，只是沒有被人看見。那個晚上我流了很多淚，心里默默勸自己不要為了一個男人而悲傷，可是我控制不住自己。“也許熬過這一段時間就好了吧？”我這樣安慰自己，事實證明，自我安慰對我來說是沒有用的，我仍舊會不可控地想到他，我們之間的種種故事，放電影一般的，在我的腦海里不住地浮現。你可以理解為這是一篇前任回憶錄，也許會有人不理解，不過分手而已，至于嗎？

答案是不至于，現在的境地有點尷尬，我似乎自己把自己扔到了這個坑里，明明能夠爬出去，卻還是放任自己沉浸在他當時給我的“溫柔鄉”中，如此看來，倒是我自作自受了。

在這篇前言寫出以前，大概就是前一天晚上，我鬼使神差地點開了他從前發給我的語音，聽到熟悉的聲音，我的眼淚險些滑落，心里打翻了五味瓶，想苦笑又想哭，哽咽了。

我開始后悔相冊刪掉了我們的照片，我也想過會不會有復合的可能。

顯而易見不可能。

不是因為他真的不喜歡我了，也不是因為我不喜歡他了。我們兩個之間存在一個致命問題：思想不一致。

他曾經很多次地問我：“和我在一起，你會不會覺得沒有話要跟我說？和你之前的戀愛經歷比起來，我是不是沒有那么好。”

我肯定了他給我的情緒價值，我知道他很好，他足夠細心，很會照顧人。偏偏就是這么一個人，就此消失在了我的生活里。

像是數學里兩條相交過后又漸行漸遠的直線，沒了下文。

我沒辦法笑著說我放下了，也許等我敘述完我們的故事，也不能完完全全地釋懷，不過我也沒打算刻意去忘記他，一切交給時間。

我瞞著好多人，假裝邁過了那些坎，其實并沒有，也沒放過自己。