2017年3月我拖著沉重且疲憊的身體回到了這個生我養我的城市，看到曾經這熟悉的車站熟悉的站臺以及這熟悉的街道并沒有讓內心得到一絲回到故土的安寧，反而看到這初春的季節還夾雜著一份如同冬季里四處可見的死寂又或者是一個人孤零零走在沙漠里的景象，我可以看到前面的路，但那是一場有去無回的刑場，而我所走的每一步也是世人不愿去尋覓著我的蹤跡而來。

回到家父親坐在沙發上一臉凝重的看著我，手中香煙飄出來的白霧，仿佛一縷縷的鋼刀要砍向我的頭顱，我畏懼了，但這也應該畏懼，如果不是當初我不挺勸告也不會這樣落魄的回到家中，曾經的我也是那個初生牛犢不怕虎的少年，相信自己可以改變世界，但真的向世界宣戰以后又被這殘酷的現實打的體無完膚。

“你回來干什么”

突如其來的問話讓我不知該如何回答。

“你不是不回來嗎”

聽到這一旁的母親忙打圓場“行了，孩子回來就回來了，你就別說這些了”

“我不說他做的那些事就算過去了嗎？什么都是我不說，這些年我都沒有說過，到如今他把整個家弄的雞犬不寧”

看著父親這凝重的臉龐我不知道該如何是好，離家三年家里也確實變了樣，三年前父親還是滿頭黑發，而如今因為我的事情卻讓他的雙鬢斑白，事到如今也沒有什么我可說可做，無論我做什么什么說什么都已經是整個家族的反面教材。

回想三年前無論親人朋友都等帶著看我的笑話，他們并沒有看錯如今的我一敗涂地也成為事實，我的內心在這個時候已將自己完全的封閉，究竟什么是對，什么是錯，人是否只為自己而活又活著是否應該自私自利，還是說我們是貪婪的就該如此，無論是否違背道德的底線，還是違背身為人的良知，也許這些都可以拋棄，此后我將用這種方式淪為了行尸走肉。

回到房間，放下沉重的包裹，接下來就要冷靜的思考怎樣才能做一個真正意義上論為人的人渣。

“人渣”這個詞用在現在的我在適合不過了，經歷了欺騙、背叛、被人玩弄、寄人籬下，這一切的種種看來都是我所向他人學習的優良品質，既然這樣我的座右銘就只有兩個字無恥，這比人渣還要惡劣的字眼更加的適合我才對。

經過我無底線的對自己人生的思考時間也慢慢的過去，晚飯時間雖然家里人來叫我一起，但我并不敢真正的走到桌前，因為那里的餐桌更像將要對我進行審判的法場，我的家庭更喜歡在餐桌上來講一些你所犯下的過錯，來對你進行愛的教育，而這也是到現在我依然不敢和家人一起用餐的原因，我會因為一些小事而膽怯，也會因為他人的過錯讓自己覺得是因為自己沒有及時的幫助他人解決問題而擔心最后禍水引到我身上，家人走后看著桌子上的殘羹剩飯反而讓我覺著心情無比的舒暢，我躲過了一劫。

我喜歡吃飽喝足后站在院子里仰望星空，這讓我的內心會得到前所未有的安寧。