那晚我像瘋子般顫抖著把藥盒里的藥全都掰出來一口氣咽下去二十幾顆，然后窩在床上，放著音樂，黑夜把我包圍，我的靈魂漂浮在無望的星空，漂浮在記憶的漩渦，我是一個膽小鬼，往回憶里鉆的膽小鬼，我只想待在我的記憶的保溫箱，不敢去探索其他的路途，我被困在冬天，困在21年的冬天。搶救室里，儀器的滴滴聲，醫(yī)生的呼喚，可我只看見白光里面，你向我伸出手，

“你要帶我走嗎，逃離這個討厭的世界，你會嗎。”

“會的，籠中鳥，我們一起，說好的，一起”

我拉緊你的手，像天堂一樣，純白色的，什么都沒有，只有你，陽光，刺眼的陽光，一切黑暗無處躲藏，我呆呆的望著這虛無，哦不，天堂。

可惜我醒了，我沒能與你一起走，可你告訴過我要好好活下去和你一起，可你沒有告訴我活下去需要多大的勇氣和力量，也沒有告訴我你會悄無聲息離開。

沒有人理解我的痛，他們說“我愛你，我當然會懂你的，你好自私，你想沒想過你走后我怎么不知道？”可我從來沒有自私過，我為別人著想了15年，我沒有自私過，我以別人的快樂為快樂，以別人的利益為利益，我從不是個利己主義者，我不是自私，我只是，太累了，我想睡一覺，永遠醒不來，一切病痛折磨就會離我而去，我用肉體的痛苦代替心上的痛。

我時常在想什么才是真正的自由呢？是無拘無束的在草原上奔跑吧，還是沒有任何人可以管束你的心情和你的一切呢？我不知道什么是真正的快樂什么是真正的幸福？

當我一個人深陷情緒的漩渦中時，我找不到出去的路，到處都是黑霧，我要怎么出去呢？我到處亂爬，爬來爬去，我開始害怕，我怕了，太孤獨，我害怕孤獨，抬頭，看見不遠處有個閃著光的東西，走進，拾起，是刀片。

我害怕孤獨，我好難受，我感覺身體里，有千百萬只蟲在我身體里面啃食我，有一座無形的山在壓制我，壓得我喘不過氣，我拿著刀片抵在自己的喉嚨上，我想狠狠割下去，看我黑霧染上鮮紅的血，我就可以逃離痛苦了對嗎，我就可以不用再害怕了，我滿是傷痕的身體，滿是傷痕的手臂，那是我自己給自己留下的日記。

我嘗試了自殺，當我吞了一個月的藥以后從ICU醒來，模糊的視線慢慢清晰，看到身上密密麻麻的管子，看著身邊的凈血器，我整整昏迷了兩天，我試著回想，卻是一片空白，我聽著儀器滴滴滴的聲音，醫(yī)生見我醒來，走過來詢問我的情況，而我一無所知，我好奇我是否離死亡一步之遙，醫(yī)生點點頭，“搶救了你很久，如果晚發(fā)現(xiàn)你一會兒，你現(xiàn)在已經(jīng)是一具冰冷的尸體。”我聽后竟有些失望與竊喜，原來這條路可以讓我死去，但可惜我沒有一次成功。此后我的身體元氣大傷，我不明白，我這樣靠著打營養(yǎng)液為生的人活著為了什么，我一直是個很要強的人，我無法接受如今我的失敗和與同齡人的差距，我無法接受孤獨，無法接受自己與曾經(jīng)偌大的差距。