29歲的年紀真的很尷尬，想做的事情很多，去做的事情很少，真像曾經的朋友說的，紙上談兵的人都會，正真的實踐的人太少了。現在看到自己做事，確實如此。之所以自己說些對很多人來說沒用的東西，只不過是一種自我救贖罷了。很多人活的比我努力，也有太多比我優秀的人了，包括了小孩。小孩都懂事，為何我不懂。我想我的叛逆期和青春期這個階段被壓抑了，這個時候極力的掙脫情感的牽絆，讓自己選擇可選擇的。而我選擇了，從小事著手，賣東西。我接受了自己是個平凡人，童年缺失的溫暖太多，以至于對外界都在極力的討好。而我通過這種方式再這里敘述不堪的自己，只是很想讓那些和我有遇到同樣困境的人去看，我們不需要和自己太較真，生活和世界還是很美好。在這里，我只想用現有的能力和條件去描述那些美的東西。
人活著并不輕松，小孩子也是。我的哥哥也是，其實每個人都累。我慶幸一一件事，那就是小時候我喜歡吃的年齡吃夠了，現在才能有機會去創造條件讓身邊的人過好，把自己照顧好。父母那個年代缺乏物質，他們把物質給了我們，至少我們只要向夢想前進就好了。
我的先生一直希望我陪他去老家發展，他希望我找個穩定的單位工作著，和家人一起生活在一起。但是遇到了讓我頭疼的事情，就是他的兄弟姐妹的相處，關系的緊張，讓我不得不回到離原生家庭近一點的城市生活。我的內向讓身邊的人都為我頭疼，嘗試做出改變，我發現和身邊的人近距離的相處，會讓自己受到很多傷害，但這不是玻璃心，我明白我需要和外界樹立一個邊界感，才能讓身邊的人和我保持良好的關系。很多人不能理解，為什么我在這個年齡會遇到這種事，極度缺愛，壓抑自己，我相信周圍的一切，唯獨無法相信自己的內心。太需要陪伴，為了別人的想法，可以委屈自己，衍生出了討好的心里。符合了那句歌曲“我承認我自卑~~~“
雖然什么都不懂，但很想懂這個世界，很想懂周邊的一切，只想微笑，我知道這個是生活態度。去年我看了余華的《活著》，一開始我看不進去，后來看的入神，不知不覺看完了，沒有想到結局是遺憾的，讓我一度不能接受，一直以為一個家庭，或者一個人遭遇了困難，后來的結局不說美滿，也應該讓人不痛心。很多人努力生活，與生活的困難抗爭，為何人生還是個悲劇。人物性格和情感是那樣的純真，質樸和堅強，讓我覺得人物遭遇的不公。原本的我沒有打算在這里說很多關于這些感受，身邊的朋友，有些人可以理解，而有些人，我卻換來了被嘲笑。時至今日，我也無所謂。后來知道了，人生應該是心里有夢，然后做個俗人，這樣才是正常人吧。
我的先生也是來自南方，但是他的前半生過的很辛苦，他們的家庭追求物質的樣子，滿眼的金錢欲望和那些享受，讓我感覺害怕。成長的經歷不同，我明白我需要做好他的后盾，他才能活得不那么累。之前有其他異性朋友跟我說過，既然他給不了我幸福，就離開我先生。他可以給我好的物質條件，我說不要。我從小不缺物質，缺的只是成長而已。很多人在我這個年齡都已經擁有了很多，社會地位，婚姻，金錢，子女等，而我還在忙著去成長，跟別人的差距越來越遠。我明白我我先生的用意和我父母的用意，我的父親，從來沒有奢求過我照顧他，給他物質條件，而我的母親，缺失的東西太多，都給了我。我明白我的后半生是他們的后盾，至少不再讓他們再為我擔心。
我覺得，我現在活著的意義就是明白我自己的人生，除了身后的家庭，包括我的父母，我了解很多的社會問題，我想接近真相，但不是博取流量和熱度，想真正的讓那些，現在遭遇不幸的家庭和其他人，避開我曾經遭遇的不幸。但書讀的太少，看了不公的事情，也只能忍氣吞聲，根本無法反抗。我認為，不管生活在哪個階層，孩子的教育都沒有錯，不管是物質的還是精神的。但孩子的學習性，父母應該多聽聽孩子的想法，特別是生活在農村家庭的孩子，也就是留守兒童。哪怕外界多關心留守兒童，都不及父母對孩子的教育。從村的孩子，特別是像我這一類，父母應該是孩子的第一任老師，還有家風，最后還是學校。而學校就是一個小社會，一定要針對孩子的性格，讓不幸盡量離孩子遠一些。我明白的很晚。因為像我這樣學習不好的留守兒童，唯一的出息就是希望得到父母的關心。我以為別人可以代替，但我發現，我真的無法接受。以為感情是真的，卻把自己弄得遍體鱗傷，疲憊不堪。
我很注重貼在自己身上的標簽，不止是我，每個人都是。但大多數的人，更多的是嫉妒，遇到生活的不滿，喜歡在其他人身上找尋存在感，而這個也是每個人都這樣，我曾經的朋友，包括我自己都是。后來想通了，如果過好自己的人生，做自己想做的事，又何必抱怨。我不喜歡獨立，也不喜歡搞什么獨立人設。又或者說獨立人設并不適用于我。我跟以前的朋友抱怨過，他說，我討厭別人，可能別人也討厭我。我對不喜歡的人就是遠離，也不想抱怨。我連我生活的狀態我都要去迎合別人，也未免太可悲了。有些問題不是自的問題，也不是別人的問題，只是生活頻率不同，經歷不同。我想好了我接下來的人生結局，那就是選擇通過自己的故事，所見所聞來代替我的人生。雖然我不會讀書，但是我敬畏每個創作的人。每本書都是一個人的精力，一個人的人生。雖然我看的少，但我知道，每個文字的敘述，都是代表了一個人的觀念和思想。我不要任何人喜歡我的敘述，包括那些功成名就，因為我根本無法駕馭，我認為我最大的成功就是自我救贖。
停留在這里，也那就是訴說經歷和所聞所感，這個時代是個造夢的時代，不管是哪個階段的學生，或是哪個階段的成年人，找到自己，是最大的快樂，哪怕，身邊的人不喜歡自己，都沒有關系。不喜歡，就不失禮貌微笑的拒絕就好了。那不是假裝，那只是一個自己的生活的態度而已。我最原本的樣子，已經還給了我的原生家庭，那是我擺脫我曾經痛苦的抗爭方式，當我清醒過來，身邊的人，沒有一個人是理解我的，就是以為是生病了。我雖然有一張會說話的最嘴，但在現實生活中，只是一個啞巴。我不會精神控制誰，家里人也沒有精神控制我，而是我從小就比較敏感，能夠感覺到動物和很多人情緒，當很多人情緒憤怒的時候，我為了家人的開心，選擇討好他們，讓他們開心。如果我再不去學習，我可能就是外界認為的傻子，瘋子。釋放自己的地方，如果時間、場合、不合適，就是別人認為的瘋子和傻子，而通常變成這樣就是認知低下，適應能力差，意志薄弱。而我變成身邊人或是外界認為的樣子，就是有這些因素。而認知高低也根本不能決定一個人的善惡，人都在權衡利弊。
選擇單身或者選擇婚姻都沒錯，我適應能力太差，如果我沒有倉促選擇婚姻，現在自己可能早就不在了。我們無法生活在電視劇里，前半生我靠電視活著，靠言情、穿越小說活著，現在把自己的人生弄明白。現在我還活著，其實現在的自己就是想法活著罷了。