佩奇逐漸起了殺心?。?！

小豬喬治。

說起這個解決吵架問題的流程，我真的研究過的。好像8月份時候，當時不是冷戰了將近六天嘛，然后我半夜實在忍不住了，爬起來碼字把你罵了個狗血淋頭。

之后我就想這樣冷戰不是解決問題的辦法，不能根本上解決到問題。

然后你還蛐蛐我是冷暴力！

我還特地去查了一下冷暴力和熱暴力。

冷暴力是包含對對方的言語打壓指責和冷漠不理睬。這才是冷暴力，是負面影響力。

后來我就反思了這個問題，我不應該把冷戰時間拉那么長，除了內耗情緒，另一方面是在變相逼對方妥協。我感覺這種吵架方法并不能讓親密關系長久，是在消耗關系，消耗雙方的耐心。這種吵架方式并不會增進感情，反而是加速雙方一拍兩散。

我上網沖浪了一番，研究了該如何正確的吵架，不內耗親密關系，眾說紛紜。

我在小號發了說說，記錄了我對于這次冷戰的反思，我承認當時我拉長冷戰時間是想逼你處理問題，后來我發現這個辦法不可行，我說我不知道你是真不會還是假不會處理問題。

我和自己說要見好就收，不要沒完沒了，以處理問題為主，看發生事情嚴重程度來決定處理的時間。

并且選擇站在你的角度去看待發生的問題，理解和共情你，告誡自己這一切不是為了制衡，是為了磨合長記性，通過磨合來成長。

在后續吵架我有意識的縮短了冷戰時間，不再出現第一次那么長時間的冷戰。

我又去網上學習。網上說，矛盾出現的時候，不要把錯誤怪罪到對方身上，要看向自己，修正自己，換位思考。

因為你老是讓我去猜你的想法，我老是說你的嘴巴像蚌殼一樣，該開口時候嚴絲合縫。

后來我想了想，你不說，難道我就不能說了嗎？！不能提需求提要求嗎？！有什么好好害羞的！我不說你不說，大家永遠無法知道對方心里的真實想法。

而且男人嘛，都是好面子的生物。我承認我生氣時候言語很尖銳，會扎穿你的小心心，所以過后我都會選擇言語哄一哄你開心，照顧你脆弱敏感的心，順便把我的要求也提出來。

我感覺我們每個月都在毆打對方，大吵小吵，我是有思考和進步的。

我知道逼你沒用，那就我先學會先熟悉模式和規則，再潛移默化你。

這次吵架我把時間縮短，解決問題是第一位。只有問題解決了，化解矛盾，他才不會無限循環和積壓在未來里。

我先言語責罵你，因為我太氣憤了，之后自我消化情緒，我知道這里面存在誤會，你也第一時間暗戳戳道歉了。

但我還是生氣。我和你說我心里不平衡，我感覺我付出的一切不值得。就是第三階段里的失衡，找不到平衡點。

你總說不要硬碰硬，她炸了你總不能跟著一起炸了。

你在等我消氣，可是你不知道我什么時候消氣。

我想了想，又感覺這件事不是什么大問題，氣一氣，罵一罵你就好了。

我也不想你猜，所以我直接告訴你，我心里不平衡，這次要你哄我開心。雖然是半帶威脅。

早上我又想到，他可能不知道怎么哄我開心，畢竟他又不是神仙，他猜不中我的心。

然后我就直接告訴你哄我開心的辦法啦，哄我開心很簡單的啦，一個態度而已。

這很符合我直接一點的性格。要什么就開口直接要，課題分離，拒絕是你的事情，反正我說出了我的需求。

簡單直接。

豬豬你說的早上吵架晚上和好其實太快了，消耗不了情緒，處理不到問題的本質。還是需要一個過程的，只是時間要縮短一下。

過程：肯定要先炸一下，然后消耗情緒，再坐下言和解決問題。

所以豬豬，我們來約定一下，吵架盡量在兩三天內解決完畢，大家相互配合，相互給臺階，一人讓一步，允許過程有情緒，但一切以解決問題為主要任務。

直接提需求和要求，想要什么直接說，想要對方怎么做直接說。比如，我說我不開心，要你哄開心，要你給我唱歌給我表演節目，然后哈哈哈一笑翻篇。

創造一個彼此舒適的規則，讓你我既能保持自我，又可以包容對方。

豬豬你覺得怎么樣鴨？！