他才六斤，毛發黏膩。渾身上下跟老鼠幼崽一樣。眼睛都睜不大睜不開，我甚至不知道他想干嘛，他只知道不停的哭。

我只是很焦慮的逃避我該負的責任。

我知道，可我沒辦法。

我不太想給他我的身體，于是我找上奶粉，我是現實意義上不負責任的媽媽，因為我沒怎么給他喂母乳。我的媽媽告訴我喂母乳會輕松很多，可我覺得晚上依然要起來好幾次，而喂奶粉的話我可以跟他爸爸還有他外婆輪流帶他，我至少三天里面有兩天可以有個好覺。

換而言之，原本我應該每一天晚上一兩個小時起來喂他，而奶粉喂養的話，我只要一天晚上沒睡眠，一天“上班”兩天曬網。

我不知道其他母親是怎么熬過去的，我沒能熬過這個誘惑。

我真的太困了，我有絕好的母親跟丈夫。

我覺得這是我的秘密，我是一個偷懶的母親，沒有人告訴我做母親之后在孩子睡整覺以前的夜晚都是無眠之夜。

沒有人告訴我懷孕會有妊娠紋會有焦慮會失去情緒平衡。

更沒有人告訴我堵奶跟通奶是不亞于生孩子的疼。

只有不斷的有人告訴我，要坐好月子要不然有月子病，要給寶寶吃母乳他的體質會更好，所有母親都是這樣過來的，所有過來的母親都羞于喊疼。

而我這個母親，明顯不符合大家的預期。

甚至到他蹣跚學步，開始說話我還是沒學會愛他。

他是一個獨立于我之外的小生物，他不聽我的指揮，他不會語言無法溝通。

我在有自己的孩子后經常感嘆我母親的偉大，真的太不容易了，她是怎么熬過這段時間的呢，她怎么會這么愛我呢……我真的很疑惑往前走。

就是因為不知道道路的盡頭是怎么樣的風景，所以人們才一直堅持走這條路的不是嗎？

慢慢的，我的兒子，小平安，終于開始能說越來越多的話。

某一天我就那樣靜靜地看著他，他漸漸的瘦下去，慢慢有了兒童的雛形身材，他咿咿呀呀的唱歌，他向我走過來，不是搖搖擺擺的，是很認真的朝我走來。

那個瞬間，忽然我身體里的另一個小心臟蘇醒了。

我告訴他，“平安，平平安安，媽媽好愛你啊?！?/p>

然后這個小生物懵懂地看著我說，“愛你，媽媽?！?/p>

崩的一聲！我的腦?；鸹ㄋ纳?。

原來血緣的奇妙在這里發生。巨大的歡喜包裹著我，我忽然覺得自己應該變得很強大。

你看，我真不是一個好媽媽，我容易焦慮，容易胡思亂想，容易陷入自己的情緒泥潭。

可我有個好孩子。

他愿意等我慢慢的生出對他的愛，這個期限可能是無限期，可他選擇了我，我一直搖擺不定，終究沒有辜負他，也沒有辜負我自己。

原來就算是我沒有做媽媽的天賦，我甚至不夠清醒的去做一個媽媽，我甚至知道我自己沒有那么喜歡小孩子，就算這是我與深愛的人的孩子。

我愛他不如我一定生下他那么必然，可我愛他了。

從無到有，日日夜夜，點點滴滴，慢慢隨著時間推移漸漸不斷加深，這愛從發生就不會被消失，直到我離開這個世界的最后一秒，我對他的愛只多不少。

如同一只一直沒有翅膀的飛蛾，最終歡喜的攀登上只屬于她的燭臺，撲向她的燭火。