距離上次寫日記已經過去半年了。

而我這個小廢物仍然在休學中呢(●°u°●)?」不過也快要上學啦

情況依舊沒有好轉，當然我媽媽覺得我好了很多很多，但我自己知道，我只是躺平了。

并不是接受了自己的現狀，而是在逃避，不去想這個懦弱無能，自怨自艾，無病呻吟的我，那么當然負面情緒少了，哭的次數也少多了。

我放任自流，但有時候又會茫然的想著或許我應該支棱起來，我已經十七歲啦，再有一年就是一個成年人了，怎么能膽小懦弱到沉迷于我腦海中的世界里，甚至不敢面對現實？

我很清醒，從來沒有這么清醒的意識到我要對自己負責，卻又因為這份清醒而痛苦自責，因為我發現想和做完全是兩回事，而我甚至連坐起來喝一口水的力氣都沒有。

我發現我越來越幼稚了。

一開始是學幾聲貓咪，小鳥和青蛙的叫聲，然后是扒著我媽媽不撒手，最后幾乎變成了一個七八歲的小女孩，像一個小蘑菇一樣種在角落里，每天都在擔心著有人把我團吧團吧扔出門外，暴露在陽光下，那樣我就變成蘑菇干啦。

我很擔心花媽媽的錢，所以變得很小氣，花錢時我很心虛，如果要管媽媽要生活費的話，要心里建設很長時間，然后把自己包裝得理直氣壯地問她要50元，說要用來買飯吃，拿到以后快速跑走，躲在房間里emo，完了拿出十塊錢來試圖最大程度滿足自己的口腹之欲。

沒辦法啦，我唯一剩下的愛好就是吃吃吃啦。

我超級不愛吃飯，又矛盾的喜歡吃外賣，但外賣很貴呀，所以就自己在家做手撕雞或者炸小酥肉，咖喱飯壽司魚香茄子什么的，然后吃幾塊就飽了，其他的都喂了媽媽。

嗯吶，把她喂胖了幾斤。

搞得她156的身高都51公斤了，我167才42公斤。

是的我就是在炫耀。

我唯一可以炫耀的就是身材和廚藝。其他的都在不斷的逃避，我喜歡把自己的優缺點放在天平上衡量，而優點什么的已經被淹沒了，導致我的精神極度不平衡，醫生說是什么認知障礙，好吧我也不懂。

啊啊啊啊難受難受難受難受難受難受難受死了！！！！！！

呵呵

不寫了，現在就去紫砂

不會吧不會吧不會有人信了吧？

正在開藥的路上，普蘭片吃完了謝謝。

這什么破藥吃一年了啥用沒有(￣へ￣)

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今天又寫了是因為久違的打開作家助手發現居然有人在看這本書！！！！

他居然還評論！這是什么人間小天使(?￣▽￣)?

真的有人能擋住這撲面而來的負面情緒嗎？

如果有，那他一定……也抑郁了吧（暗戳戳毀人清白）（*/?＼*）捂臉