或許是我命中該有此一劫，一切都像是命定的，都說好人死的早，在這么操蛋的社會能受的苦都把喜馬拉雅淹了，大概老天爺都看不下去了，網開一面憐憫我一下，悄悄帶我走而已。
吞藥后，在重慶急救中心昏迷的第二天，我開始慢慢蘇醒，但腦子依然空蕩蕩的，昏迷是什么感覺呢？它既不痛苦也不恐懼，就是眼前一片漆黑，我沒有看到傳說的亮光，這大概是我能蘇醒的緣由吧！
周圍的一切逐漸清晰，我躺在一個陌生的床上醒來，那一瞬，似乎只是一個普通且又平凡的清晨，甚至能聽的到窗外悅耳的鳥鳴。我該起床去磨咖啡然后開啟一天的工作了..........
然而生命探測儀的滴滴聲頃刻間把我拉回了現實，我第一個看到的是老公，他疲憊的趴在我的床邊，他戴著黑框眼鏡的雙眼大顆大顆的淚珠滴下來，甚至全身都在抽泣著，我從18歲認識他，我們共同經歷過太多難以言表的磨難坎坷與委屈，我們親眼看著彼此至親離世，看著付出一切心血的生意瞬間崩塌........可我從來也沒看到他哭過，哪怕一次。
雖然我腦子還很模糊，但不祥的預感已經侵蝕了身心。
“我們馬上去華西，華西一定能把你救回來！華西是國內最好的醫院，他們一.....定......”
他一邊說一邊抽泣，甚至握著的我的手都在顫抖，我聽不大清他在說什么。
我觀察了下四周，連輸液瓶也沒有啊？我便想問下我的情況是否已經被棄療了？我剛想說點什么的時候，才意識到我喘不上起來，吐出來的每個字似乎都耗盡了我全身的精氣。可我明明吸著氧呢？
我一字一頓的聲音微弱的自己都害怕：“別...告...訴..我..爸媽!”
他雙眼猩紅，激動地搖著我的手：“你跟著我遭了半輩子委屈了，眼看我們就要好起來了，你可以做你想做的事了，你說好的去繪畫和旅行呢？我TM不要這個結局。。。。。。。”
我好累，累的眼睛已經撐不開了，后面的話我也聽不清說了什么，眼前便一片漆黑。世界突然安靜下來，不疼了也毫無知覺，不悲也不喜，如果死亡如這般，那也不賴！
待我再次蘇醒，已經在華西的ICU了，我感覺好疼，全身插滿了五顏六色的管子，我的雙手大腿也被插著不知名的管子。前方有一臺機器，嗡嗡的叫喚著。
周圍沒有我的至親，我有點怕，只有一身白的護士或者是醫生，匆忙的走來走去，一切的顏色都是白的，墻是白的，連床單都是白的，天花板的燈光亮的晃眼，沒有窗戶也沒有鐘表，我甚至分不清是白晝還是黑夜。
我全身好像被五花大綁著，能動的也就只有脖子。時間一點點的消逝著。
我時而昏迷，時而清晰。
清晰的時候，我便無聊的觀察著四周，這臺機器是在干嘛？我的血壓怎么都低到70了，哎，原來這就是ICU啊，人與人之間的床位都沒有拉簾，只有一個拳頭不到的距離，也對，能進到這里的，都是全國各地半截身子埋黃土的人了，還講究什么隱私啊？
我把脖子扭向左邊，有三四個醫生圍著左邊的病床，似乎是一個瘦弱的老頭蜷縮在那里，我看不清他的臉甚至輪廓。但我知道他叫扎西，應該是個藏族人，因為醫生一直在大喊著：扎西扎西....醒醒！
他上了呼吸機，這臺機器我認識，一個女醫生說，不行就插管吧，另一個男醫生輕聲的在她耳邊說：家屬不同意！
醫生們都各自搖搖頭，四散開來。
我聽到了他沉重的喘氣聲，可是只喘了上氣，我急切的等著他的下氣，我心里卡著秒數，怎么這口下氣還沒喘上來啊，我一開始跟著著急，后來我也開始跟著憋氣了。。。。。
實在是煎熬，我忍不住又把頭轉向了右邊，右邊的大哥有著跟一張A4紙慘白的臉，他仰臥在床上，我心想這身體應該還能救！
大哥看我盯向他，他望向我的頭頂的病情單。然后用東北話說了兩句話，我發誓真的就兩句。
“小妹兒！
你這么年輕怎么得了這么重的病啊？”
也就這輕描淡寫的兩句話，我幫他數了數，就這兩句話他統共吐了四口鮮血，紅的發紫，白色豎條的病服上四大片形狀不一鮮亮的紅色，像是一朵朵牡丹在怒放，更像是某個大藝術家準備拍賣的現場藝術作品，悲哀的是，我們的生命正在一點點的枯竭。
我楞了很久才反應過來，雖說是我老鄉，但這個天我聊不得，因為我是個社牛，那他不得被我聊的吐血身亡啊！這場景說實話我只在狗血抗日片里看到過!牛叉的主角身中數槍，炸彈也炸了好幾遍了。噴著血還能活蹦亂跳的殺鬼子。還有韓劇里，女主被卡車碾過也能躺在歐巴的懷里，口吐著鮮血，妝容燦爛的摸著歐巴的臉：“撒拉嘿吆”
實在難以忍受了。然后我以順雷不及掩耳之勢把脖子轉正，兩邊我都不忍直視了，我還是關心下我的病情吧！開始我還是蠻樂觀的，看了后頭墻上一眼就五雷轟頂，上面赫然寫著P1.
我那可以忽略不計的醫學常識告訴我，這是華西，ICU有四個等級，我排第一，我這輩子平庸至極碌碌無為，臨了了，拿了個第一！怪不得剛才大哥滿眼憐憫。我瞬間懂了，我能挽救的可能性已經微乎其微了.....
我盯著天花板，有點想哭，早知道就TM不工作了，當個死肥宅也得行，或者老老實實當個富二代它不香嗎？
趁我半清不醒懵懵懂懂的時刻，我想了很多很多沒用的。
我想起在學校網球場第一次看到你，你把籃球故意投在我身上，然后假裝來撿，跟我說，你會打網球，然后你拿起網球拍的那瞬間，我就知道你從來也沒打過更別說會了，但你笑的那么燦爛，那天真的陽光很明媚，你穿著一件黑色的T恤，瘦的似乎營養不良。
你在寢室樓下等我的時候，回回都吃一桶不知名的巧克力味冰淇淋，我下樓的時候你都能都能卡著點吃完，反正就是不給我嘗一口！
還有小時候請你吃KFC。每次你都把炸雞漢堡給老子吃光，然后無情的留給我可樂。
還有你說過情人節送我一朵花，結果送了我一盆帶沙土的仙人掌。
然而我為了這樣的你，故意一次次的考不過雅思，拖延著去留學的時間，然后放棄了回新西蘭繼續深造，毅然決然的跟了你，即便那時候全世界都在嘲笑我不懂資源利用！我爸媽甚至斷了在經濟上的任何支援。我才知道NZ半年20W的生活費是很貴的。現磨咖啡也是很貴的……
記得我們租的那個芝麻大的房子嗎，沒有床，就一直睡在地板上，那時候我就想等有錢了我們就買張床，有軟軟的床墊的床，這樣就不會每天腰酸背疼了。
我恨你，不是恨跟著你吃苦，是恨你不知道從哪個舊貨市場淘換來了一個立式空調，你信誓旦旦的跟我說，這個空調是新研發的，只有你的指紋才能打開，我疑慮的問過你緣由，你說是為了防小偷，我想了想也對！
重慶夏天40多度，既悶又熱，我信了你的鬼話，于是雷打不動大汗淋漓的每天等著你下班回家指紋解鎖空調，終于有一天，你加班實在是不耐煩了：
“你是不是傻啊？到底有哪個廠家會生產只輸入一個人指紋的這么破的空調，這世上就你這么蠢？那個空調開關的按鈕是爛的，需要使勁往里按才能開！”然后電話那頭傳來你嘎嘎嘎的笑聲！
果然，都2024年了，也沒人發明指紋鎖空調！
我是以全校第一考進理工大的，你卻從來沒思量過，會不會只是出于我信任的你的每句承諾，哪怕它是謊言！
當護工給我接尿墊護理墊的時候，我熟練的應對動作讓她吃驚，我熟悉護理病人的一切流程，回憶似乎又把我拽回到了24歲那一年，上一秒還上躥下跳眼睫毛還沒卸下來的老媽就突發腦梗重度昏迷了，三天后，醫生跟我說以后大概率不會醒，醒了也是植物人，來！在這里！簽個字！我只記得我手中的筆掉了兩次。撿起來又掉，掉了又撿起來.......
恰巧那是春節回老家，那個小縣城的醫院是沒有陪護床的，我找了好多尿不濕護理墊給自己拼了個床，就緊緊的挨著我媽，大年三十的半夜，我躺在自制的床上，望著窗外的鵝毛大雪，紛紛揚揚像蒲公英一樣漫天飛舞，似乎這凄涼的天地也跟著純凈了，可我最喜歡雪了。
就連玻璃窗上的的冰花都顯得那么美好。
那一年還沒開始禁煙火，我的記憶里，煙花絢爛而又炙熱的在空中肆意綻放，照亮了整個夜空，孩子們的歡笑聲此起彼伏，那一刻我才深刻體會到人間的悲喜從來都不是想通的。那么堅強又稚嫩的我，很少哭的我，眼淚止不住一簇簇的落下，她才49歲啊，如果這個世上真的有神明，我愿意換！
我高二胰腺炎的時候，一個人也是這樣孤零零的躺在冰冷的床上，我突然聽到外面走廊傳來高跟鞋的聲音，我知道那是我媽來看我了。現在換我照顧你了，即便你永遠醒不過來了，我也要守著你。
我走了我媽怎么辦，她現在走路經常摔斷骨頭進醫院，我跟她承諾過會照顧她到走的.......
恍惚間想起去年我突發心梗去世的發小，他的一顰一笑在我腦海里回蕩著，如果說這個世界我還能信任誰，恐怕就只有他了，我們從小一起長大，有次初中回村過暑假，我想喝可樂，那時候村里小賣鋪還只有健力寶，我也只是隨口一說，想不到他真的騎著摩托去城里給我買了一聽可樂，我記得他小心翼翼從懷里揣著，拿出來給我時還帶著一絲微涼。
他陪我玩了5年的LOL。因為只有他愿意在下路給我當輔助，所以我才肆無忌憚的玩了4000把小炮，每次他的輔助輸出都比我這個ADC都高，有時候他也生氣，不過就是長舒一口氣，再哎一聲，他走后，我就把LOL刪了！我甚至一度懷疑是我的ADC把他活生生這么多年給氣死的。
我想起我高中看過的一本書《去往天堂的五個人》，我想他肯定會第一個小跑來接我吧！就是這么久沒玩lol，這家伙怕是生疏了吧！
胡思亂想的時候，一幫子的醫生都圍在了我床邊，浩浩蕩蕩陣勢壯大，肝膽科主任和ICU主任都來了，他們的對話清晰明了，不夾帶絲毫情感，冰冷透骨。
“來的時候指標多少”
“3小時內肝功全部指標增長290倍”
‘如果全身換血指標不下來，就要考慮其他器官是否都在衰竭’
‘如果只是肝臟衰竭，我這邊可以開通綠色通道直接切除肝臟，等待移植’
‘如果不是的話，就危險了，再下一次病危通知家屬’
那一刻我就在想！他們TMD能不能別當著我的面說啊？我感覺我就是一條案板上的魚，或者是待宰的羔羊，我連掙扎都被死神捆綁著，我開始全身發冷，冷到戰栗，我發誓我不是害怕，后來才知道是血透溫度太低加上高燒所致。
濃霧彌漫，我孑孓一身的走在不知名的柏油路上，看不清周遭的任何建筑或者行人，四周很潮濕，似乎是剛下過雨，這里也失去了時間的概念，白晝黑夜毫無意義，一些人影在我面前倏忽間出現，又疏忽見消失，我就這樣小心翼翼的一直往前走，沒有岔路口，也沒有任何標識，但我卻不敢回頭.........
‘只準一個家屬探視，兩分鐘’
護工聲音很大，從昏暗潮濕的夢里再一次被拽回到現實，我以為我弟會來，這樣我可以囑托他以后公司的大小事。最后還是我老公急匆匆的來到身邊。我知道我情況不樂觀了，與其說些傷感的話，不如開心點告別吧！可氣息很微弱，于是沖他拜拜手，示意他離我近點。
“人生三大喜”
“你都到什么時候了！還開玩笑！”
“我不怕死，真的，我只是怕再也見不到你了”
“記住把我埋回我姥姥身邊，我不喜歡吃火鍋！”
“結發為夫妻，恩愛兩不疑，生當復來歸，死當長相思”
他一臉無奈的著我“就他媽兩分鐘啊，你都不說句人話！”我反倒沖著他一直笑！
命不該絕吧，經歷幾次換血加上全國只有華西有對乙氨基酚的解藥，我小命算是保住了！醫生通知我的時候，我還不忘關心的問了句“我血液都是毒，還能做遺體捐獻嗎？”那醫生不假思索地說：“可以啊！我們附四院正好拿來解刨研究做論文！”
那就好！我這一生亂七八糟，至少死了還能為現代醫學做點貢獻！
在華西住了半個月后，醫生就建議轉回重慶治療了，那天正好天有點陰霾，時不時還下點毛毛細雨，我穿著單薄的睡裙，全身都是傷痕和淤青。呆滯的坐在輪椅上，等待著接我的車子。
我能想象那時的我，蓬頭垢面，臉腫的跟豬頭一樣，受了這么多酷刑，也抽走了我大半的靈魂。我的眼神肯定迷茫又空洞，無助又悲催。
就在這時候，在我正前方，一個穿著軍裝的年輕小伙一蹦一跳拄著拐沖我而來，原來他的左腿沒了，只能靠拐棍支撐艱難的來到我身邊，我不明所以的仰頭望向他，他也俯身看向我，他看上去真年輕啊，也就20掛零，臉頰曬得黝黑，早就聽說四川很多軍人，他用手摸了摸我的頭，說：”要勇敢。堅強。別放棄，活著就有希望和轉機！“
那一刻，他就像上帝派來的天使，身后揮著銀白色的翅膀！光芒萬丈！
我所有假裝的堅強，樂觀，對生死的豁達，還有對這狗屎一般的世間徹頭徹尾的厭惡甚至絕望，在那一瞬崩塌了。我開始像是在襁褓中餓了三天三夜的嬰兒般尖聲痛哭，鼻涕眼淚橫流，周圍本身匆忙趕路的醫生病人都駐足望向我！我卻并不在意！
我唯一在乎的是我的頭發20多天沒洗，黏在一起，肯定沾了他一手頭油！然后還來不及道別！我就被護工匆匆抬上車了！
我在生意場上摸爬滾打了十幾年，爾虞我詐令我對人性失望至極，我甚至一度相信正如阿德勒所說：人的一切煩惱都來自于人際關系！：
可是，一個陌生人的微不足道的動作和眼神卻足以溫暖我這一生了！世界或許本沒那么復雜，共情和真誠才是走向簡單的捷徑吧！
我們都太忙了。忙著長大，忙著掙錢，忙著隱藏自己的喜怒哀樂，忙著對世界換上虛偽的笑容，也忙著把自己親手埋葬.......
跨過生死的界限，方知人生短暫，才能那么深刻感悟到：珍惜當下，憐取眼前人，勸君這輩子要為自己活一次啊！哪怕只有一天！
今天去萬象城剪頭發，我和理發師算起來認識有5年之久了吧，時間一晃眼便過了，手機里還有他第一次給我剪頭發的照片!他看過我朋友圈的文章，突然見到我的出現很是詫異，可能以為會有很長段時間再難看到我了吧!
其實我們的每次理發時間都很長，但都是淡淡的，時不時偶爾聊上一句，也大多是我主動的，他給我的感覺一直都很安靜，很溫柔，也很真誠!很少主動問我些什么?總是默默的傾聽居多。
這次他并沒似從前般主動關心我發型的問題，而是選擇坐在了我的正對面，就這么靜靜的看著我，良久不語，我以為他會問我些什么?但他卻一直沉默。
倒是我先忍不住:“你是想知道意外的起因嗎?”
“過去的事都過去了，我覺得忘記它不再去回憶對你才是最好的!
“作為你最珍貴的VIP，醫生說我的肝腎功能會有回升的可能，如果再次回升就真的乏天無術
”我輕描淡寫的笑著回了句
找エ田/火
“不會的!年底你的頭發就可以做大波浪了，會很美的!所以你要努力的好好活著，我們也說好，我要給你剪頭發，直到有一天我老到再也拿不起剪刀為止!”
那一刻，她淡然的神情和堅定的語氣，我的內心也莫名地滿載溫暖!
正如一個人如果捂著傷口不想讓誰看見，別人是不能強行上去掰開他的手的，因為那不是關照，是又捅了他一刀。
而他卻選擇了用手又幫我捂了一下!