這個學期我實在不想在學校待下去了，因為實在覺得沒有意義，我把學費拿來去了云南一趟，當時我并不是滿腦子都想著戀愛，我在想自己的前途和出路，文良定就是這個時候闖到我的生命里來的，我不知道為什么只有兩個月就要畢業了他為什么才想到要戀愛而且還是這樣熾烈的沖動，我只是覺得煩躁，因為我的生命都沒有看到出路的。我滿心滿腦都是疑惑和仿徨。

他太過于熱切到了我不能忍受的地步了，我不知道現在我找到他他會不會很平靜的面對我，大概和其他的任何男人一樣會變得麻木吧，畢竟他已經有了愛人和孩子，是有責任在身的。而他又是很傳統的男孩子。

時間太短了我沒有好好的理解他，這一切都還有沒被好好的解釋就結束了是為什么啊？關于他的歷史我知道的很少，至于為什么我們要在一起也是更不可知道了，男孩子就是這樣的，一切也沒有個來龍去脈的，我們好像也沒有什么共同的話題，聊不到一起去，他寧愿和楊喆說話也不和我說話的。那個時候我根本對他不感興趣，我以為以后的人生還會有很多的可能性。可是為什么這一年多來，他攪的我的心只是翻騰，也許那個時候他只是孤獨太久了。

那個時候真的很不是時候，為什么他不是早一個學期的，這樣我們還有很多的時間來了解一下的，上蒼從來都是這樣打得你措手不及的。為什么啊，這是為什么啊？明明我已經習慣了苦行曾式的日子了，為什么還要讓我想到他。冥冥之中是有什么說法嗎？這是要滅我的節奏啊，愛情對我關了門，夢想也對我關了門。我要怎么活下去呢，還是寫作和閱讀沒有改變啊。余生不是沒有事情可做的。

多想想自己的前途吧，沒準自己有所成績的，自信一點，自己配得上理想中的生活。我不是在奔向前途的路上嗎？才只是一年而已啦，再過5年自己的功力一定有很大的進益，想要飛翔一定要蟄伏的，蟄伏的時間足夠長，才能飛得足夠高的。他就站在我的前途里，站在我的夢想里呢。我只要堅定不移的走下去，會再次見到他的，像初中時候對自己的期許和吳冰一個學校吧，考一中吧，其實我上三中可以不用花錢的，只是造化弄人，拉肚子耽誤了很多的時間。

一段感情的后勁太強勁了，也許只是符合文學美的條件，所以自己被深深的震撼到了，但是為什么后來他再也沒有出現過呢，這么多年過去了，結婚的時候沒有想到過你就是已經把你真的放下了，其實他早已經把你放下了，所以我還是好好的寫成故事多打動一點更多的人們吧。

我沒有辦法回到事件的中心去，因為我的心臟受不了，真正愛過的人不會彼此遺忘的，為什么后來我在打工的時候也完全沒有想到過這個人呢？整整半年的時間呢？是回到宜都后，這段感情真的要很靜心的時候才會浮現呢。

這些都寫得很凌亂啊，讓人沒有辦法看的，但是我只會這樣的寫法了。也許以后我會寫的更加流暢一點，因為我會把這個故事寫上一輩子的。文啊，老天還會不會讓我們再次遇到呢？你有沒有想過在找我一遍呢，但是你甚至沒有看過我的空間，是不是對我不感興趣呢？這是為什么，你難道也和我一樣嗎，只是在乎自己的感受嗎？我拒絕了你，你就這樣放棄了嗎，因為我后來的做法他是不能接受的，我告訴他我約炮了，我為什么當時為什么要那樣做呢，還要告訴他呢，就是為了要氣他嗎？我當時的精神狀態也是不好的，這段感情我真的不能消化的，為什么在武漢打工的時候完全沒有想到過這個人呢？盡管我一直都是很孤獨的。我自己也不能明白的。

后來我回到了宜都，在網上遇到了現在的老公，有點乏味，道貌岸顏，一本正經的。沒有辦法，是奉子成婚的。這輩子我還會不會在做一些荒唐的傻事呢，眼下我沒有機會，我想到了40歲有沒有可能遇到真愛呢？我受夠了這個男人了，他的一點對我的好我已經沒感覺，是不是我的不珍惜病又犯了呢。

我確實不是什么好的女孩啊，也許我不適合婚姻吧，因為我實在太浪漫了，簡直有點過頭的感覺。40歲以后就可以解脫了，那時候東子18歲了，悠悠梅也14歲了，都不再需要我了，我的事業也許能看到一點眉目了，也許我的生活還是無法自理呢，也許我的病越發的厲害了。

但是文我想你，我知道了你的一團欲望，你想我的身體，想的不能自己。現在我也是這樣，可能我太缺乏了，如果我的婚姻里有這些我不會激烈的想要離婚或者什么的。為什的有些激烈的東西在體內沖撞。如果我現在離婚了我就沒有辦法好好看書了，沒有人幫我帶娃了，家里也不完整了，眼下最重要的是學業和我的事業。

文，你在等我幾年，我的前途也是很重要的，眼下在當幾年苦行曾吧，40歲的時候人生才慢慢開始啊，在學習3年了，明年就37歲了，也許就能看到自己的一點成績了，總之眼下還是要穩住的，其他的一切都不能使你動搖。我的一團欲望能緩解嗎？這么激烈的自己一定是從未被滿足過的。他從未關照過我的需要，如果我表現出一點配合，他就馬上力不從心了。這也是我非常討厭的一點了。婚姻真的如人飲水冷暖自知啊。