昨日我一大早起來清洗衣物，再收拾收拾就出門去了。

跑到食堂找了個桌坐下來寫東西。

到了近中午，小艷突然發微信給我。問我是不是忘記把晾衣桿拿回去了，說室友們正在寢室罵著我難聽的話。我突然想起還真給忘記了。

這確實是我大意了，我這腦子真的是太笨了。想著要不要跑回去把晾衣桿拿回寢室，但又想到她們現在都很著急了，便拜托小艷幫我去洗漱間拿回來，但小艷說她們找回來了。

我猜她們一定罵得挺尖酸刻薄的，以前也好，現在也罷，我都有幾分了解她們那種狹隘心胸了。

我也感到很自責，這點確實是我的不對。我以后一定會注意的，甚至都想好了以后都用洗漱間的公共晾衣桿了，因為依我對她們的了解，她們很有可能不讓我再繼續用寢室的晾衣桿了。

我確實很自責，也一定會改。可她們怎么罵卻是她們的事了。

……

果不其然，今天下晚自習回來，進寢室不久，黃學便叫了我的名字，我其實有猜到她要說晾衣桿的事，便想著怎么道歉。

“昨天拿晾衣桿是不是你拿的？”黃學問我。

“哎那確實是我的錯，我以后會……”我想著向大家道歉的，也用比較謙虛的語氣說著。

但沒等我說完，黃學立刻插嘴，且用一種尖酸刻薄的語氣說：“你以后用那個記得拿回來，不然以后你別用，自己買一個，不然害得我們怎么也找不到……”

這已經是大一下冊期中了，從上冊一直用到現在我才只是忘記拿了這一次，黃學至于這樣嗎？她是覺得我以后每次都會忘記拿嗎？

而且這只是這么久以來第一次忘記拿回來，更何況洗漱間也就十米左右的距離，我也并不是有意為之。她至于抓著我的錯不肯放嗎？

本來我就要跟大家道歉的，黃學不聽我說果斷打斷我的話，而且她提醒一句就好了，可她偏偏不肯放過我。她一定要給我一個下馬威，一定要壓我一頭，語氣也很刻薄。

我上學期給她的印象一直都是很好欺負的，她也常常叫我做這做那。

但上次的事情我沒能如她愿，她本來就惱怒我違背了她的意愿。

這次她多少也帶著上次的怒氣的，定要給我一個下馬威。

我真的很無語這種尖酸刻薄的人，便沒說話。

她見我沒反應，一種大小姐的語氣問我：“聽到了沒？”

“聽到了”

“聽到了不會說一句‘我知道了’嗎？”黃學繼續用大小姐的語氣說道。

寢室的人都豎著耳朵聽我們說話，但不知道幾個是等著看我露出以前那卑微樣，幾個是等著看我笑話的。

出于禮貌我確實應該回答她，但基于她尖酸刻薄的語氣，我又知曉她那種壓我一頭的心思，我確實已經無語到不想對她禮貌以待了。

她們以前有脾氣愛把矛頭指向我，現在對我還是想盡情的發脾氣。

然而，我也有自己的脾氣。

我的語氣也不似開始那樣謙虛和歉意，變得冷下來：“對于傻13我不想說話。”

“XXX，你才傻13，你全家都傻13……”黃學被我的話徹底惹怒，說了很難聽的臟話。

然后應陽怪氣跟寢室的人說：“哎喲，罵了我一句傻13哎，我罵她全家……”也真是一點也不忌諱我聽到。

以前我真的會因為別人罵我父母而惱羞成怒，而現在我認為她罵什么都只不過是體現她自己的個人的修養而已，她罵我我也只當她罵自己罷了。

況且我沒有家。

我反問她我是故意的嗎，如果是故意的就盡情罵我。

她說明明就是我的錯，她一開始就善意的提醒我了呀。

善意？善意的提醒？我真的笑了，是不是在毒蛇的眼里，她們的毒液只是甜的溫柔的讓人墜入美夢的。

善意的提醒用那種使喚下人的語氣，善意的提醒用那種尖酸刻薄的語氣，善意的提醒用那種惡毒的話語？？？

“你那是善意的提醒嗎？一股尖酸刻薄勁！”和她吵了那么一會，我話止于此，她也默不作聲了。

這次她想給我下馬威讓我知曉她的厲害以后對她心生畏懼，但這次不好意思，沒如她愿了。

如果一開始她就等著我說完，我們也不至于這么不愉快。可惜她一開始就想給我下馬威的，又怎么可能有如果。

我真的無法理解她們到底想怎么樣，以為我軟柿子任人宰割嗎？

可上學期我確實是軟柿子，那時候即使是她們的錯，最后我卻還會用我以為的善良去賠笑臉給她們道歉。

其實這學期開學初我之所以和她們保持距離，是因為在寒假期間我就想明白了她們那種人我打心底就不屑于與之交友，更不屑于融入她們。

況且大一上冊，我就早已明白她們不是什么好的人了。

以我的性格，我真的能夠和寢室里的人玩得都很好的，前提是如果我足夠虛偽的話，可我實在做不到，實在不想融入她們。

（誰知道以前我一直有一個很大的夢想，那就是變成一個很虛偽的人呢……）

雖然我也很想多交一些朋友，可是在交友這方面，我實在是很有原則也很固執。

我實在不想和心底不好的人交朋友。我不想我的圈子有一點污染。就當我假裝清高吧。我自己也覺得我實在是固執得有點無語。

但我真的很想交很多朋友，可惜為什么很難遇到良人，但大概是我還不夠優秀，是我還沒有往外探索。

我會努力的，慢或者是快，我都會往前走的……

而且我之所以現在不再任人欺負的原因也是因為寒假的時候，我把之前黃冰那件事跟我上班的同事說了。

同事聽完后，說了一句讓我值得深思的話：“唉，你想當爛好人你就當吧……”

這句話，真的讓我引起很多次深思。

這次我之所以學會反擊，也多是因為那句話。

以前我從來不沒有想過要反抗反擊，更沒有想過要報復，我總想以和為貴，用自己的善良去感化她人。不管遇到什么，即使有時候我也會很難過很難過，但最后我總是會滿懷善意的去應對所有事所有人。

可確實，我的善良總是讓人理所當然的隨意踐踏的。

即使是她們的錯，她們本來就毫無反省毫無自責，在我的善良之下，她們更加得寸進尺，甚至把矛頭都指向我，讓我幾度也自我懷疑是我的錯。

這種自欺欺人的人格手段，實在是高明。

我希望自己永遠善良，但我的善良，要有鋒芒……

以前沒有，但今后會有。

人生路上，也不乏有珍惜我善良的人，不乏有同樣用善良對待我的人。

只是少之又少……但已足夠，足夠在我的世界里，燦爛一生。