已經連著兩年虧本，家里的債堆得老高，我心里這個急呀，心中暗罵自己的老公是廢物（我不敢罵出聲，說到底就是怕挨打），可我也是廢物，我的性子太軟弱了，總是做不了老公的主。其實平日里也有聊得上話的大姐給我說過，要想家里過得好，就得夫妻同心，夫妻不同心，一個人再能干也是白搭。她們見我老公不上進，暗地里給我出招，讓我想辦法制服老公，只要他以后乖乖地聽我的，這個家就有希望了，跟著又說誰家媳婦就是這么做的，現在過得非常好。

我聽了她們的話，心里卻不認同，她們的辦法有點兒殘忍，我下不了手。就拿她們舉的例子來說吧，那個媳婦家原來和我一樣，老公不上進，不聽話，媳婦根本管不了，后來有一回，媳婦狠下心腸，趁著老公睡著了，用繩子把老公綁起來，然后狠狠地收拾了一頓，為了起到震懾的作用，那個媳婦甚至還用刀剁掉她老公的一節腳指頭！不過殘忍歸殘忍，那個老公以后確實聽話了，從此乖乖幫著媳婦干活養家，日子現在紅紅火火像太陽。

我要不要也這么做呢？我心里開始犯了難。要說我不想把日子過好，那根本是假話，從嫁到這個家開始，我就無時無刻不在想著怎么能把日子過好，只是苦于沒有辦法。現在別人把路指給我了，我反倒開始猶豫起來了。我不斷地思索著到底該不該這么做，一會兒想著事情成功了，老公從此上進，和我一起把家過好的事，一會又想著事情失敗，我被我老公打死的畫面，還想著這件事被別人知道了會怎么在背后議論我這個惡毒的媳婦......腦子里的想法實在太多了，以至于我遲遲下不了決心，到底該怎么辦才好。

到最后，我還是沒有動手。我們兩個過了一輩子，只有他動手的時候，我從來沒碰過他一個手指頭。活到現在，想想自己當年的想法和做法，我覺得自己有點傻，有點虧，有點不值得。我現在老了，干不動了，可頭腦還是夠用的，我總在想：如果當初我不心慈手軟，總想著用自己的愛心去感化他，而是狠心管制他，那我家的日子會不會比現在好？這是個永遠都沒有答案的疑問，日子過去了，永遠都不會再重來，我后悔也好，不后悔也好，過去的日子就是過去了，我回不了頭。

我老公一輩子都沒學會怎么賺錢養家，掙回來錢，他首先想到的，不是怎么養家，首先要做的是買好吃的喂飽肚子，買回來的東西要不馬上吃，他就不高興，不是說這個要壞了，就是那個放不住了（變質），什么時候吃到嘴什么時候消停。我有時候想，一個家庭對人的影響真的很深、很遠，像我老公，從小缺少父母的關愛和培育，只靠著他奶奶的養育和“寵愛”，雖然也長大了，還成了家，可是該怎么養家，怎么教育子女，他腦海里完全沒有這個概念，即便我多次在他身邊提醒他、幫助他，他還是不開竅。

我們兩口子就這樣別別扭扭地過了大半輩子，他總嫌棄我個子小、不識字，拿不出手，我呢，討厭他不上進、愛虛榮、不顧家，彼此都沒有足夠的耐心去欣賞、引導對方，以至于到最后，我們之間因為經常性的爭吵淡了感情，加上生活的負累，夫妻之間的愛幾乎無存，有的也只是搭伙過日子的關系了。可是，這世間，有多少夫妻到最后不是這樣的狀態呢，結婚幾十年還能恩愛如初的，我只見過那么一兩對，大多數的夫妻都像我們這樣，吵吵鬧鬧、嫌嫌棄棄。

不過，我們總算還有幾個孩子，每次他們放假回來，都為這個家帶來不少久違的歡樂和幸福。以前孩子小，我們也不管那么多，常常在孩子面前吵架，嚇得孩子哇哇大哭。現在他們大了，都飛出去了，一年到頭難見一面，我們反而吵不動了，他們每次回來時，我倆開始心照不宣地扮演“和睦夫妻”，不為別的，就為讓孩子們放心，也為了給他們留下個好的印象，將來能多回家幾次。孩子想要吃什么，再累也給辦到，看到他們滿足的笑臉，我的心比吃了蜜還甜。