我好像懷孕了，驗孕紙出現兩條線。這幾天我胃口不太好，心情也不好，我不知道我該高興還是難過。

我好想哭。真的懷孕了，還是驗錯了。

我不知道該不該高興。我覺得很焦慮，也很煩。

我好想痛苦一場。

下下周我想去美甲店上班，可是如果懷孕了，那么美甲的東西就碰不了了。

我要不要告訴老公，我該不該告訴他？我要怎么告訴他？

我不知道自己該怎么辦。

我好難過，我是不是該高興。我有些高興。每一個孩子我都會期待。

可更多的是惶恐不安。我不知道自己該怎么辦。我不敢說。也不愿說。因為我還沒有想好自己該怎么辦。

我已經有一兒一女了。我本來該解脫出來的。因為小的已經三歲了。

女兒剛剛可以上幼兒園，我好不容易可以輕松一點。

如果真的懷孕了，我該怎么辦。

我要再測一次。也許是驗孕紙不夠準確。我好仿徨失措。

好害怕，我不想只是留在家里帶孩子。

帶著個小的，還怎么開店？我感覺這輩子都不會有希望擁有財富。永遠不會富足了。

我該怎么辦？我該怎么辦？該怎么辦？

我心里有期待，如果真的懷孕了。能不能賜我一對雙生子。我兒時總有一個夢想，就是生一對雙生子。

如果真的要付出代價去養育第三胎，倒不如實現自己一個夢。

無論遇見什么事，哭過之后都要往好處想。往好的方面去想。

我告訴老公兩次驗孕紙的結果。百分之九十九的準確率，百分之一會是假陽性。

他問我有的話要嗎？

我的回答是：“我明白你的考慮。”

是啊，我哭過一場。心里也是歡喜的。畢竟是自己的孩子。

但第三胎確實是負擔。

他好友意外懷了四胎流掉了。他那時還說都是自己小孩，懷了就要。

可如今事情到了自己身上的時候，卻變成了一個問題，留或者不留。

我若說留，那么今后責任便是我一個人的了。

我若說不留，往后說起來，還得是我的責任。

所以，該怎么辦呢？

把問題丟給他去丟皮球嗎？把責任推來推去。

做決定很難。

我該怎么辦？這一胎，我要嗎？我心里是想要的。是我的孩子啊。

可，今后的日子該怎么過？我會一直貧窮下去。

我會很累，夫妻也很有可能因為照顧孩子過于幸苦而吵架。

我該怎么辦？

一路以來自已一個人帶孩子還不夠幸苦嗎？

好好搞孩子們的學習，卻好像也抓的不好。

我會一直困在家里，永遠是那個沒有出息的人。

我該怎么辦？

我的兒女都那樣可愛。可女兒出生后，我為著兒子的學習，沒少操心，也沒少對他發脾氣。

我該怎么辦？

我不知道該怎么面對將來的生活。

生過兩個孩子了，他在帶孩子的過程中是什么樣子的，我見過了。

我會有多累，多幸苦，我也經歷過了。

我會不開心，不快樂。

可怎么辦？那是我的孩子。

我經歷過流產，記得那種痛。

我該怎么辦？

我不知道。

孤獨，無助。

我該怎么辦？

五月十二號，周日。

還是決定流掉了。

我心里還期待著將孩子生下來。

但，前路茫茫。

他不想要，我若將孩子留下。今后有的是苦頭吃。

他和其他女的會開黃腔。

他主動加的她。

他說每次聊的都挺投機的。沒好友又好像差點什么。你老是看到我，我就看不到你了。我就不是很好受。所以就蠻加一下。

他還說：“我記得是不是有個音音，之前跟你玩的很好。（發來一個壞笑表情）她還玩嗎？冒冒”

他說：“我遇到聊得來的都要求加一下。”

“除非對方不愿意，但是基本也沒幾個聊得來的”

“不加很容易不見了”

我覺得很諷刺。今天剛好是母親節。而我卻不要再做母親。

我悲傷，難過，又要自己理智。

這個孩子他不想要，就絕不能要。

我內疚，可…….心軟一時。我后半生要為此付出多少。

他還會說要我走的，如果到時候要離開。孩子該怎么辦？

他不愛我。

他總是會和那些女的聊些有的沒的。

他說他上網查了，人流不痛。

每當我感受不到愛，每當現實告訴我我沒有被偏愛，更沒有得到愛的時候。

我會窒息，會想離開。會想遠離這個所謂的家。

可我有兩個孩子啊。

原先不是最瞧不起

我在他面前半點不敢顯露出來感性的那一面。

我只是不斷的理性分析，理性處理。

我覺得自己哪里都不想去，早上兒子的鋼琴課請了假。

下午的體操課也不想去。

我哪里都不想去，也什么都不想做。

我覺得自己沒有力量。我失去了幸福的能力。

我的生活啊，沒有多少幸福。

他不愛我。

我忍住了很多次要流下來的眼淚。

我的心很痛。

我很難過，很悲傷，也很悲哀。

我的心情不太好。

我覺得孤獨。

我什么也不想做了。

我像一個機器一樣。真的像一個機器一樣，避開所有情感去處理事情。

夜里沒有睡好，很累，很幸苦。喝不下礦泉水，覺得渾身涼得很。很難受，腸胃不舒服。

只想喝點花茶。

真想明天不上班啊。身體真的很累。很有壓力。

明天還要去聯系流產的電話。

腦子就快要爆炸，疲憊，累。

他微信問我：“你是不是想要想要就留著。”

我說“已經做了決定，我也把該做的做了。情緒的部分難免的，不用多想了，安心上班吧。”

我不愿孩子是他不要的來到這個世界上的。

這么些年，幸苦是最無用的。不需要受苦的時候真的沒必要去受苦。

孩子去或留，痛苦的都是我。

他若是愛這個孩子，那就留下。

如果把孩子去用是否需要來思考，那么已經有一兒一女了，怎么思考都不會是留下。

兩個人若是想愛，孩子留下又何妨。

可是，他愛我嗎？

為什么要和女生開黃腔，為什么加那么多女生，為什么在我看不見的地方守不住自己的邊界。為什么要去討好別人。為什么喜歡其他人。

為什么總喜歡和其他女的一起玩。

我很受傷，我在這段感情里沒有得到應有的尊重，也沒有得到完整的愛，更沒有什么情感上的純真。

愛情是那樣讓人失望。