文，我現在才知道你是和荷西一樣的男子啊，錯過了你我就錯過了全世界。

現在的日子沒有你好漫長又好沒有意義。我想要多讀點書，但是書里也不不總是激勵人奮進的東西，看了幾個小時就開始煩躁了，害怕自己倦怠了。又開始刷手機，想在短視頻里看看激勵人心的字句啊。但是現在這樣的很少的。

比起清晨就冒著冬日的嚴寒擺小攤，賣小菜的阿婆，清掃的環衛婦女，她們都是女人啊，我卻無所事事的在家里烤著火，隨便看看什么名家文章，就妄想自己能有一天出人頭地。這世道怎么可能這么簡單？如果我能成功那么大家都不要擺小攤賣小菜了，只是拿本書看看就好了。

有時候我們把書籍看得過分重要，至少我是這樣認為的，目前沒有什么事情有看書這么重要了，如果我想過一種更好的生活的話，我必須從書本上求取一點經驗。原來的我實在太匱乏了，我這時是惡補。但是心里是很虛的，沒有出去掙錢，沒有一技之長好慚愧。離開了這個家我該怎么生活？

文，我要向你看齊振作起來，變得優秀成為自己的驕傲，就像初二的時候我想像吳冰看齊考取一中一樣的決心。雖然后來我連三中也沒有考取。一切誓愿都是妄念嗎？我從來還有沒做過什么讓我自己自信起來的事情呢？

沒有遇到一個開明豁達的父親，老公更是從垃圾堆里扒來的。現在我只有他們說的最后一種自救大法了就是自我覺醒了。我也不知道怎么樣就是醒了，像我現在知道要堅持要學習夠不夠呢？馬上就是我覺醒的第4年了，像著新的一年進發。2024我有什么期待嗎？好像沒有，我哪敢有什么奢望呢？老天似乎要滅絕我不給我一點希望的蹤跡。我在黑暗里摸索啊打轉啊。我已沒了前兩年的沖勁十足了。慢慢變得消極了，只覺得漫長，開始的一兩年我以為自己可以很快改變命運的。

但是我該給自己時間的。不要焦慮自己年紀大了找不到愛情了，愛情甚至會在50，60的時候來的。我只是害怕一切變得來不及了。但是又不是生孩子有什么來不及的。真是，一天天瞎擔心。文，我是不是很蠢。

我真的不能想象那么多人總是過著一成不變的日子卻從不厭倦是怎么做到的了。

文，我要出門去溜達一圈了，連日來坐著烤火看書以至于腰背酸痛了。也可能是抑郁的癥狀吧。不過我會好好照顧自己的，冬天了，要注意保暖哦！愛你！