想了很久還是寫一篇關于我的孩子擁有怎么樣的媽媽，關于我自己的一篇介紹。

他是個很可愛的男孩子，我也努力做個可愛的媽媽。

雖然我很希望就是這個書能給一些沒有怎么得到過父母的鼓勵與關心的人們看到關于父母是怎么用心去教養一個孩子的，父母對于孩子的愛有多深沉。

但是寫到這里我覺得可能關于我的內心的一些自我懷疑以及某些事情的憤慨比較多一點。

很抱歉，我其實是一個活在陰影里的人。

這里的陰影沒有運用什么比喻啊或者象征之類的手法。

我一直并不覺得愛是生活必需品，但是我覺得足夠的愛是好好活下去的條件。

在我結婚前，我覺得我一定會是獨身一輩子的人。

我是一個徹徹底底的悲觀主義者，在我看來所有的事情在努力之后或多或少都有回報，唯獨愛是不遵循這個規律的。

而最bug的是，愛就算被得到了，有一天是會莫名其妙消失的。

我會想很多，從得到的那一刻我就會想到所有的會發生的曲折直到我失去的那一刻。

我會想著這件事的開頭過程到結局都是有套路的，不是這樣就是那樣，一整個人生也是一眼望到盡頭，沒有很大的起伏，更沒有我想不到的意外。

于是我可以愛上風，愛上美麗的故事，愛上鳥兒的高歌，愛上樹蔭的間隙，愛上溫暖的笑靨，愛上錢財，愛上世界萬物，唯獨我不能耽于一個人的愛。

這個社會也在一直告訴一個適婚女性，要聽爸爸媽媽的話，寧愿要嫁個有經濟實力的男性，也不要嫁給一個沒房沒車的相愛的男人。

而百分之七十到八十你嫁給相愛的沒經濟實力的男人后，要不然你總是為面包發愁最后熬成自哀自怨的黃臉婆，要不然就是對方要發達了肯定要拋棄糟糠之妻的。

你看，不管你們未來如何，你們的愛總是要消失的，那還不如一開始就找個不愛的但是有經濟實力的，至少你能享受到這樣的生活。

于是男人們相信有錢就有如花美眷，女人們相信只要有錢，那么愛又能算什么呢。

很可惜的是，不管怎么不愿承認，一個人呢沒有愛是會生病的。

一個人除非看破紅塵，遁入世外，否則紅塵囂囂，凡俗情愛如何一點點不沾身呢。

我清楚地知道這一切，可我還是冷眼旁觀著我自己。

活下去是不需要愛的，好好活下去才需要。

在結婚之前，說句不孝的話，除了我的血親家人外，我不想有自己的未來。我只想停留在他們身邊，守護著我的血親，直到我這個使命結束。我也挺相信玄學里說的有一種六親緣淺的人。

事實上我不是不被愛，而是不再去愛別的人了。

并且我一直以為我沒有任何主動愛別人的能力，我一直因為被愛所以回饋。不過一個堅定的人就很大幾率會被上天打嘴巴子，我居然可以遇見一個我很愛很愛很愛的人。

愛上他的那一天真的有井底之蛙忽然被強行睜眼見月亮的感覺，他先喜歡的我，原因不外是見色起意。

一切都俗氣到極點，我愛上他并沒有任何驚奇的事情，甚至是在短短的時間內，一點點起伏平仄外力因素都沒有，更有甚者，那段時間里我主觀覺得如同最庸俗的小女人一樣，用若即若離來確定他有多不肯離開我。

即使是這樣，我覺得這樣匱乏的我有個極大的優點，就是我十分的愛自己。這個品質我想是我的母親教會我的，她覺得我能配得上世界上最好的最完美的，她沒有過多的稱贊我，可她所作所為一直珍視我。她是世界上僅存的永遠不會放棄我的存在。不管我是否會變得如何卑劣。

不到兩年我生下了我們相愛的結晶。

我們沒什么錢，生活的苦難也沒輕易的放過折磨一對覺得相愛抵萬難的天真新人的機會。

直到今天，我們依然沒什么錢，我依然覺得我的愛人以及我的兒子不停在救贖我。

他們是我生命中最大的奇跡，不斷的給予我所向披靡的勇氣。

而我也在努力做一個好伴侶以及好媽媽。

于是某一天，驀然發現，二十幾歲的我一直以為活著是一眼望到頭的，三十幾歲的我才發現自己當時的念頭多么可笑。

一個人只要活下去，你所能得到的完完全全出乎你的意料。

上天吶，他們對我來說是截然不同的人生，萬中無一的精彩，以及從未有過的巨大期待。我沉浸在這兩種需要與被需要的關系里不能自拔。

真正的愛與被愛的人原來在就算知道某一天愛會清晰的消失，這段感情關系里，一個人是不肯錯過一分一秒的。

主觀里，愛與被愛的生靈在生死之間確實是比無法感受到這種幸福的生靈來說更加被整個世界妥善的對待的。

在這種幸福感的疊加下，這個生靈更加尊重生命的到來，以及更加畏懼死亡的沉重。

十分可惜的是，現在的風氣里，愛情的網絡語是舔狗，戀愛腦，就差沒有說愛一個人是傻到極點腦子壞掉了才會去追求的的事情。

這個世界與我偏差太多。

顯得它真的很大程度上偏愛我。