文，你大概已經擁著你的愛妻進入甜甜的夢鄉了吧，可是你知道嗎我還在癡癡的想你呢，心里痛痛的。

你在我的印象里永是21歲的美好容顏，那個你是真摯和熱烈的，從沒有被這樣的一個生命驚艷到，那個時候的我怎么懂的你的珍貴呢？可是現在37歲的我開始明白又有什么用呢？

時間再也不會回去了，現在你就在我的心上，占據我整個心房，我偏執的不讓記憶抹去你，朱德庸說生命里遇到的人都是過客，不必痛苦他們的離開。好多的人也都這樣說，過去的都過去了不必糾結。可是，我不愿意從記憶里抹去你，我要把你放在我的心尖上和你談一輩子的戀愛。直到生命的盡頭，到我80歲的時候我要自費把這些文本集結成書，然后慢慢去賣，讓更多的人能夠保留我的愛，不能讓他的愛沉寂啊。

唉，不要胡思亂想啦，原來海枯石爛是真的，真愛真的這樣悠遠綿長，穿透一切時光。我的生命需要這樣的一個男孩，就是文。可是我失去了，我怎么完成我的人生呢？我殘缺了。

文，現在我的生活還算快活的，差不多是我想要的，寫寫畫畫看看書就是全部了。你不會知道我有抑郁癥的，幸好你沒有和我結婚，我有這樣的病，一輩子也不會好的，而且也沒有辦法工作，會成為你的累贅。如果你現在生活的又如意又輕松，你的妻子又旺你那就再好不過了，我就不旺夫，十幾年了，他的工作都沒有建樹，家里也越來越艱難了。

更多的時候我都太寂寞了，如果我眼前的生活又快樂又充實忙碌，大概想不起來你的。當我靜下來面對自己時，我就逃不開你了。短短的幾天就成了一生忘不了的情緣。

現在的老公也挺好的，家里里里外外也都離不開他，他把我們三娘母都照顧著，還要去掙錢，我現在都需要有人照管我，要說我應該很愛很愛他，可是我太寂寞了，他不那么貼心。我想念那個貼心的你，我的文。我不想想那些細節，不然我會哭。可是你現在看到一個肥胖又貧窮落魄的我還會愛我嗎？你會狠狠的嘲笑我吧。即使疫情你也沒有想起過我，但是為什么疫情悶在家那兩個月為什么我也沒有想到你呢？

騰訊微博里可以找到你，可是疫情的時候關閉了，在沒有渠道找到你了。好了不要想了。找不到就不找了，愛你不會停。

可能下午有喝幾杯紅茶，這個點課還是睡不著呢。現在我不能看任何關于愛情的文字和影視，是那么敏感，總能想到你。中午看的王小波寫給李銀河的書信，都是愛意的表達，我都太羨慕了，這輩子大概不會有一個人會給我哪怕一封書信來告訴我他愛過我，男孩子都太不浪漫了。

文，愛你在每一天。沒有你我的日子是沉悶難熬的，期待你會來找我，哪怕一次也好。可是我知道這輩子都沒有這樣的時刻了，你會隨大流忘了我，不在觸碰那時的記憶。但我不會怪你，我想你幸福啊！