我曾嘗試渴望把情緒就此遺忘，從年開始的哭泣卻深深地留在心里，從前的吐訴、放縱、假裝遺忘不再有效。

我曾經對日記一類嗤之以鼻，捫心自問：正經人誰寫日記呀？人不總是會自我包裝欺騙自己，假裝自己是無奈，是被社會時代的洪流裹挾的一粒石沙。從前的想法或許也不過是一種夜郎自大，努力克服虛偽的自己，剖析自己內心深處真實的想法，重新認識自己。

我曾口頭上與盆友們說道：人無完人，如果相處過程中感覺不舒服的地方，可以和我說，我會嘗試著去改。試試上去，除了zjy被我強制的讓她表達以外，沒有人告訴我（說的這個毛病也在幾年后在他人身上體會到，比如說裝模做樣…）。

…（中間隔了好長一段時間，一下晚自習我就不emo了，太久太久，我忘記了情緒）現在是25.3.16，很好，將近一個月

今天和zjy聊到敏感話題了，即將觸及靈魂深處，但不知道是下意識多開，還是明知道應該抱有怎樣的情緒去對待，情緒做不到，那種矛盾，糾結…哎呀呀，愈發感受到文字的魅力，文字在表達自己，表達歷史，經歷，曾經，未來，愿望…

明知不可為而無力控制，情緒在作怪，理智在拉扯。

到了20歲，雖然還在學校，但逐漸的發現社會離我越來越近，進入倒計時。

姐姐總是說我杞人憂天，但面對要去找工作，獨自租房子，和同學的相處（用時間、事件、實踐告訴你該漲心眼了）面對自己的“沒文化”，在現實面前，我發現自己的借口，欺騙自己的房子正在一點一點被撕碎：

就是沒有自制力，

就是懶，

就是愛騙人，

就是懦弱

就是巨嬰

……

今年過年的時候我哭慘了，突然多了個“姐夫”（不再是姐姐身邊的第一大奴才，大多數妹妹應該都有這種感覺吧）

過年間被長輩連續說了四天（初一那天哭了三場，其中是看的哪吒2，真的好哭，就是左右兩旁的小孩影響到了我的發揮），那四天每天都在哭（真的能哭，淚失禁體質）。

后來和姐姐見面，在車上投訴時，我還是哭了。我說過年的經歷，我說我對未來的壓力，我說看到姐姐的路害怕就是我未來的路…

也許

我沒說作為全家學歷最低的卑微感，我沒說對專升本的不自信，我對父母的辛苦我卻控制不住自己的愧疚，我沒說…

人不愧是有這復雜的大腦的“高級動物”，白天的我永遠都是沒心沒肺的活著，好死不如賴活著的活著，沒有志向的活著，但其實我把艷羨他人藏到了我自己也找不到的地方，然后迷路了很久。

我真的找不到嗎？

大概很多次沉默里，我站在那個信封前，我知道里面寫了什么，我知道它在哪里，我知道打開后應該怎么做，但我…騙了自己…

我怕情緒把我拉進個怪圈，所以每次我都只在里面呆一會，然后馬上逃走…