現如今想來，幼時的自己簡直聰明過分，一開始就想找人替自己過這一生，只是現實不同于小說不同于影視，沒有那么多奇幻和沖突。

生命究竟是何種形式存在，我一直不知何是我。激烈爭吵后，我想的是終于還是到了，一直沒有好好談過的歲月怎么可能一朝改變。

我們難以想到的，我一直以為的，可笑無常，無一不變。自然，對于那些我沒有得到的，感受到不公平的，我一直沒有放下。那么，截止目前，一再讓我去改變，我都找不到我自己了，還讓我去反思，還要反思到哪個地步啊？

我好怕問有什么事，自然沒什么事，都是小事，可我也只是小小的人，那些我承受不來。你們都以為過去就過去了，可是我被留在那些情緒里啊，難道所有被困進情緒都是因為想不開嗎？只是，希望有人理解，只是從未被理解。

自然，又會說哪次沒有聽你的嗎？所以，究竟是什么呢？每一次的結果，都是我想求的嗎，如果是我得到后為什么我還是不開心，不開心的記得真是太煩了！每次說著看你，每次都有個答案，我真的太累了！

于是，我又想起了幼時的那個不曾來，為何是我，我是誰，誰可以成為我，我忘了！如果開心，為何要逃呢？小小的孩子，誰的話都聽得認真，因為太認真所以無論如何都忘不掉！你們說得各種事，都以某種情緒沉淀在我身體里，不甘的、恐懼的、壓抑的，我為何一開始就如此難受，我為何接收了，我也不明白。所以，我是真的搞不懂為何會因為一個莫不相識的人來折磨我，我一直就沒怎么感到幸福，幸福要靠別人給嗎？我究竟是什么，原來我什么也不是，我只是覺得微苦。

我只有恐懼，幼時隨便一個玩笑就可以把我嚇哭。膽小的我聽了很多玩笑，不哭了可恐懼依然在，沒人知道。我在各種情緒困境里掙扎，看不到方向。可是，可是我也無法去指責什么，我知道你們也沒有，你們甚至不知道，是的啊，你們不知道。可是，我也說不出，我只有自己出來！所以，怎么不能有個人代替我呢，和電視劇小說里的多重人格，我覺得無比想要，我可以一直沉睡，就好好的按那些要求生活，那些我完不成的幫我做到！我求了許久，依舊是自己，只有自己。

人生啊，就是目前如此，行進到又一個困難之處。我們學習別人不會像別人，只會越來越像自己，我真的找到自己了嗎？我記得有一天夢見一個特別沒有精氣神的人，她很頹廢的走著，可我知道她可以不如此，一瞬間的醒來讓我覺得也許是自我在做掙扎。所有的一切，不管是不甘恐懼還是壓抑的情緒，我都可以離開，只是需要我清醒的找到自己，那些迷霧才會散開。

可是啊，歲月長流里我何時合適離開呢？