有很多時候我總是覺得自己在發(fā)牢騷，覺得自己是十足辛苦的，而別人總是在不經(jīng)意的偷懶。

當(dāng)然這是很自我的想法，畢竟無論如何我永遠(yuǎn)不會是這個世界上在別人眼里最有價值的人。

即便如此，作為一個全職太太，我也會盡量在瑣事中找到一點點閑余時間來看書，有時候看的是女性角度的文學(xué)，有時候看的是類似于《家庭的覺醒》之類的教育類書籍，甚至我還買了《民事》《刑法》等我覺得以后說不定會用得上的書籍。

當(dāng)然看書只是我的愛好，它并不能產(chǎn)生任何實際上的價值，我依然是個看起來有些頹廢的母親。

不過教育類的書籍總是給我養(yǎng)育孩子一些啟發(fā)，比如說我的童年經(jīng)歷給我造成的影響，它會不會由我來做介質(zhì)投放在我的孩子身上。

作為母親，大家都知道我期待著我的孩子，但是在最初的做媽媽的經(jīng)歷里我不是一開始就有深愛的感情。

那么雖然很多時候所謂因愛生怖的情況對我來說可能相對少一些，也就是說我不太可能因為那么恐懼他某個行為會讓他摔倒而讓他永遠(yuǎn)像機(jī)器人一樣走路，不能蹦蹦跳跳。

事實上我反而很享受與他一起的冒險，雖然這樣的機(jī)會很少，不過大寫也許會看到一個媽媽在地鐵站內(nèi)人少的地方追逐著她的小孩，在電梯里不影響別人的情況下說著電梯故障了怎么辦的傻話等等，甚至我很多時候是他的玩伴身份，這樣的后續(xù)就是他可能相對來說不太容易接受新朋友，他更喜歡媽媽來跟他玩。

當(dāng)然因為我這樣類型的媽媽，我確實不太重視別人的眼光，每個人都有自己的人生，我的孩子也不意外，希望他長大后也不會將我跟其他媽媽比較。

在我看來他一定會有自己的朋友，不過媽媽也不必是固定的嚴(yán)肅的總是擔(dān)憂的模樣。

其實在我的童年時光，我是相對快樂的，為什么呢，并不是我的父母對我要求不嚴(yán)格，而是我天生是個內(nèi)向的不給父母找麻煩的孩子，甚至在沒有任何補(bǔ)習(xí)班的情況下，我的成績還可以，所以我的父母在我的前提下對我弟弟難免覺得更焦慮一些，因為他們將我的弟弟與我比較。

可他們并不知道，我有多羨慕我弟弟，在《家庭的覺醒》里有一句話：他們大部分人都感覺自己生存在這個世上的目的是為了達(dá)到父母的標(biāo)準(zhǔn)，并且以此來換取父母的愛。

因為我一開始就走在了還不錯的起點上，所以我的父母對于我萬分之一離經(jīng)叛道就會暴跳如雷，我可以看到他們絕對不能接受一個不夠乖巧的孩子，可我的弟弟他活在責(zé)罵之中，卻永遠(yuǎn)也不需要想到這些，不用焦慮自己好不好的問題，他選擇了另一條路，明白的告訴我就算不努力我的父母也依然愛他，而我對他們的愛始終保持著懷疑，卻永遠(yuǎn)不敢去賭。

我的父親總是告訴我讀書成才是為自己，我還小時候并不懂，總是覺得如果真的這么重要的話會不會相比我這個人來說，優(yōu)秀的人對他更重要，也許在他們的內(nèi)心深處是否定的，就算我糟糕透頂我也是他們的骨肉，可事實上我看不到他們心里的想法。

我只看到他們的舉止言論處處都在告訴我你要達(dá)到標(biāo)準(zhǔn)，否則我對你的愛只剩下責(zé)備，不滿與他們自身的無限焦慮。

沒錯，作為父母總是有孩子不優(yōu)秀的恐懼，孩子的未來不夠優(yōu)秀，不足于超越自己的深深恐懼時時刻刻扼緊了每一個為人父母的成年人的喉嚨。

我當(dāng)然也有，只是在不危害別人的情況下，我會堅定的對我的孩子表達(dá)就算你一事無成我也愛你，我給予你的愛只是因為你是我的孩子，這是天然條件，這些愛就算別人比你優(yōu)秀萬千倍我也不會給別人。

當(dāng)然現(xiàn)在義正嚴(yán)辭的我在與我的孩子相處過程中也犯了不少的錯。

比如說，當(dāng)孩子哭的時候，我們一直極力告訴他，“哭是沒有用的，是無法解決任何問題的。”但這句話代入幼年的我時，我才發(fā)現(xiàn)這句話對孩子來說有些殘酷。

明明哭泣是作為人來說自然的情緒表現(xiàn)，卻叫一個孩子別哭，哭泣是毫無意義的行為時，無異于一個成年人講手無縛雞之力的幼兒捆綁在樹上狠狠抽打他，還要告訴他你不能覺得痛苦，因為你犯了錯因此你此時的痛苦毫無意義。

如果一個成年人犯了錯，無論什么錯你可以審判他嗎？

答案是否定的，然而并不是叫我們無底線的給他快樂，讓他做所有他想做的事情，即使這件事情確實危害到了某個人也縱容他。

而是你可以學(xué)會跟他溝通，告訴他可以放聲大哭，但是不能做的事情依然是不能做的，這是他的人生合理遇到的挫折。