爭吵帶來的情緒旋渦將人卷入無盡的折磨，到底該怎么做？我真的很痛苦，誰能救救我?

在夢里，明月擺脫不了的迷宮，就像是現實里永遠也想不明白的冷漠態度。壓抑的氛圍要將她吞噬，夏天的悶熱蒸發著她的生機。

今天本來是想開一本新書來記錄內心里洶涌澎湃的情感的。不巧的是，系統說我已經開了三本書，沒法再繼續開心的殘本了。索性就用著之前要寫的這本《情罕》，至于為什么要叫情罕，我已經全忘記了。只記得寫前三行的時候內心十分的悲傷。我那時候覺得自己被全世界拋棄了，激烈的對抗和失衡的情感確實讓我掉了不少的頭發，除此之外好像沒得到什么好處，悲傷和難過，對于人來說一無是處。

小時候我就在想，我一定要好好學習。我要走出這個小小的村莊，小小的鎮子，小小的縣城。一路上因為玩性大，走的跌跌撞撞。也算是有骨氣，考不上本科就一直考。不知道為什么，考了兩年，第二年還是壓線過，18分，我記得很清楚。剛考完覺得自己怎么那么沒用，怎么就考不好呢。怎么就是學不出來呢？我確實那時候不能理解，也無法明白。原來教育的差距，和地理書上的裂谷一樣深。我本來就很平庸，沒有天資過人，也沒有顯著家室，努力的掙扎過本科線，就是那個時候，那個帶著時代和環境烙印下的自己，最厲害的成就了。

那個不服輸的靈魂帶著陳舊的思想包袱，帶著我，走出了鎮子。我們一路走，一路成長。原來高樓大廈在大城市是最不起眼的建筑，原來中國漢堡叫塔斯汀，原來遠在天邊的旅游也在眼前。

我一路走，一路看。是沒見過世面的小女孩，拼命的汲取那些她從未接觸過的知識。幸運的是遇到了一群暖心的朋友，她們在生活里面藏了很多糖，我的精神在她們撫慰下，成長穩定了太多。

剛進入大學，我對什么都好奇，愛情，友情，親情這一切在我看來都那么美好。

我渴望有人愛我，渴望有人能和我一起走過這大學四年。世俗的愛情在我看來過于現實，它們不具有童話性。現實對我這種思想回饋的是，兩個極端現實的戀愛對象。在經歷過這兩段戀愛后，我對男人基本完成了祛魅。好嘛，戀愛沒那么多真心，苦情書沒騙我。

友情嘛，我從小就是個義薄云天的主，上學的每個階段都基本有朋友。交朋友對我來說，是一件很簡單的事情啊。可是人總是會在擅長的領域做出錯的事情。我對曾經的朋友越來越沒有耐心，最后沉默的退出了彼此的世界。失去的經歷太痛苦了，我不斷的反思自己，是否可以在友誼里面做的更好。萬幸的是，真正在乎彼此的人，應該不會走散的，她說以后可以慢慢來，我借著這個時間，仔細地去感受什么是友誼。重新形成屬于我的友情觀。

親情是我從未擔心的感情領域，可是隨著年歲的增加，好像也出了問題。越長大越是不開心，世界所有東西都是守恒的，幸福和痛苦都是。

在親情，愛情，友情這三種近乎破碎的情感的交織下，我對愛情生了畏懼，對友情生了謹慎，對親情有了抗拒。可我需要情感的澆灌，空虛的靈魂需要大量的情感支撐。我害怕，我排斥親密關系的形成，因為抽離對我來說很困難。

再試試吧，無論是友情還是愛情。我想我總是能處理好的。