2024年，3月27日。29歲的年齡才知道自己只是外界的局外人，從家人談話的過程中，才發現自己不會說話。天下熙熙，皆為利來；天下往往，皆為利往。現在才知道，欠父母一個解釋，欠自己的人生一個解釋。喝了一瓶拉格啤酒，咽下了所有當下的脾氣，我以為我可以不喝酒，但真發現喝酒真的可以解決自己的不開心，也可以讓大家開心。感覺要承擔太多，感覺這是宿命，每個人的人生都難，我知道自己不能被外界所影響，做好自己要做的事。

以前不喜歡通過寫字來抒發自己的感受和想法。29歲，可以自己決定自己的人生真好，人生真的很美好，喜歡現在的自己。

3月31日，今天我的先生給我點了外賣，外賣員敲了門，我沒有理會，繼續做我自己的事情，而他突然大聲跟我說話，我也真的受夠了這樣的生活狀態。我明白我和他的生活節奏出了問題，但我應該面對，而我習慣了沉默，忍無可忍會逃避，有時候會大吼大叫。后來才知道和他只是停留在了戀愛的狀態，根本沒有進入婚姻的狀態。身邊的人都說我和他結婚結的太倉促，只是我覺得婚姻太現實。我有過一千種想離婚的想法，但是發現了沒有必要，經過父母同意的婚姻，離婚卻不容易，我對他失望過，卻沒有對婚姻絕望。后來才知道自己想開就好。29歲的年紀，我明白了與身邊的人沒有了聊天的話題不是自己的問題，而是對身邊的人沒有了價值而已。

從學校畢業四年里，我找了無數份工作，但沒有一份做的長久，后來也反思了原因，是我不了解生活而已。一個是自己的能力沒有，而另一個很多單位不需要。各行各業的發展都舉步維艱，大部分的人投入到短視頻的行業，而我卻也被短視頻淘汰。可以肯定，社會不缺有能力的人，缺的只是對身邊有用的人。我曾經想過，在一個行業我可以做到無人能超越。當我現在清醒自己要做什么的時候，一切都變得不確定，想明白后，才發現自己在身邊人的定義里也老了。

我從小被父母教育靠自己，但我根本不知道如何靠自己，但是父母深知外界的環境對我是不利的，所以盡全力保護了我。因為我母親知道，普通的家庭，上學才是唯一的出路。當我后悔了曾經沒有努力后，一切都來不及，只能接受現在的一切。不要被賺錢蒙蔽了雙眼，我知道不會有任何一個人是對自己好的。

其實糾結過去沒有任何意義，現在唯一能做的就是接下來每天生活的時間。

4月1日是愚人節，可是今天沒有任何搞笑的事情發生，包括我。但我知道我必須相信我自己，知道自己活著的意義。在婚姻里，以前我不了解婚姻，總是從別人的嘴里訴說。但是我想證明別人說的未必都是對的，婚姻的正確相處方式不能聽從別人的建議。我很想對身邊的人說我是人，我想從出身到長大我是不是能夠按照自己的想法去選擇自己的活法。但是很難，其實我認為自己是一個非常沒有主見的人，我喜歡依靠我身邊可以靠的物和人。當有一天，這些物和人從身邊慢慢消失的時候，我發現根本就接受不了，我知道，這個時候我只能自己才能拯救我自己。當我放棄自己聲音的時候，身邊的負面東西都太多了，我知道，我不能如他們的意。知道這個時候應該聽自己的聲音，因為我不想被擊敗。

我知道心理學上人有三個階段，就是本我，自我，和超我。進入婚姻狀態，到今天的愚人節，我想本我已經被我隱藏了，脫離我的父母，進入社會生活，應該需要自我，哪怕外界的人覺得很搞笑，因為只有這樣才能證明我的存在，我知道這是長大必經的過程。其實我覺得本我已經是活夠了，就是像動物的那一面，本能的生活。有個同輩的親戚曾經叫我“小豬”。是的，我小時候的第一個外號就是“小豬”，事實證明，他曾經說的沒有錯，我不是大人眼中聰明的孩子，如果我沒有選擇我的母親，我可能活的可以像傻子一樣的開心，如果是那樣，我一定被外界的聲音吞噬。可以說，原來的我，已經隨原生家庭的變化，消失了。我后半生愿意聽從自己內心的聲音活著。我想，此刻我還能坐在這里訴說自己的曾經，是不被世俗，包括外界人能夠理解的存在。自己的生死卻是自己可以決定的。

其實，我是希望我的人生是有所建樹的，不是這樣的訴說自己的感受和過去。以后的時間我還能按照我的想法去生活，但我根本不想去打擾別人的生活，在這里訴說并不是為了功名利祿。可以說，就是為了訴說自己的故事吧。外界充斥著太多人的聲音，所以在這里尋找內心的平靜。在這里，不需要面具，此刻我覺得，想做的事情在特定時刻，特定階段是異常珍貴的，所以我小心翼翼的珍惜這份美好。

到現在才知道，本我完全暴露在外界，如果自身的意志不夠，帶來的是毀滅性的打擊。