陪我的丈夫割完胃，我便開始著手找工作。
其實我很納悶，別人是怎么找到有周休的文職上班的。
而當初我能得到工作怎么都是月休兩天的！并且不斷換工作兩三年。沒錯我就是為著有周末休息！后來發現錢沒賺到，累一份沒少挨，時間和年齡也在流逝，技能也沒有時間增加。
我是個經常逃避現實的人和隨波逐流的人，可是經過經過那么多次無良老板的壓榨。我不得不為馬云正名他說的996是福報是基于我這種月休兩天的人說的吧！
我面試過許多小企業，小老板們如何不想007員工，他們設法把我們變成人肉機器，變成人肉機器后他們還不滿足，他們眼中無時不刻閃爍著任我殘暴與殺戮。以至于我深深體會為什么馬云說996是福報了。
進廠是我選擇的嗎？是權衡之下的選擇，是不得已的選擇。
當初我選擇進廠也是思慮好久。畢竟我也是十八流本科畢業呀！背負多大壓力才進廠的?，F在我不想透支生命賺錢了！
我搜了許多的工作，很多工作我已經不能做了！
現在找工作需要很多疊加技能才能勉強找一份工作！而我技能落后許多。
所以我不得不又進廠里！
身心的苦悶、前路的渺茫，生活的困苦。使我孤獨彷徨、無助、焦慮緊張無時不刻跟隨著我！
坐在這偌大的空曠的圖書館里，仿佛我身心世界也不那么擁擠，讓我得以喘息。
以前我嘗試著，在家里創作，在瑣碎的時間里創作。但每每都會被打擾！打斷之后會非常不舒服。難受到何種地步呢？
我好像是給別人運功療傷的那個人，我的作品好似需要療傷的那個人。醞釀好久的激情和情緒突然被各種各樣的人或事情打斷。不但運功中的我出現嚴重內傷，我的作品走向也跟著七扭八歪。粉身碎骨！
在這里我可以全神貫注，酣暢淋漓的創作！
天知道我這種感覺有多舒服！
但是生活苦印在我的下意識里。無數的小甜文都死在了大綱里，我知道我喜愛的小甜文已經離我遠去！
可我不知道何時我對文學的熱愛，已經超越小甜文的范疇！讓我不能放棄寫作！所以在這緊迫的時間里。我照著自己的處境，在這八天里，在滾滾洪流中截取一段，同我一樣被世間隱沒的無人問津、痛苦感受的小說。
寫了一萬字的大綱和發表小說前四章在起點。
起點上有幾個零星的推薦！心里還是有些小高興的！雖然那是機器人和真人混雜的推薦！
我曾經以為自己文采不夠，寫不出一千字的小說。拉扯到現在全憑對小甜文一腔熱愛。
感謝小甜文！
照這樣看來！只要給姐空間、時間，還是能寫出小白文的大媽嘟囔堆砌文字的。
哈哈哈哈，寫小說是我生活中的一點甜！
曾經我上網收集資料的時候，總是有人說寫小說和賺錢怎么樣……怎么樣的！
當我靜下心來寫作，不信奉黃金屬至上，裨益還是很大的。寫作讓我學會深度思考，看事情的多面性。
甚至讓我第一次深度剖析自己。
雖說我選擇去工廠大方向是因為辦公室一樣的累，一樣的沒自由，不賺錢，沒時間，還不如去工廠賺快錢。
初畢業那幾年，雖有父母的少量資助，對象的寵溺！小縣城車房俱全，我是擁有過短暫的自由選擇職業時光?？雌饋磉€是很滋潤的，了。
可是我還是“緊忙乎”找小半年待遇合理的公司收留我。而且我的要求的待遇只是單休？
我想著向上尋找工作，即使我的能力與技能與它相匹配，也被各項更苛刻的條件刷下來，比如身高，比如形象，疊加技能等！這些使我自卑。
讓我一度自卑，并且以這給自己理由，放縱自己、麻痹自己，告訴自己能有個工作就不錯了。去做一個月兩千五，沒有周休的文員吧！
仔細回想起來，辦公室的人何嘗不是勾心斗角。只是多數時候不會撕破臉皮，不會時時刻刻翻桌子，也沒有夜班，做好自己事情便好了！
我是不善于做些旁門左道的的事情。我便渾渾噩噩的過著。
真正參加工作后，我的問題一點點凸顯出來，我不能用外力掩蓋我的腦力不足，身體素質不強導致思維不敏捷，干什么事都落于下風，當然也不是人人都是佼佼者，也有同我一樣的人，于是就出現不正當的方式！
莫說我，一直找的是周末單休的工作找不到，就是月休兩天的文職工作我也快被出局了。
先這么忍著三四年，也很厭倦是是非非。便和老公開始創業，沒摸準行業就開始，必定撞破頭皮，創業失敗！又突逢公公去世，經濟來源又去了一份，雙方父母的老年病又來了。
此時錢錢錢已經蒙蔽了我的眼睛，我不得不早早打算，趁著年輕賺賺快錢。
幸而遇見好組長……我的快錢賺的很順利。
如果是理性的一面看：當初我做事逃避、自卑、懦弱、懶惰急于求成、沉不下去心做事，最重要的是幼稚。一步一步把路給把走窄了。才落于人后的。
可我存在這些問題又怎么樣！那些工作根本就不需要神仙去做就可以完成的，甚至技能在退一步，我也可以出色完成工作的？
如果說我后來只剩下追逐錢！忽略長遠發展！可是當時進廠是我最好的選擇！哪里并不需要多少技能，熟練工種就可以，并且要比做文職賺多些。
如若不談“禮”性的一面。
在工廠還不存在末位淘汰制的競爭，依然出現競技場的角逐，我和該著變得自私自利，泯滅理性、坑蒙拐騙。
我要學會，像寢室和工廠那幫人學習自私狹隘！才能夠生存嗎？
我的閱歷學識見聞！就算我在怎么寫作剖析自己我也只能止步于此！
剖析完我自己，然后向生存讓步善良，我又能怎么樣，依然還不是在痛苦的旋渦里的打轉！
因為寫作小說之后，它不僅需要思考深度更廣！還需要否定很多東西，研究很多東西，另辟蹊徑看問題！
和云霄姐姐聊天的時候。提到我一個很重要的核心競爭。這個詞我都聽爛掉了。可當她說在我身上我才猛然驚醒！我確實沒有核心競爭力的。
我該怎么做到擁有核心競爭力！
就一件事，我缺少的疊加技能。我是沒有時間學習進步的，這是個很現實的問題。
她輕輕一笑！如果不愛和堅持，更迭的那么快你能跟上才怪，核心競爭力有時候又不完全指具象化某事某物。
我只能嘿嘿傻樂！不知道她在說啥！
圖書館這些天我反復想云霄姐姐不經意間撕開我看世界的另一扇窗大門。讓我對世界有另一番認知！我觸及不到的世界！
不知道什么時候開始，周圍的人都在自貶，有些事情是你一個小老百姓該說的嗎？好好爭搶你那碗飯就行了。
自己不重視自己的人權，讓別人也忽視自己的人權嗎？
我以為我們這樣層級的人只配圍著孩子，老人…化妝品，影視劇轉。嘰嘰哇哇的事情被填滿。
我沒想到工、商、聯、農……。在她嘴里輕飄飄說出來，跟聊家常似的，完全沒有炫耀的意味。
什么——我看待世界的高度不夠！
什么——走在世間要看太極陰陽圖，有些事情不要一味的埋頭苦干（我不太懂他的意思嘍?。?/p>
………
可是我滿腦子都是，她說話怎么總是帶“有些”兩個字?。。?！我怎么做到核心競爭力，適者生存，東西會的多了才能有更好的工作機遇，我寫的小說筆力不足，書看的少呀！
我想到這些我便會有“心”的困苦，哎！咋描述那！我不描述了，有過“心”苦的人才能感受到！苦到不想表達……。
當然八天里我并沒有完全圍著小說轉，因為我深深感受到自己的不足和困苦，我翻閱許多不同種類書籍希望增長學識……。認識自己、了解萬物……。
可惜浩如煙海的書圖書館里，我只能看九牛一毛的書。
可惜八天的時間太短了！不能夠讓我的小說完成。我得想想辦法。