那一年夏天熱烈而又炙熱，我的學生時代至此落幕，而在這個夏天，我迎來了人生中的十八歲，我也終于見到了喜歡多年的人。

以前覺得十八歲好遠，年少的我們想快速擺脫未成年限制，想做很多只有成年人才能做的事，手機自由、熬夜玩手機、通宵、旅游！

這也太酷了。可真正到來的那一刻，才意識到，原來十八歲之后的人生這么難啊，人生也至此按下加速鍵。

可不管怎么樣，十八歲瞬間的快樂也是定格住了。因為，陪伴我的，有我最愛的家人、有最好的朋友、還有青春里的他。

他，我給了他換了很多次備注。小時候的外號，又或者是他的名字縮寫又或是他的昵稱。置頂特別關心，設置消息來訪，都是以前干過的傻事。他名字很好聽，不知道出于什么心思，總不愿意備注他本名。

可直到他離開后，我才終于換回了他的本名。

九月，大一開學季。

我來到了新的學校，見到了新的室友。她們都很好，但對新環境的不適應，我特別想家。

當天晚上，給他發了個消息。他回的很快。

我們聊了很多事情，在此之前，我知道了他想入伍的消息。那晚，我問了他很多事，大多數時候是我在問，他在答。

他告訴我，體檢還沒過。不確定能不能去，我堅信他能過。之后鼓起勇氣和他做了個約定，約定每一年我們都能聚在一起，和幾個好友一起，他爽快地答應了。

和他聊天很舒服，雖然他大部分是屬于傾聽者的角色，可他不會不耐煩，讓我總想靠近他。我談論著以后會不會關系淡了就散了，他說那就拭目以待。

我調侃道，

“你是我學車的入門師傅，以后還靠你多指導啊。”

“過獎過獎。”

句句有回應的感覺真好。

話題的結尾，

“大一可以和高三一樣來煩你嗎？當然你如果忙就說絕對不打擾。”還說了很多其他的閑話，生怕他注意我的意圖，可又怕他注意不到。

“怎么能說是煩呢。”

到故事的最后，我只記得這一句。他似乎很會抓重點，也很會把事情尷尬的場面揭過去。

其實后來的很久，我也不知道他是真沒懂還是裝糊涂，既然這樣，那大家都裝糊涂吧。

已經不重要了，畢竟一開始，我也只是想靠近他一點，然后再近一點。

我對他從來沒想過以后的事，老話說知足常樂，如果他以后有了喜歡的人，我也會及時止損，真心祝福他幸福。

和他，每一次聊天都是一次蓄謀。畢竟他從來不主動發消息，我想，答案應該挺明顯的，那時候的我在想什么呢。

9月4日晚。

我以一個斗地主破產的記錄展開了話題，他一如既往，回消息還是那么快。

越想靠近就越容易犯糊涂，那晚，我問他

“你們男生都喜歡什么樣的女孩子？”

“我也不知道怎么說。”

“那說個大概？”

“我也沒什么概念。”

他的答案總是那么模糊，看似回應了實際上什么都沒說。那一刻我好像被打亂了節奏，迫切的想從他口中知道一點有用的信息。

“瘦的白的打游戲打的好的？”

“每個人標準不一樣。”

“那你喜歡打游戲打的好的嗎？”

“這個與技術無關。”這個回答我挺滿意，畢竟當時我學王者的初衷就是和他一起玩，可是我技術不好，這么多年也沒練出來，更多的是我對游戲沒有多大興趣。

他玩的很好，從他口中知道答案的那一刻，我決定以后再也不練那討人厭的游戲了，我一點也不喜歡。

“無關嗎？那我想錯了，我一直覺得男生可能喜歡玩的好的。”

“廢話。”

“游戲是娛樂。”他連回了我兩句。可能有點被喜悅沖昏了頭腦，又或是內心的好奇心作祟，頭腦一熱就發了一個令雙方尷尬的問題。

“那你呢？你的標準呢？”我按耐著忐忑又不安的心情，久久不能平復。在等待他回復的時間里，似乎指尖都在發涼。

一分鐘，兩分鐘……十分鐘。

那一刻，我突然意識到自己冒昧了，他不想回答應該很明顯了吧。我為什么要如此的越界，無比后悔。后來，我給自己找了個臺階下：

“完了，我學生證好像落在教室了，我先去拿一下，不說了。”

八分鐘后，他回復了。

“教室啊。”很平平無奇，看不出情緒。我也想結束話題了，尷尬的情緒久久不散。

“我今晚問你的問題似乎有點無聊，你不會生氣吧。”

最后一次小心翼翼的試探，如果給我一個死心的回復，我下次絕對不會打擾了。

幾分鐘后：

“確實有點無聊。”

“生氣倒是沒有。”又是連回了兩條。他回消息好慢，是有事在忙嗎？沒敢問，更不敢明知故問。

得知他也覺得無聊的那一刻，我無比后悔自己發出的一股腦的問題，他在關鍵時刻的沉默，不是很明顯嗎？

“啊好吧，對不起，沒下次了，良心過意不去，拜拜。”我也不知道自己在發什么，不管他有沒有看到我消息背后的心思，我也覺得我行為挺莫名其妙的，就想和他說聲抱歉。

其實他簡單的回我一兩個字，我就能知道他的態度了，我也不會再這么犯錯了。可他總是那樣，在每次我想止步的邊緣都會潛意識的拉住我。

“有啥對不起的。”

“聊些無聊的也好啊。”其實他只需要回我一兩個字就好了，可他這么回，會讓我又一次不再死心。

或許是他的客套話，又或許是他真的不在意，不管是因為什么，我都當真了。

他說沒事就沒事，其實無數個瞬間我都在想，只要有一次，一次。但凡他表現出對我不耐煩或直接說你能不能別煩或是冷暴力。我都會徹底的死心。

我知道自己很卑微，特別特別卑微。那些聊天背后的心思，讓我覺得我這個人也很惡劣和心機。有些事，還是及時止損的好。

一邊清醒的知道自己行為的不堪，一邊又無法止步，一步步的淪陷。

“謝謝安慰，我怕你不高興，以后不敢找你了。”

“沒事。”

話題結束。事后復盤了很多次，除了更加確信他對我沒感情以外，得不出任何信息。我想，之后就等一次他對我不耐煩的瞬間吧，那個瞬間到來的那一刻，就是我真正結束這段暗戀的時機。

給自己找了一個足夠充分又足夠果斷的借口，那個時機，你什么時候來呢。