今天是我開龍門客棧線上寫作的第十天。

我像是蟄伏許久走出幽深洞穴的蟒蛇一般，經歷這痛苦的蛻變。但是在冬天過去春天來臨的時候，慢慢的重生。我開始跳出一個層面看待很多事情，角度似乎一天一個樣。沒辦法停止思考，還是很像逃離。

在過去的十年，我幾乎沒有睡過懶覺。工作時下劇組出現場，和男人們一起熬大夜。生產前后還是在努力的工作。我躲在工作里，一刻不敢停下。生怕自己掉隊。產前因為妊娠糖尿病不敢多吃一口，整個孕期沒吃過飽飯，聽營養師的話，也還是難以控制體重，一度胖到180斤。而產后的身材焦慮又席卷而來，克制再克制，飲食加鍛煉，再讓自己瘦下來。這一頓折騰，一下就是幾年的時間。最近我常常覺得自己很老了，很空了，什么欲望也沒有，但又像時刻緊繃的彈簧。彈簧外面裹著金玉，沒人能看到內里的虛空和弱。于是我總是在寫作，在看書。這些使我感到安全。

其實潛意識里，我非常害怕那種“被拋棄的”感覺。

大概十一年前，我在遇到先生之前，曾有一段失敗的戀愛經歷。在那場感情里，我是忽然之間被分手的那個。對方以人間蒸發的方式，結束了和我的感情。前一天還說說笑笑，正常的交流，吃飯，工作，但第二天他只留給我一封郵件。

那個人的郵件里只有一句話：“我要離開一段時間……”

我傻乎乎的回復著那封郵件，壓抑著疑惑和惶恐，還有不解和憤怒。扮演著和平日里一樣的懂事的自己的樣子。

“好啊，那你去忙。”

“多久你才會回來呢？”

“你放心啊，我會照顧好自己。”

“我很愛你啊，今天也有努力照顧好自己。”

“你到底去了哪呢？”

“我今天很想你，愛你，一如既往……”

“你能不能給我回一封信啊，我真的撐不住了”

“我恨你”

“我真的很愛你，還在原地等你”

……

我忘記發了多久郵件，當最后一絲等待被抽離之后，終于直視并接受了一個事實：“他和我分手了。只是沒有直接說出來而已。我是被拋棄了。”

很久之后我才知道他和我的閨蜜在一起了。那種狗血的背叛感還是在我心里埋下了“被遺棄”的種子。我把那感受交給時間，期待遺忘。我強迫自己迅速回歸，好了起來，表面看起來安然無恙，若無其事。但卻沒有想到它成了長久以來，我的一個“舊疾”。

我是那么害怕在愛里人，隨時消失，留我一個人在原地。

于是我悄悄讓身體里分離出兩種藥劑，一種負責麻醉，一種瞬間清醒。這不敢沉醉與時刻警覺的狀態，割據著我，擰巴著。但無解。

我坐在廚房的綠色絨椅子上，等著那鍋牛肉湯好，心里在晃神，思緒飛來飛去。

我喝掉膠原蛋白，扔掉那支粉紅色的小管子。

哐。

聲音清脆。

我順手拿起空了的褪黑素的瓶子，扔進垃圾桶。

哐。

又一聲清脆。

心里就像也扔了很多垃圾一樣。

哐，結束。

廚房里的牛肉湯煮好，我陪小先生一起喝湯。這是他最愛的。他邊喝邊喝我聊著幼兒園的事情。當湯被他慢慢喝光，我和他都不約而同的看向了窗外。夕陽很美，有點耀眼的落日之光穿過樹葉，灑落在我們面前的木餐桌上。木桌的紋理，被光線打量。

我和小先生就安靜的看著。

忽然他看著我說：“我們做鄰居吧。”

我笑說：“為什么？”

他說：“你不是很喜歡隔壁瑪麗奶奶家的老房子嗎？你如果喜歡，就住過去。”

我看著他：“怎么這么說呢？”

小先生一本正經的說：“以后如果我成了考古學家，我可能也是要離開家的。但我還是希望和你近一點。長大了，我們就當鄰居吧。我真的很愛你。”

我抱著他，日常的表白：“我也很愛你。”

六歲的小先生不知不覺間認識了很多很多漢字，甚至還有繁體字。他可以整天整天的看書畫畫，樂此不疲。而我似乎從沒有把他當過小朋友。我總是和他像大人一樣相處著。甚至很多時候，我都覺得，我們的靈魂非常親近。

他接著對我說，“你還記得上次我告訴你那件，我以前的事嗎？”

我說：“當然。”

他說：“那時候我才27歲。那時候我的名字叫Huohuo。我當時下山的時候，已經天黑了。然后就遇到雪崩了。我想告訴你，我回不去了。”

我聽著六歲的他，給我講著他“以前的事兒”，還是心里一陣疼。

他表情認真又嚴肅。

我在夕陽下看著他稚嫩的孩童之臉，卻恍然察覺那身體里真的住著一個老靈魂。

我任由時光告訴我，那些記憶拼圖的影像。

記住自己被愛著。

今天的故事，就講關于追逐，關于小屋。

今日要感謝的小伙伴們有：

Julia，Sophia，Flora，Jerry，LunCC，Grace，LV，Frank，Eric，王多魚，JOJO，

Meow，Lingling，Breck，Coco，Lulu，Iris