現在時間是2024年5月10號凌晨0點09分。

當有人看見這篇感想，表示這本文已經解鎖啦！（以下都是我的碎碎念，可以選擇性不看）

我坐在電腦面前看著文檔，思考我為什么要寫文呢？

時間有點遲，但是沒事兒，最近很閑所以明天可以睡懶覺。

這本書昨天下午被我刪了，導致鎖文了。

刪文的原因是試水掛了，于是又撲街了。

又又又撲街了。

草！為什么？

我好像一直是這樣，從寫一本書，開頭，接著試水，然后撲街。

也許有看過我上一本文的讀者，叫歡迎進入修真學院的那本，那本也是從頭撲到尾，但是我沒切。

因為當時我還在想，或許寫的字多了看的人就會變多了。

但是那本也沒有什么逆轉，撲了就是撲了。

我不是小說女主，到了事件的關鍵節點就會氣運加身一飛沖天，所以撲了就是撲了。

而這本，是我第一次刪文。

實不相瞞，我當初在男頻寫過百萬字的完結文，也是撲的不能再撲了。

所以我不是小撲街，我是大撲街超級撲街無敵撲街了。

撲大街，衰仔唉。

我真服了我自己了，我在寫啥啊？

我啥都寫過，啥都撲。

搞毛啊，你行不行啊老妹兒？

所以在這本試水掛了之后，我就想要不及時止損吧，不然寫個幾十萬還是撲。

就像另一本現在快四十萬字了，還是撲的死死的。

于是當這個念頭升起的時候，我就把這本刪了。

但我刪完鎖文之后，晚上當我擺爛開始打游戲的時候，后臺突然收到了一條讀者的評論，是在我上一本文的評論區問起了這本文。

一瞬間感覺游戲好像也索然無味了。

我看了一眼我1-12的奶媽，馬槍n次，到賽點了，最后1-13在朋友殺了三十多個贏下比賽，然后我選擇了下線。

我咋這么菜啊？

玩游戲菜，寫文也很菜。

搞什么啊我，拜托，該輪到我當女主了吧，能不能給我個掛，讓我無論在哪都能大殺四方的那種。

我坐在電腦前想了很久。

很認真的思考了一下，我為什么要寫文？今天為什么要刪文？我要不要繼續把這本寫完？

我覺得我寫文至今是有一點進步的，比如語言通順了點，劇情流暢了點，詞匯量多了點之類的。

偶爾也會有讀者說寫的還不錯呀，在此由衷感謝，萬分謝謝屏幕前的你愿意肯定我。

但我的評論區比起很多火的文，還是很沉寂的。

我寫了兩年多，說實話都是為愛發電，沒有賺到過錢。

至今這個賬號還因為滿兩百才能提現這個前提，導致我的一百零七塊稿費不能變成奶茶和炸串。

一百零七塊，這個號，兩本加起來接近五十萬字。

有這個時間干點啥不好呢，我在寫啥呢我？

于是負能量也就在今天試水掛了的時候突然出現了，我就把文刪了。

等我晚上收到后臺評論之后，我又開始思考了起來。

思考可真是人類的大災難，人要是不思考，就不會有煩惱。

所以問題回到最初——我為什么要寫文呢？

我回憶了一下，我從高中開始寫文，但這個時候都是自嗨，寫的傻不拉幾，這段時間暫且不算。

真正開始認真寫文，在平臺發文，簽約，是從大學最后一年開始的，到現在畢業兩年，今年是認真寫文的第三年。

不算以前的自嗨，正經算，林林總總加起來，三百萬字左右吧。

謝謝打游戲沒素質和隊友對噴的我，才讓寫文的我手速這么快，辛苦你了，挨罵必還嘴姐，不枉你個菜比游戲賬號被禁言n次。

我的工作非常輕松，在本地的畫室上班，教小朋友們素描，平時很閑，基本上課多的時候都集中在周末兩天。

我生活在十八線小城市，物價一般，住在家里，不用為各種花銷操心，沒有車貸房貸各種貸，賺多少花多少。

所以在比較悠閑輕松的日常中，才有這么多時間讓我撲街。

我也沒有和家人朋友說過我寫文，因為很不好意思，嘿嘿，我太撲了。

想著想著就開始走神了。

我得好好回憶一下，我最開始是為什么要寫文呢？

好像是因為某段時間高強度看小說，到了廢寢忘食的地步，沉浸小說無法自拔，不想上課不想逛街不想玩，就想猛猛看小說。

然后一連看了好長時間，在我第無數次發出——

“為什么要和男主和好啊，他都這樣傷害女主了？”

“不是？不是？為什么不換男主？他都出軌了女主還要他？”

“為什么不復仇了？復仇大計一談戀愛就忘了嗎？”

“打他啊！他先打你的啊！我草了給我扇他！”之類的感慨后。

我怒了，這個發展我不喜歡，我要自己寫。

原來是這樣的，我記起來了。

我現在是否已經忘記初心了呢？

我是不是已經忘記我是因為“男主這樣我不喜歡”“女主原諒他我不喜歡”“男主出軌了我不喜歡”所以“我要寫個我喜歡的出來”而開始寫文的呢？

我開始在這三年間糾結于“數據”“追讀”“熱度”“排名”種種。

對我來說重要的是什么？我問自己。

“是我想寫喜歡的啊。”——在我心底角落的“我”說。

“但是我也希望被肯定啊，我也想有很多人評論我，也想賺的錢比工資多，也想和大佬一樣有很多人喜歡我寫的東西，做事當然都想成功啦！”她又小聲地補充，“一直都在撲街，我也不想的呀！”

我是真喜歡寫文，我單機寫了幾百萬字。

要么我喜歡寫文，要么我是傻逼。

我必不可能是傻逼，由此可得，我是真喜歡寫文。

草，我真矯情，寫到這里的時候我的眼睛有點酸，有點想哭。

希望這篇文解鎖之后我看到這段矯情的文字不會想扇自己兩巴掌，因為我不會扇的，我只會偷偷尷尬。

我真的要哭了，我好矯情。

于是我暫停寫這篇感想，拿起手機點開抖音，刷了一會健身男大的擦邊視頻。

我好多了，真好看，再來點。

很好，現在又可以冷靜思考了。

其實到這里我已經覺得自己的想法開始矛盾了。

我想要寫自己喜歡的，但同時又希望得到大家的肯定。

魚和熊掌可以兼得嗎？

目前還沒有，畢竟我已經撲的不能再撲了，但不知道往后行不行。

那再試試吧，我想。

我還是想寫我喜歡的，創造我幻想中的世界，人物，故事……

寫到這里的時候我剛好在聽歌。

歌單隨機到了《春澗》。

我剛好抽了根煙又發了會呆，聽著歌詞——

“錦繡詞句本從天上來，狂寫詩詞三百”

“如何請這妙筆入我夢中來”

“我醉倚樓臺，翁頭清酒正豪邁”

“持盞行，人間清愁我初開”

“我下榻山海，風花雪月入我懷”

“人生少有快哉，何須論成敗”

“……”

草！我點了！

太對了！

煙頭燙到了我的手指。

我也要去整杯小酒喝。

何須論成敗。

可不是嗎？若論成敗，我不是早就敗了嗎？撲了這么久，我還差這一本？

我一個撲街，撲一本是撲，撲兩本也是撲，撲就完事兒了襖。

古有刻舟求劍。

今有刻舟求我。

這個筆名一開始不就是為了回憶當初寫文的激情才起的嗎？怎么到現在我反而忘記初心了呢？

楚人涉江者劍墜水中，從其所契者入水求之，舟已行矣，而劍不行，求劍若此，不亦惑乎。

我重思初衷，雖今日我已非昨日我，時光已行，我亦已行，舊日不復，求我若此——我才不惑，我就要這樣。

我喜歡我創造的世界，喜歡我的角色們。

我執筆繪山海，風花雪月入我懷。

我是刻舟求我，非常感謝在寫這兩本文期間愿意肯定我的讀者朋友們，謝謝你們。

我會繼續寫下去的。

衷心希望在日后的生活與漫漫歲月中，你我皆不忘初心。

晚安。