想寫一本書，關于失戀，關于離別，關于時間，關于思念，關于我的2024畢業(yè)季，關于我未來的研究生生涯，關于未來的三年，甚至很多年。

可以說是一本日記，是一個自律的普通人，是一個個故事，是一本關于我的詩篇。

關于分手。

那是我的第一段戀愛，一段異地戀。相識于秋季，那一年他20，我22。一年多里，我們無話不談，煲了六百多天的電話粥。

直到那天，他突然刪除了我的微信，一年多的戀愛宣告結束。

分手第10天。

在圖書館里剛坐下，發(fā)現(xiàn)了電腦內存里兩張我稱之為“黃昏記憶”的照片，記憶中想起那可愛卻又快樂的時光片段一步步涌上心頭。相識一年多，642天，從未想過以這樣的方式結尾，以為有微信在、抖音在，至少會成為朋友，體面地離場。

事與愿違，終成人間驚鴻客。

從那天開始，一切都丟了，永遠回不去了。

已經(jīng)不知道該以何種身份找你了，想你，但是學會忍住不告訴你了。

默默點開關于曾經(jīng)的一切，照片，視頻，一遍，又一遍……

關于失戀，關于過去的六百多天的陪伴。

但是，一切都顯得毫無意義了。

被刪除那一刻起，從此，思念無聲，遺忘無痕。

這樣的開頭，我愿稱之為最好的開始。感謝你的放棄，未來，我會將玫瑰藏于身后，心有猛虎，細嗅薔薇。

分手第15天。

云朵從來不掩飾自己的心，陽光照在身上哪個位置，就閃亮哪個位置。

青藏高原的云朵?，永遠都是像極了漂泊的故人，一朵朵像是積蓄了許久思念，在遇見、重逢的一瞬間，便將思念傾瀉而下。

聽了室友的話，也聽了老師們的指導，我決定給自己最后一次機會，我不差，我很優(yōu)秀，沒必要為了一些人內耗自己，愛應該是轟轟烈烈的，不愛也是。

那晚上，我鼓起勇氣給他發(fā)了消息。

十二點之前，我等。

十二點以后，沒有回復，我就放棄。

給自己，給這段感情最后一次機會，這是我現(xiàn)在唯一能做的！

回想當時的自己，真勇敢，起碼勇敢過了，不會遺憾、后悔。

盡管，一切都是徒勞。

但并非一無所獲，很慶幸，我們最后沒有成為敵人。

從那天起，持續(xù)了幾天，我們會靜下心來抖音互關，會聊幾毛錢的天，不是朋友，也不是戀人，比路人熟悉彼此，卻比陌生人隔得更遠。

分手第30天。

無意中發(fā)現(xiàn)他的微信座右銘，變成了“m”。

我知道，這個字母意味著什么，就像跟我談戀愛的時候，座右銘是“l(fā)”一樣。

可是，年輕嘛，就是這樣。敢愛敢恨，有勇氣，敢于詢問并直視一切。

那天，我給他打完可能人生中最后一通電話，聽到了他的聲音，問他是不是有新女朋友了？

他回答說，沒有。

可是，我心里依然隱隱有不好的預感。盡管，我們已經(jīng)分手了。

分手第40天。

原本，可以輕易想到你，如今，卻只能在聽到某首音樂的時候不經(jīng)意間想到你，可能，放下真的在一瞬間吧。

愛你，是一時興起，

不愛，也是。

就像小王子相信那幅畫上的紙箱子里有自己的綿羊，有些事情就是這樣，你相信它有意義的時候，它就會有意義，當你不再相信的時候，那一切即使是曾經(jīng)被賦予了意義的東西，都不會再有意義了。

分手第50天。

后來才發(fā)現(xiàn)，能治愈你的只有時間。

愛的時候，可以滿滿的都是情話，不愛你的時候，甚至連一句話都不愿意多說。

分手第70天。

消失了很久，突然在另外一部之前的手機看到有關于戀愛開始的一切聊天記錄，也是第一次從別人口中得知，他以前可能就不忠誠，是一個典型的“時間管理大師”。

但是，我始終不愿意相信。

我倆在一起的時候那么開心，他曾經(jīng)說那么愛我，分開了，我不愿意聽到任何人對他的詆毀。

我不相信緣分，也不相信所謂命運輪回，我只知道離開他以后，我在做我喜歡做的事情，我在過屬于我的人生。

而這一切，都將與他無關。

坐在圖書館里，想象著關于未來的人生，關于失戀，關于時間，其實，一切都是自己所謂的胡思亂想。

“停止幻想，做好當下，tomakeeachdaycount。相信自己，你永遠都是最棒的！”

不斷給自己灌輸正能量，不斷激勵自己，努力保持積極的心態(tài)！

分手第90天。

昨晚熬夜將《漂洋過海來看你》一部影視劇又看了一遍，心里五味雜陳。誠然，對的人，無論怎么走，都是對的人，他會站在你的前途里。

不要焦慮以后的路怎么走，“是以秘城，言以懈怠。”過好當下的每一天，要知道，你的每一個今天，都在為你的將來，你的目標做著鋪墊。

分手第100天。

還是會想起他，只是不再期待了。

……

直到分手第192天。

無意中打開抖音，刷到了他媽媽抱孫子的視頻，才知道他已經(jīng)有孩子了。

原來，一切都有跡可循。

根據(jù)他媽媽抖音視頻的歷史視頻，3月分手，8月他的孩子出生就出生了。

此時此刻，知道消息的我，是震驚的。照如此推斷，去年12月份，他跟那個女孩應該已經(jīng)在一起了，甚至更早。

以前只是有過一點點地猜測，但是我只是單純不愿意將人性想得那么壞。

從來沒想到，這么狗血的像電視劇般得劇情的的確確發(fā)生在我身上，而且還是發(fā)生在我的人生的第一段戀愛中。

經(jīng)過了一百多天的沉淀，以為自己大概率已經(jīng)放下了，卻還是在知道真相之后，淚流滿面。

不為別的，只是單純覺得過去一年多的異地戀，一年多的電話粥而不值。

半年了，我也煎熬半年有余了。一直以為，是不是3月份我不跟他冷戰(zhàn)，就不會出現(xiàn)分手的問題了，是不是我不夠好，是不是我們一直異地戀，很少見面。我買過機票，給他買過花，買了又退，照片刪了又恢復，每天活在困頓中，提不起一點精神，難道真的是我錯了？我及時改正，他會不會原諒我？我們會不會重歸于好？

這些問題，每天縈繞在分手后的我的腦海里。

回想起分手后半年的自己，以及一年多跟他煲電話粥的自己，不值得，一點都不值得。

我一直不愿意把人心想得那么壞，不愿意相信我的男孩會這樣對我。

但是，他就是那么壞，事實就是如此。

抖音上發(fā)泄了幾句，但是理性告訴我，這解決不了一點問題。眼淚不爭氣地往下掉，人生中第一段戀愛無疾而終。

“我恨你，一輩子。”

我知道的，這句話，有點狠。

但是，當時的我，已經(jīng)被難過沖昏了頭腦。

半年有余，我想，是時候放下了。

以后，看人看準點，有些人，一開始就注定不值得。

徹底點，再見了，我的兩年。

再見了，一段不堪回首的往事。

分手195天。

今天姨媽疼，躺在床上想起來以前姨媽疼的時候，有個人能關心安慰自己，而這個人現(xiàn)在已經(jīng)有孩子，再也不能打擾了。

抖音聽到咱林姨說了這么一句話：“哪有什么斷崖式分手，從來只有蓄謀已久。不要再抱有幻想，因為斷崖式分手伴隨著的大多都是無縫銜接。”

腦子瞬間清醒。

他不配。

分手第201天。

從知道他有孩子的真相那天起，我每天嘗試著跑步，跟家人、朋友打電話，做自己喜歡的美食，讀自己喜歡的書，不再去面對那些個視頻，不再去刻意看他媽媽的抖音。

突然意識到，單身才是是提升自己的最好知識儲備期啊！

每天都在進步，每天都在一步步前進。每天進步一點點。

心態(tài)有了極大的轉變。

我想，是時候面對了。

今天我嘗試著點開了他媽媽的抖音，視頻多了一個孩子的滿月酒席。

此刻，心里已經(jīng)沒有多大波瀾了。

我這人就是這樣，即使不在一起了，也不會詆毀對方，更不愿意將關系鬧得太掰。

你說我圓滑也好，世故也罷。你所見，即是我。

那就索性最后一次祝福他吧！

我把他同事發(fā)的他倆結婚的抖音，轉發(fā)給了他。然后說道：

“幸福幸福幸福，太幸福了，是你跟你老婆吧~真好~你老婆長得很漂亮，早說啊，虧我那時候還發(fā)消息打擾你，放心，不會，大大方方承認就好啊！真好，終于可以釋懷了！原諒你了，祝你們長長久久、幸福美滿，等我結婚的時候，給你發(fā)請柬。”

開始的時候大大方方開始，走的時候，也要落落大方坦坦蕩蕩。

其實，我一直都知道，也比任何人都清楚，我們是沒有結局的，但還是陪著他走過了一年多的時間，感謝他放過我。看見他的老婆、孩子，看見他的孩子滿月酒宴，真的釋懷啦。

很開心，他有自己要守護的人了。

這應該是一個人一輩子最幸福的時刻吧！

我想，兩年的異地戀，他更像一個聽故事的人，而我是一個講故事的人。

他愿意聽，我愿意講。現(xiàn)在，他去聽別人的故事了，而我依然愿意講。

只是，那個觀眾變成了我自己。

沒什么，真的沒什么，我的愛情也是單程線的，結束了，就一定是曾愛過了，不會再愛第二次。

終于，跟自己握手言和了。

這是我的第一段戀愛，關于我。關于我們。

想你時，風起，

忘記你的那一刻，風止，

也停止了所有的思念。

夜深了，晚安。