慌亂。

截至日期越來越近，該死的論文還是一團糟，一團糟。對我來說，那個論文就像一個龐然大怪，我好渺小啊，我無力，我只想逃走，我好難受。

緊張。每天被驚醒，心跳的好快，自己也不禁疑惑：是不是要猝死了。可是還沒死掉。突然意識到一個問題：我就是那種死掉都沒人發現，等尸體發爛發臭才會被發現，害，那都是死掉以后的事了，誰說什么也聽不到了，無所謂了。再說，我一向不怎么聽人言狗吠。

我感覺自己呼吸困難，快要窒息了，什么時候能結束啊。快結束吧

難過。

又開學了，他媽的，真的服了，又他媽開學了。

和學校有關的一切都那么令人生厭。

喜歡的動漫角色死了。胸口像是堵了一口氣，好沉重，好難受，好無力。我又是誰筆下的角色。

害怕。

我越來越能感受到心里的恐懼，深深的恐懼，噩夢的根源，活不下去了，活下去也沒有意義，這樣的恐懼。

好想哭，已經在哭了，我哭了一天，又哭了一天，“夜哭到明，明哭到夜”，豈能哭死董卓乎？可能他們也不是想哭死董卓，只是難過。

如果非要追求什么意義，那什么意義也沒有。可不追求意義，又有什么呢？什么都沒有。

無盡的虛無，除了快樂是驅散虛無的良藥，寫作是令人快樂的，學日語也是令人快樂的。

（9月18日更新）

距離現在，論文早已經結束了。所以，所有的東西，不過是一部分，悲傷也好，恐慌也好，都是那個階段的伴生物，但是痛苦會一直存在，因為每個階段，都有為之痛苦的事情存在。現在是因上班而痛苦，距離轉正還有7天，不過早已生了跑路的心，又覺得自己無處可逃，總歸，是要上班的，不過是一個地獄跳到另一個地獄。現在就是盼著被辭，拿了補償，又解決了我自己猶豫不決。

什么熱愛工作，是不可能的。但是粉雄救兵里的主人公們，好多女性她們都說自己熱愛自己的工作，認為自己的工作是有價值的，有意義的。難道熱愛工作是外國人的專屬技能嗎。環境的差異、價值觀的差異，會造成如此之大的差別嗎。我因工作痛苦僅是因為價值觀嗎？我不明白，但痛苦確實是存在的。

我在想，我要怎樣過一生，在我躺在那里快要死掉的時候才不會流淚，我想要怎樣的活過才覺得沒有遺憾，這樣就可以了嗎？但是啊，現在的就業環境真的令人一言難盡。活著都快成問題了，說什么自由，沒有自由可言。工作就成了活著的全部，睜眼就得去干活，天黑才回宿舍，填飽肚子，什么都不想干啊，只想往那一躺，轉眼又是睜眼去干活，天黑才回宿舍，掙的錢，夠填肚子，如此往復，沒有盡頭，沒有希望，而我，不過是一個僵尸。所以，終其一生，也不過是渾渾噩噩活著。在追求月亮的過程，陰差陽錯得到了海星，如此而已。