我出差了。

這幾天奶奶帶我的小可愛，我其實很想念他，但是我也要賺錢養(yǎng)他呀。

偶爾的時候我就在想如果我是富二代就好了，那樣我是不是就能經(jīng)常陪在他身邊，可是我的爸爸媽媽從前也很可能這樣想，如果是這樣的話，我這個想法也挺自私的。

很矛盾，我很想待在他身邊，可是我如果一直呆在他身邊也很容易不那么珍惜他。

我時常在想，人真的是很奇怪的生物，我可以很需要人陪，也不能一直有人陪，我不知道是唯獨我這樣子，還是所有人這樣子。

在我青春期時候就覺得有一種天生鮮花著錦的人，而另一種人是要待在空山深處的，不得不說每個人的天賦不同，外向的人總是能很好的處理好自己的人際關(guān)系，總是耀眼的再加上耀眼的外貌就更好了，他會一輩子閃耀。

這樣的人一輩子都會享受有人陪伴的日子吧，我這樣的奇怪的膽怯的享受所謂孤獨的人也許某一天就是會變得更奇怪吧。

這就是宿命嗎？

至少在所謂命運來臨之前，我還是想忐忑的為愛著我的所有人掙一條路。

我想活得好一些，可以為他們遮風(fēng)擋雨。我想就算是木訥的人也是可以與山一般寬廣而堅定，而不是沉默而偏執(zhí)。

這輩子真的如我想象中一般亢長，因為有人愛著我所以我并不覺得無聊無趣，我掙扎在生活之中，我知道人終究是要死的，可我居然在這樣一路泥濘的死路里走的很開心。

因為有人愛我，我自己過的苦其實真的不算苦，但是我看見愛我的人過的苦，我還無能為力時候，我才知道無能為力才是最大的苦楚，吞不下去，吐不出來，它就落在喉嚨里輕輕的刮著你的氣管，你呼吸不暢，心臟如同被攥在別人的手里，不定時緊緊的捏住又放開。

這種苦讓你時時刻刻在瀕死之際彌留。

這種苦令你自我凌遲靈魂。

我想我這輩子再也不想再受這樣的罪了。

也許很多人比我幸福的多，我所經(jīng)歷的卻始終是無法被比較的，我也因此更無比珍惜我的經(jīng)歷。

曾經(jīng)在網(wǎng)絡(luò)上遇到一個假設(shè)：如果你能穿越回你的幼年時期改變過去，你會選擇穿越回去嗎？

我想每個人都或多或少地留下遺憾，真的存在滿是遺憾一點點美好也不存在的人生嗎？

遺憾之所以令人難忘，我覺得其中一定有個原因是不夠珍惜現(xiàn)在所擁有的人與事吧，并且這也許并不是自我的看法。

也許更多人的生活已經(jīng)是在掙扎之中活著，尚且自己活得艱難，更別說為所愛的人遮風(fēng)避雨了。

這樣的人更應(yīng)該明白，你的努力已經(jīng)是被值得稱贊了。

無能為力很多時候并不是因為自己的失敗，而是因為現(xiàn)狀如此。

我之所以還能夠掙扎著要努力，也許是因為我確實足夠幸運有這個條件想要去改變自己的生活狀態(tài)，可能有些前言不搭后語，簡潔來說就是，生活的任何失意不要歸結(jié)于自己，如果你尚且有努力的機會，請珍惜，并且加倍努力。