感情是日復一日的累積，雖然做了別人的太太，但并不因這個身份就天然得獲取到被尊重和被愛，仍要在日常的生活中贏得這一切，我仍在慢慢適應這個身份，我總是相信愛能抵萬難。

畢業后我進入買方做研究，偶爾也要短途調研，逸辰仍然在四處飛，坦白說，除了身份的變化，生活和之前并無二致，當然其中肯定有不太如意的時刻，疫情最后一年逸辰家里的工廠真的撐不住了，之前的盈利全在這幾年抹平了，而且本身叔叔阿姨身體也沒有特別好，最終還是決定把工廠解散，叔叔阿姨暫時來BJ小住幾個月散心。

父母住在身邊不出意外就會被催生，那一年我28歲，事業上都談不起步，剛剛入行而已，30歲大齡產婦大關又卡在那里，我并不排斥生孩子，如果以后肯定是要生娃，那何不現在，越早身體恢復越好，對事業的耽誤越小，這是我當時的想法。

我和逸辰溝通了這個計劃，提前的身心準備，戒酒加規律作息是非常必要的，體檢的時候意外發現精子質量并不活躍，于是自然受孕后和試管兩種方案都在準備，半年自然到期時啟動備選方案，好在這時終于解封，外出恢復，逸辰開始空中飛人2.0版本，疫情三年本來堆積很多項目需要當面溝通，或許還有家里生意停掉后的不安定感在驅使，而我則花了很多時間在美中體檢，打針，取卵，胚胎移植到體內那天我舒了一口長氣，總算結束了，我都要水腫了，為什么男人的問題受罪的卻是女人，搞不懂。

定期的體檢是每月固定的項目，從取卵到現在大部分時間都是我一個人，我不覺得有什么，因為這個孩子也是我想要的，醫生總是很緊張，催促我做超出常規外的很多檢查，我心態平和卻也小心翼翼根據食譜補充營養，畢竟得之不易。但還是會出意外，11周左右的時候胎心停了，我一時半會不知道該怎么處理這個消息，我怔住，醫生讓我再來檢查一次如果沒恢復的話可能要流產，我不知道怎么走出的醫院，車是沒法開了，打車回到家里我自己一個人躲在臥室里，我撫摸小腹，為什么，吃了那么多苦還是留不住，我做了比別人多幾倍的功課學習如何成為一個母親，可今天你告訴我我可能沒有資格了。

公婆察覺到我的反常所以逸辰的電話不斷打進來，我并不想接，我不想面對所以我按了靜音，我不知道自己躺在床上哭了多久但枕頭濕了大部分，臨近凌晨時逸辰回來我的難受和委屈終于找到了爆發口，我無聲大哭，我太傷心了。

胎停并無轉機，可能是沒有緣分，當時我還年輕覺得后面尚有機會，并未放在心上，休息結束后事業開始起色，同時我開始接受心理咨詢，失去的孩子讓我感覺把我和這個世界的某一部分連接帶走了，我不知道該如何處理這部分，我讓逸辰跟我一起，可他一直忙碌。

夫妻生活出現問題總是從一方不耐煩開始，出現躲閃，拒絕，但男人總是這樣，不是嗎？逃避好像是男人的天性，你將其歸咎于忙碌，狀態不好，甚至追溯到原生家庭，都是自我欺騙，男人該為自己的態度負責而不是你，你要做的是給他一個反饋告訴他你不喜歡這樣的溝通。

但女人天然擅長當媽媽，打著關心的旗號釋放自己的控制欲，于是男人更加想要逃避，女人更加多疑，每況愈下。

我當時只覺得是兩個人的問題，兩個人的問題有很多溝通方式，語言，眼神，撫摸和性，可是在年會上碰到那個乖巧溫柔的實習生時還是有點驚愕，他們的互動太刺眼了，暗戳戳的身體觸碰小動作和女生崇拜的羞澀和男人意味深長的享受，無需更多，理性的女人未必不細膩，我看到的一定是你們想讓我看到的。

命運如此搞笑，當年讀完納博科夫的《洛麗塔》只覺得匪夷所思，我告訴逸辰，我堅定地認為一個35+甚至是40歲的男人運用權力去俘獲剛出校門的女大學生是非常不道德的，太多可以辯解的理由但在社會地位上這是完全不對等的，這就是恃強凌弱，他堅定站我這邊，和我一起抵制納博科夫，現實卻在實踐，結果怎么樣，你還依然站我這邊嗎，還是告訴我：我經歷過，并不是這樣，是真愛。

年會結束已接近零點，我開車回家載已有醉意的逸辰回家，臨近大年車在三環暢通無阻，駛上國貿橋cbd的內透燈光和高樓林立在我眼前鋪開，花花世界果然迷人眼，我直奔主題“你們睡過了嗎？”

男人的第一反應是矢口否認，第二反應是攻擊你的多疑。

“什么？誰，你怎么會這么想？只是來實習的vip，我們之間連這點信任都沒有了嗎，你最近怎么了？”

“思想開小差我完全沒問題，但我不想將身體置于這種未知中，我害怕染病，逸辰，別人的錯誤不應該我來買單，上次試管是我也想要所以我可以，但這次我不愿意，如果你想和她繼續，我們可以考慮先分開。”

“你總是這樣，事情來了就會處理問題，問題解決不掉就處理引發問題的人，你為什么從來都不關心我的需求我的內心，你就像一臺處理器，不會給我情緒價值。”

為什么要攻擊我，好吧，因為你喝醉了，我沉住心笑著問，“那你要不要告訴我你的內心？”

“說了你也不會懂，只會讓我去找心理醫生。”

我不知道自己還要怎么主動，為什么你犯錯我開導你還要這樣講，于是我的攻擊性來了“是啊，我不會懂，你那小實習生懂嗎？”

逸辰沉默，夾雜著一絲抗拒，我也沉默，這么多年知根知底相互依靠，當然知道怎么講話才能最扎對方的心，但我后悔了，我本意并不是要傷害你的，于是我停住。

一塊鏡子碎了一道縫功能性會淡化，我們總會關注這條裂痕，感情的裂痕更深，因為愛恨和懷疑都有隨時間滋生的力量，車里空氣中那道沉默的縫不知道何時會變成一道大裂谷，把理智和感情完全吞沒，在我們言語拳打腳踢小規模試探之時，更激烈的言辭已在醞釀，男人更加沉默，女人則會糾纏。

我并沒有糾纏，因為全無用處。我有自己有秩序的生活，并非圍繞一個男人打轉，工作是我的衣食父母，是我社會身份的體現；我愛我的父母他們給我提供了很好的條件和生活，而我的發小和朋友們在身邊很多年。我的愛情被我妥帖地放在一個格子里，這個格子完全屬于逸辰，很多年前我就告訴過你：我好像沒有那么多愛，但我可以把他全部給你，可能濃度不夠，因為太濃重的愛情我不喜歡。

你欣然接受的對吧，你喜歡我獨立有自己的生活，現在我還是這樣，什么變了呢，你說我不關心你的內心，你現在究竟想要什么？

所有本該用時間和冷靜解決的問題，男人總會用酒精和僥幸，這只會讓事情更加失控，半夜喊你去ktv接醉酒男人的電話不是總能接到，第一個夜不歸宿后第二天早上，你等待一個合理的解釋時對方直接玩消失，打電話過去就是在會上，要起飛了，臨時出差，是的，不再掩飾，掀開床墊你看到底下全是蟑螂，被惡心到了吧，你冤枉我，我更要把罪名坐實了，反正我解釋沒有什么你也不會相信。

可我還是放不了手，我愛他，我們知根知底，你現在只是新鮮，我家里也可以給你提供業務，在這場雌競的比拼中我不斷增加籌碼，到底是愛還是勝負欲讓我不斷喊價想要留著這個男人，最終炸來了，“她知道你弱精還會要你嗎？”

“別人知道你肚子里死過人還會要你嗎？”

殺死比賽，甚至可以殺死我。

20歲到30歲耳畔那句鄒鄒我感覺我今天比昨天更愛你都抵不上這一句，逸辰，傷人別用這把刀，當晚我搬離了婚房自己出來住，無數夜里我不斷回味這句話，一邊哭一邊告誡自己往前看，而白天我依然在工作，只不過我完全屏蔽掉逸辰的一切電話和信息。我告訴自己，等我狀態好一點，再來處理這一切。

那年爸爸媽媽擔心我輕生所以每月都要來BJ開拓客戶把我從家里薅出來，后來張羅著在公司附近買了房子，爸爸給我買了一只小狗來陪我，有天下午回家碰到爸爸和曼樂的爺爺一起遛狗的時候談起來股票，爸爸說，我女兒在很大的公司做研究，她信息多，你可以多和她聊。

“那你女兒很優秀啊，這種公司招人很嚴格的。”

“當然我女兒奧數拿過國獎，保送來的xx，從在媽媽胎里到現在從沒讓我操心過。”

是啊，爸爸說的對，我是很優秀的，初中那么多集訓國內國外花了那么多精力那么多錢，他們的托舉讓我走到現在，我卻因為一個男人的背叛和傷害身陷泥沼，自我懷疑，我真正應該愛的男人覺得我是一個100分的女兒，算了逸辰，就這樣結束吧。

我沒有叫住爸爸，而是自己去了一直去的甬府小館點了一份黃魚春卷，我一開始嘗到眼淚的味道，吃到后面嘗到一點點鮮味，打電話給發小幫我擬一份離婚協議，婚內財產平分，我只想拿走該屬于我的那部分，這爛透的關系趕緊翻篇吧。

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得到逸辰去世消息當晚回到家，爸爸和狗子在樓下客廳等我，“你知道了吧，好好的人怎么就沒了。”

是啊，你說，好好的人怎么就爛了呢。