常常想一個問題，什么是病？什么又是痛苦？危險又是什么？有的人覺得是掏空，身體被掏空，財物被掏空。而我認為一個人，在社會人里，在家庭關系中，思想被掏空。我時常對外界包括自己的家庭關系里，會陷入到一種焦慮，也嘗試過如何緩解這種焦慮，而這種焦慮是任何人，任何事物都無法緩解的。而在書的世界里得到了解脫，確切的說是在安靜的環境中。我明白選擇欲望，就離死亡不遠了，我是一個對自己比較狠的人。之所以感到對現實的不滿是因為，我和身邊的人比，活的不像正常人。在人群中，我不是高智商的人，這幾年，我特別想知道，犯罪和欲望怎么來的？我從小到現在為止，因為我不懂其他人的樣子，拿自己做了實驗。

一個人，肯定會有欲望，包括了我，而我是屬于壓抑性的人，喜歡默默忍受外界發生的一切，包括外界對我的欺壓，而這樣的結果就是心態崩了。我不懂的生活是什么，更不懂人到底應該隨大多數人的想法還是按照自己的想法。欲望的膨脹，對于窮人，極容易導致犯罪。我生活的環境，包括存在我身上的基因是極容易導致犯罪的，有時候我和其它動物沒什么區別。我你不懂社會的面貌，也不懂所有人的人性，無法按照書本上和專業人士對犯罪的定義，而我知道像我的性格，包括以前的成長的經歷，我明白，自己離犯罪的道路很近，離死亡的道路更近。我明白的犯罪，自定義的犯罪就是我和外界的人以及外界的事物沒有必然的聯系，選擇極端的方式，去得到。金錢、感情、生理需求、成功等。

生活的本質是什么，其實就是和身邊人和和睦相處，而人生就是自己和自己賽跑。我明白我身邊的狀況已經不比以前。其實我現在的狀態，并不怪任何人。我知道我現在的樣子并沒有人強迫我，其實我的家庭，包括我的朋友，他們的人生和我并沒有必然的聯系。總是抱怨自己的人生遇到了很多不公平的待遇。我很想成為普通人，就是工廠打工的人，或者在任何的崗位待一輩子，就可以了。后來看到所有人都在為自己的人生而努力，而我卻不知道自己的人生。我不追求榮華富貴，就是想懂得如何生活。學歷、食物、金錢、美色、感情等都無法直線的得到。人生、工作、金錢等其實都無法直接得到。生活并不是通過計算、就可以得到的。以前替我家人打工，現在卻在替自己打工，而這些的初衷就是為了得到一口吃的。感覺自己雖然長了一副人的皮囊，其實就是人群里的低等動物。其實我不是看不起我自己，在這里訴說，就是一個反思的過程。我相信沒有人有時間聽我訴說我的人生。

因為不想嘩眾取寵，所以講些沒用的廢話。人生最大的遺憾莫過于，世界很美，而生命卻消逝。以前不懂得茶文化，其實我現在也不懂。今天看了一本關于茶文化的書，然后我沒有看多少進去。我不明白為什么很多人喜歡把和茶。后來我才知道我無法透過現象看到本質，后來才知道有些人喜歡的東西其實就是回憶，思念、生活，我對茶的印象就是我和我爺爺的回憶。但是我現在喝茶并不是思念家人，因為我的世界里，父母才是我的家人，而其他人都只是人生的過客。我明白這樣的思想比較危險，源于我的認知低下，思想貧瘠。快三十歲的年紀，而我的思想只有四五歲。外界的人，定義我為“巨嬰”，我感謝我的家人，因為我現在面對我人生的狀態和病痛可以表現得特別淡定，因為我和自己成為了朋友，我告訴我自己，一切都沒關系。我認為，病痛得不舒適，每次不舒服的癥狀，像是告訴我，以前犯的錯和虛度的光陰，我停止了抱怨，在什么都不懂的年紀，為我的沖動和任性而買單。

今天喝了一杯茶，讓味覺和茶水相融，我明白了人生，就是面對人生的起伏不定，就像茶的味道。用平淡的生活態度來面對，才是生活最好的狀態。我曾經認為，財富屬于我，那些物質的東西，后來我知道了，這些東西并不屬于我，哪怕擁有了，我不再選擇去享受，那些東西只能留給需要的人。前半生得到了很多并不屬于我的東西，我知道，我的前半生活的是父母的希望，也就是活著的念頭，因為我們兩兄妹，他們覺得人生有了我們，就有了活著的動力。而我小時候包括到現在，換句話說，原本的我，想選擇生活。因為我的性格就像是我父親一樣，只要活著，家人開心，朋友開心，那就是活著有價值。我父母習慣了委曲求全，而我們這一代也習慣了委曲求全。所以，一家四口人，家庭衰落，每個人都處在人生的最低谷。我無法通過別人給家人想要的生活，我知道，不讓他們擔心，每天良好的生活狀態就是他們感到欣慰的狀態。只要開心，他們便放心。

說到這，才發現自己的主觀意識太強了，沒讀過什么書，對外界的人事還是停留在感覺，彷佛覺得，思想被掏空，肉體和靈魂已經出竅了。不重要了，在最后的人生時間里，讀懂什么吧。