“有一個可以思念的人，就是幸福?！?/p>

——巖井俊二

對于上次的表白信，我既有后悔，又深感愧疚。

后悔是因為那太過敷衍，我原本的計劃是寫稿→錄音→修音→做視頻，但寫完后自己不敢再多看一眼，只想匆匆了事，發給你的內容我都不確定有沒有錯別字。

愧疚則是因為之前提過的——我背棄了我們的友誼。我真的不愿意給誰添麻煩，也不愿掃誰的興。

更令我感到忐忑的，是我不確定自己是三分鐘熱度，還是真心使然。之后真的很慶幸我沒提出和你交往，你也無意。不然之后是我渣了你，或是咱倆處了又分，都是難以體面收場的殘局。

但做錯事后并不容易回心轉意。我天真的以為跟你袒露心聲后，會永遠放下，但在2025年的情人節小聚那天，在看到你的第一眼，我就崩潰的發現自己仍然心動。

……被激素支配的大腦真是無可救藥。

但我早下定了決心，不會再主動給你發消息了。一是為了不騷擾你，二是我理智尚存，不想自甘墮落到主動費盡心思去討好對自己無意的異性。

其實我有好多話想和你聊，因為你好信兒的吃瓜表情讓人很有講下去的欲望，也因為你的吐槽角度清奇有趣。

但是不能啊，我只能在你不知道的地方悲涼的思念你，所以我突發奇想，把想對你說的話、對你的思念寫出來，能寫多少呢？

這是我不斷衡量自己誠意分量的過程，也將是我與自己和解的心路。

有人傾蓋如故，有人白頭如新。與你交談、相處都令我開心，我眼里的你是否真切我也不在意，我只是欣賞你的特別。你在長輩面前虛與委蛇的笑臉很有趣，在我眼里好乖好可愛；你意氣風發又委婉的炫耀成績時，我倍感屈辱卻又實在嘆服；你被批評后總是一臉的不在意，但我換位思考下都憋屈的難受。

每每回望我的高中時代，快樂的回憶總有你的身影，你是特別的存在，如果你的一切美好都是偽裝的，我也只會感嘆你太過八面玲瓏。成為能逗笑他人的開心果可不容易，我更擔心你的內核會不會是充滿悲劇色彩的。

情有深淺，不分先后。我認識你不算早，相處也不過兩年，我狠狠嫉妒了那些初中就認識了你的人，也憤恨你的小學同學，更早的認識你卻又失去聯系，他們看不見你的好嗎？

此番言論略顯偏激。有時候會想，如果自己做了什么偏激的事情，結局會不會變得不一樣？

比如我高中就向你表明心意……算了，這沒什么可比如的，我高中沒往那方面想，你也不可能同意，純純的悲劇結局，沒意思。

果然我還是更不能接受自己被感性控制。生而為人，我的祖先用了600萬年把我進化出來，平滑的大腦好不容易有了溝和回。我舍不得讓感性控制它，用理性掙扎的時候我總能深刻的意識到自己是個高級動物。

既然這份感情目前“斬不斷，理還亂”，我姑且好好理理，粉墨一段青春，不讓它落得個倉皇落幕的下場。