不是剛從武漢回家嗎？不是證實了嗎，在你們最初愛過的地方，初吻的地方沒有他的一個字句，快16年了，他沒有后悔過自己的決定就是放開我，讓我滾蛋。

每當我看到背叛這個詞我就心驚肉跳，但我無力辯駁什么，我不想罵自己了，因為我已經為自己買單了，花費巨額，而且老天還沒有真的放過我，它最知道我做過些什么，我還將繼續負擔我的錯誤，可是我想說，20歲的我還是天真燦漫的年紀，還是無所顧忌的年紀，還是沒有被報復的年紀，不知道惡的年紀。她還是那么幼弱那么小，她不該失去愛情。這是她一生最不能釋懷的事情了。

文，我來武漢了，城市那么大，人那么多，我都找不到北，二七路已經變得認不出了，百步亭我也認不出了。這輩子我還能再見你一面嗎？我不奢望你愛我，我就是想跟你靠近，與你有千絲萬縷的聯系。給我一個救贖的機會好嗎？

我于是想了好多年怎么也不能明白老天為什么對一個20歲的女孩那么殘忍，她還是少女，原諒我的大言不慚，因為父母的疏忽我真的沒見識過世界，都沒出過宜昌。家里也沒有閉路電視，只有一個老姐買的小小的vcd小電視，還沒有現在的平板大。整個少女時代我除了用磁帶聽一點流行歌曲就是用vcd機看一些韓劇，新聞是什么我完全不知道，老師布置的作業是看焦點訪談我卻只得去鄰居家，我也完全不看書，雖然街上有書鋪但我從不去買，我只是去借書店借一些漫畫書來打發漫長的假期。這就是我全部的精神世界，我甚至沒有法律常識，家里沒有親戚朋友，我也不知道人心險惡。我就像一個羔羊一樣純潔和愚蠢，我的純潔一定要跟著愚蠢，那才是我。

好了，我現在37歲了，自己在養育自己，我不想怪我的父母，我不能怪任何人，不是因為我善良，而是出于我的浪漫。我一定要好好的養育自己，把自己從泥沼中扯出來，把自己從水火中救出來。把自己的身體養的壯壯的，把自己的心靈都養的富足足的。把自己捯飭的干干凈凈香噴噴的。這只是最基本的，然后我還要把自己托舉起來，讓自己站的更高看的更遠。帶自己去看世界去感受世界。我會從一個無知愚蠢的少女到一個知性富足的婦人，我喜歡現在的自己，她懂得愛，擁有智慧。人生之旅是往前延展的，這個年歲曾經是自己期待的未來。我們沒有理由不愛對嗎？

給你寫信的時間是那么愉快和順利。就好像你真的在我的身邊，你在認真聆聽我的心聲一樣。一如既往的愛你，保佑你。