我的家庭組成很簡單，有我的媽媽，我的姥姥和我自己。這樣簡單的家庭卻紛爭無限，甚至在我看來，它完全是畸形而崎嶇的。

先說除我以外的人吧。

我的媽媽和姥姥每天都在不斷的吵架。或者說是媽媽在說姥姥，媽媽每天幻想著有一個自己的生活，自己的家，可是這從來沒有實現過。

無論是兒時、結婚或離婚，她在哪里安家，姥姥就會跟著她，和她住在一個住處，管控她的生活。她的衣食住行全都是姥姥的影子，甚至她有時會找不到自己的東西——是姥姥把東西扔了。

姥姥是一個控制欲特別強的人。在這樣的控制欲下，媽媽整個人都有些瘋魔了，她每天都會和姥姥吵架，年輕的時候她們實力相當，無論多少次吵架都辨不出什么人的錯處。

就這樣吵了20多年，她40多歲了，而姥姥漸入暮年，吵架上氣勢還是戰斗力都不如她了。媽媽的氣勢上漲，她就逐漸提出自己的要求:要求姥姥離開我們自己住。

姥姥當然不同意，但她漸漸也不吵架了，就是默默的嘮叨，每次媽媽會找事情去和她吵架，她就會說“要不是孩子在這里，我早就走了。我可不在這里待著了我在這里就是看芥子需要照顧。”

我和媽媽都不大相信這一點，媽媽說姥姥不會走，因為她的控制欲會使他為別人而活，沒有我她就活不下去。

我的認知雖然不這么極端，但也覺得姥姥如果不能管人的話，實在是想象不出她會變成什么樣子。

于是他們就一直吵下去，有的時候會以我為理由。姥姥逐漸弱了下去，媽媽窮追不舍。她可以因為一些雞毛蒜皮的小事就大發牢騷，讓家人都不安寧。

媽媽的怒火是可以無差別發放的，所以每當她說姥姥的時候，我基本上都躲在我的小屋里。

……姥姥，對不住了????????

然后是我。

對于媽媽和姥姥，我心里都是愧疚的。

媽媽每天奔波在外，給家里掙錢。她對我特別好，給了我情感和物質上所有的滿足，甚至已經彌補了我缺失的父愛。

但我經常生病，花了她很多的錢，而且真的沒有為她做過任何事。在我抑郁之后，更是無法給人任何的情感上的還是物質上的安撫，她每天忙里忙外都是為了我，

為我的轉學辦事求人，為我的身體熬夜掛號。還因為養一個孩子花銷太大，作為老師的她主動當了好幾年的班主任，甚至因為我上了初中，她就從一個高中語文下到了初中來教書。

這些我都心安理得的接受了。

而對于姥姥。

姥姥真的在事無巨細的關心我和照顧我，我一邊享受著她的照料，還一邊看著她被媽媽罵。最能做的只是吵架后去找媽媽談談，試圖把她從“魔怔”中拉出來。

我覺得媽媽不應該罵姥姥，就算她控制著她的生活。但是無論如何，姥姥都在照顧我們，做家務，做飯洗碗、一日三餐、洗衣晾曬。讓她后顧無憂，回家也能吃上熱乎的飯菜。

她說姥姥邋遢，但是我認為她自己也沒有干凈到哪里去。

她說好好的孩子被姥姥養廢了，但是我……于是我哭了。

我能說什么呢？我確實不會洗衣服，不會做飯，也沒有刷過碗，而我的同學們，他們都可以給自己做飯，不必要勞煩家長們擔心。

我還記得我做過的一次飯，是一盤蛋炒飯，做完之后，廚房里的大桶油下去了半桶。

媽媽:……(?д?)

她面不改色地吃完了，但我知道這絕對不是很好吃。

我還有一次興沖沖的做花卷，我姥姥試圖阻止過我往芝麻醬里倒奶精和番茄醬。

還有一次我試圖幫助姥姥包餃子，包的餃子全都漏了，沒漏的奇形怪狀，餃子湯已經變成了餛飩湯。

但不管怎么樣，我慶幸吃完我做的東西后，他們一次都沒有進過醫院。

每次姥姥說要去海南住的時候，雖然知道她不會，但我總是一陣擔憂。我承認我是自私的，或者說因此我是自責的。

因為我知道一旦姥姥離開了這個家，媽媽依舊不會開心，她會把吵架的對象移向唯一和他住著的活物——我。

……要不還是買只貓吧？

我和媽媽自己住過一段時間，那段時間我們每天在都在吵架，我每天都在哭，第2天早上眼睛總是腫的。我一點也不想再過那樣的生活。如果和姥姥住在一起的話，媽媽的怒火會分別向我和姥姥兩個方向，我就不必那么難受了。

“所以你認為每次錯的都只有我嗎？”媽媽問。

“當然不是，我也有錯。但每個人都是有容錯率的，你總要適應吧。”

“我憑什么要適應？”媽媽一下子就炸了，有的時候我覺得她的性子軸得像豆面丸子一樣一點都嚼不動，“我要我自己的生活，一個我能掌控自己東西的家，不要每天亂成一團的生活，不要和你姥姥住在一起！”

“但你總要去接受現實。目前只有兩種方案，一種是我和你住在一起，姥姥住在另一個房子里。另一種就是我們三個一起住。如果我和你一起住的話，我就廢了。所以你不要去幻想自己一個人住的虛幻生活了。”

“不是虛幻，”她很快的說，“如果你上了大學，我和姥姥就可以租兩個房子住。”

我感到非常哀傷，于是我又哭了，一邊哭一邊問，“所以都是因為我，我就不該生出來？！”

“當然不是，”她說，“我只是在回答你，這不是虛幻的生活。好了我知道了，我不會和姥姥吵架了。”

這是她今天答應的話，我希望她能履行承諾。

今天的天氣非常好，與昨天的微雨不同，惠風和煦，夕陽暈染了西邊整片天空。在變幻而柔軟的云間斑斑點點的射下來。雖然BJ的天總是灰色的，月亮總是看不太清楚，卻遙遠的給人安心之感。

我想起了以前寫過的一首詞，詞牌是《臨江仙》，我附在下面了，為感謝這美麗的夕陽和月色。

臨江仙

眼波漸轉灰黃里，青天總為眉愁。葉落西風柳帶勾。

誠邀君乃去，婉轉海棠樓。

沁入清光瀲滟眸，笑語共伊抒就。描梅聊以遲霜晝。

莫忘舊情景，光蔭累風流。