覺得自己還有很多時間是可以利用上的。今天早上沒有女兒九點開始的舞蹈課。所以到九點半之前我都無需忙碌著出門。今天十點約了Jay的聲樂課。但沒看明白為什么他們要把Jay的聲樂課換到下午去。我預約兩節課的目地只是現在假期有時間，下午又想去試試除聲樂之外的課程。反正要去兩次，不如約了兩節課來試試兩個老師上課有什么不同。

剛剛七點十七分到現在八點五十四分，我這一個小時三十多分鐘的時間里，炒了三道菜。陪著女兒吃完了早飯。一邊吃早飯一邊看大師班。等吃完早飯，女兒說要去跳justdanceapp上的舞蹈。我就帶著她去了客廳。不一會兒子也醒了，下樓和女兒一起跳。

總結來說我這一個多小時最有價值的也只是看了一集大師班講的內容。總感覺自已做的不夠。我怎么把時間安排的更合理呢。是將未完成的小說發布，然后和之前一樣，每日都有壓力去督促自己完成嗎？還是等攢夠了量再發布呢？

也許就是老老實實的先養成無論如何都可以做到一日四千字之后，再來決定要不要發布。其實也只是每一本新的小說發出來之后有一個多月的時間有人看。而后它就因為沒有足夠熱度而不被看見。

其實寫了文章還是希望和人分享一下的。比較一個人實在太寂寞。還是會渴望被看見。

就好比現在，我在整理自己的思緒。將自己的思考寫下。不讓任何東西占據我的頭腦。但又不想一個人，把它發出來。就好像有人陪著一樣。被人看見也是一種需求吧。可又不愿意被認識的人知道。畢竟好多心事都不便和自己身邊的人說。

人活在世上可真是寂寞的很。腦子里的世界也希望不是只有自己一個人。把它寫下來，倒是舒暢了很多。起碼我覺得自己不孤獨了。而且也讓自己雜七雜八的思緒有價值。也有處宣泄和傾訴了。

如今的煩惱和心中介意的小事，我知道再未來這些對往后的自己都不算一回事。但生命就是當下啊。

今天努力看看，如果我一有時間就寫小說，一天能寫多少。如果日日能輕松完成。沒有壓力，反而很享受。那就不用攢著了。

昨日還是寫不了四千。但好的收獲是之前不是用來寫文的時間也用來寫文章了。周日的今天起床就是六點五十二，不算早，但也不算晚。

十二點十七分，剛陪兒子上完鋼琴課。鋼琴老師走前還指著墻上得了獎的小女孩的照片說，這個小女孩拿了伯明翰幾乎所有獎的第一名。她的媽媽很厲害，一直陪孩子練琴，很用心。上次老師也有提到這個女孩的媽媽們，說她媽媽像專業陪練一樣。在這方面我真是自愧不如，老想讓兒子自覺，自己好有屬于自己的時間。

付出不夠多，何來的收獲呢。我也偷偷想過兒子有天能在比賽中拿個獎。但他今天又有幾天要重新復習的鋼琴作業。以兒子現在這樣把音按完就算練完琴，而我又沒有像那個媽媽一樣的去付出的情況下。別說得獎，考級也還遙遙無期。

梅曉約了我下午一起去市中心附近的公園玩。我答應了。還是要帶孩子們出去玩啊。雖然還有各種作業，又有自我追求。還有今天老公續簽的申請表格要填寫。那些文件也要整理上傳，還有衛生還沒有做。事情一大堆。但也有按部就班，一樣樣完成。

兒子每日要學唱歌，吉他，鋼琴，寫英語，數學，和語文作業。我的付出是極大的。每一個科目都需要用心監督，耐心教導，才能有所成績。畢竟他年齡小，靠他自律，或者等待他發現其中樂趣，對知識孜孜以求還是十分困難的。

還是要讓他習得性有助，幫助他。

八號的早晨，我醒來第一件事情就是看單詞書。去理解詞綴的意思。寫了幾十一百字的一小段關于狼仔的小說情節。我心里有一個至純至愛的狼仔形象。想把他寫出來。

我知道自己在羨慕什么，我羨慕那些有學歷的人。羨慕那些有才華的人，羨慕那些能去世界各地旅游的人，羨慕那些錢追著他跑的人，我更想成為那些令人人羨慕的美麗一生的女子，能優雅，從容的直到死亡。

我決定闖過英語的大關，讓英語不再成為我的痛。我渴望和比我強的人在一起。給一個周遭人都比我強的環境讓自己成長。我會被被自己想要成為的人所吸引。他身上有我渴望擁有的東西。我會學習它，擁有它。

我決定要好好投入教學當中去。以教為學。將兩個孩子教好。不論是學術還是藝術，亦或是生活和夢想。

我起床就是為了讓自己變得更好，讓孩子們變得更好，讓老公用我喜歡的方式對待我。

老公的續簽表才填了開頭一些，就有一個不明白的問題。需要對照兩年半前的續簽申請表找出答案。今天還要去銀行存夠交續簽費的錢。然后去買食物，準備明天迎接婆婆的到來。接著晚些時候帶孩子們去林音家里玩。我欣慰的是不愛社交的老公能和林音的老公玩的好。林音的老公是個好丈夫，也是一個好父親。開了一家外賣店，生意一周八九千，還算不錯。為人大方，脾氣也好，也很顧家。我覺得一個人身邊和那些人最為親密，那么他大概也會是那樣的人。我相信一人差不多就是同自己關系最親密的幾個人的平均值。

我在生氣，媽媽又把我的錢拿墊她的店里了。我真的很煩她這樣。上周就跟她說了，周一收到的錢不要動。老公續簽要用錢。但是她讓我去借，我真的會被氣到爆炸。我明明有足夠的錢，她卻拿去用了。還理所當然的讓我去借。真的既自私又過分。

可錢在她手上，我又拿不到。我只能讓她去把我借她朋友的錢討幾百磅回來。討債這種事，都是要提前同人說好要還錢。臨時問人拿錢，我只好說我利息不要了。把錢還我就好。

把錢討回來，等于斷了自己一份經濟收入。可我真的很生氣，我要告訴我的母親，她已經把我逼到什么境地了。為了老公的續簽，我欠大弟九百磅，小弟五百磅。加上上次還房貸，我們已經欠老公姐夫姐姐七千五磅了。至親的我都已經借過了。還要我問誰去借，問誰借我都沒辦法為了幾百磅去開口問朋友借錢。別人會怎么看我？

一早的心情全沒了。為什么她會覺得我去問她拿回我自己的錢，是那么不應該。為什么她覺得拿走我的錢就那么理所當然。

她還欠我好些錢沒有還。原先的五千七百磅，而后的一千五百磅，再然后又累積借了兩千五，今天又拿走五百。都是拖欠。拿回錢的日子遙遙無期。

媽媽對我也是大方的。但就是她拿走我的錢太過于理所當然，叫我不能忍受。這樣的難受，已經超越賺來的錢所帶給我的喜悅。