今天聽了樊登采訪雷殿生的《信念》，開篇雷殿生講了他自己悲慘的經歷，上學三年半后輟學照顧父母，13歲的時候母親去世，15歲的時候父親去世，去親戚家想要吃口粗茶淡飯都沒有，甚至有時候不讓進門，他講了“貧窮是一種病，千萬不要放棄治療，物質不能貧窮，思想不能貧窮，精神也不能貧窮。”這段話給了我一份力量，一份自我救贖的力量。
去年春節我看望了對我的成長有巨大的恩惠的姑父和姑媽。其實每年我都去，大年初二，自我記事起，雷打不動的日子。交通不方便的時候，姐姐騎自行車帶我去，我和姐姐到了姑媽家以后，大爺家的哥哥，姐姐他們都就早到了。后來父親買了手扶拖拉機，載著我們去，拖拉機的兜里放上幾個人的馬扎子，放上軍大衣，棉被，戴上帽子圍脖，在拖拉機“撲通撲通”的聲音里，忍受著北方刀片似的寒風，搓著麻木的雙手，弓著已經凍的失去知覺的十個腳趾，來看望待我沒有隔閡的姑父姑媽。后來我和姐姐各自成家，生活條件越來越好，我倆都買了轎車，載上另一半和孩子，依舊在大年初二的這一天去看望他們，也是為了與許久不見的姐姐姐夫外甥堂哥堂姐嫂子姐夫侄子侄女以及姑媽家的表哥表嫂表侄兒見面聊家常。
為什么定在大年初二這一天呢？老家有句俗語：“先看姑后看舅，丈母丈人落腚后。”也是因為初三要款待姑父那邊的小輩們，如果聚在一起，會有幾十個人，萬一照顧不周，兩位老人會深深的自責。所以定在大年初二姑媽家的小輩們先去，初三姑父家的小輩們去，初四姑父要去看望他的長輩，初五一過，大家又要各奔東西了。初二是不能隨便離家的日子，因為還沒有送年，長輩們可以安心的和小輩們聊聊天，小輩們也可以安心的和長輩們話家常。
貧窮的那些年，初二的這一頓飯也成了像年夜飯，八月十五團圓飯一樣值得期待的日子，幾個人幾道菜，大盤子大碗，放開肚皮，盡情的大快朵頤。醬牛肉，薄薄的切片，不咸不淡，夾起一片放到嘴里，狼吞虎咽的同時，也能體會到舌尖上的滿足。雞肉粉條木耳，撒點香菜，淋點香油，唇齒留香，至今難忘。熏鲅魚，炸帶魚，燉排骨，黃瓜拌海米，東北大興安嶺的蘑菇燉小雞，一口口，一碗碗，沒有節制的被我塞進了肚子里。小時候的肚皮，不知道為什么那么大，吃再多也沒有覺得撐，也沒有長胖。唯一一道不吃的菜，是豬大腸，無論旁人再怎么引誘我，規勸我，激將我，我始終沒有用筷子動它一下。別人嘴里的香，在我這里聞著臭，看著疑惑，想著惡心，沒有下筷子的勇氣。有些東西雖然錯過也沒有覺得遺憾。
吃完飯以后，我負責洗碗，打掃廚房，把洗碗池擦的一滴水珠也沒有。洗碗的水是溫暖的，就和這個大家庭一樣，自始自終給我帶來的都是溫暖的回憶。不會炒菜就打掃后廚，打掃的漂亮讓姑媽開心我也開心。每一個窮人家的孩子都應該有一顆感恩的心，感恩姑父姑媽的疼愛，感恩他們沒有給我任何的臉色，感恩他們沒有拒我于大門之外。我與雷殿生不一樣，我家的一部分親戚帶給我的是溫暖，這也是我今天要寫這篇文章的原因，是我變壞了，有一段時間，我忘記了這溫暖，我甚至忘了本。
我每年這么執著的往姑父姑媽家穿梭，一方面是因為他們對我確實好，好的如自己親生女兒，另一方面，是因為他們對我有大恩。
九幾年的中專要讀三年，一年兩千多的委培費，不包括吃飯穿衣人際交往。一個貧窮的農民家庭年收入就是一頭豬，花生蔓子玉米秸稈磨成粉拌上榨完花生油后剩的渣子，我們當地叫“麻山”的東西喂一年，年底幾個人抓住這頭豬一過稱，兩千到三千之間，就是一年的收入，還了東家的麥種錢，西家的化肥錢，南家欠的一部分藥費錢，北家耕地的錢，再打算一下明年的化肥錢，種子錢，奶奶的養老錢，就所剩無幾了。小時候的家里聽到最多的就是怎么省錢，賺錢，存錢，可存來存去總是欠一屁股債。父親為了讓我們上學，去找姑父姑媽借錢，他們二話不說，沒有難為他，借多少給多少，連續借了三年，總共欠了8700元。這些錢在我十幾歲的時候就如同一座大山，死死的壓在我的胸口上喘不過氣來。這“巨大數字”的錢我沒有見過，只覺得老多老多了。從那時候我就知道，我不能忘記這份恩情，我知道沒有這份錢我走不出農村，不會學到一技之長，或許走不出農村的我此時體重二百斤，皮膚黝黑，雙手像銼一樣粗糙，騎著電動三輪車在太陽底下勞作，閑時街頭打牌訴說著公公婆婆對自己的不公，最要命的是在認知的牢籠里無法與世界接通，精神貧乏，思想貧窮，會變得固執暴躁，甚至狂妄。
家境隨著我畢業后一年一年好轉，我和姐姐幾經波折，都找到了自己心目中理想的好工作，留在了城里，還清了8700元的欠債。還裝修了老屋，買了村里第一臺29英寸的彩色電視機。我嫁了個城里男人，公婆待我如女兒般親，給我買了樓房，車子一輛接一輛的換著開，衣服鞋子包包隨性的買買買，治愈了兒時貧窮帶給我的不安全感。
在日子看似越過越好的時候，姑父姑媽也變得越來越老了。姑媽患上了類風濕和哮喘，腿疼，胳膊疼，天天吃藥，霧化，姑父的心跳慢，腦血管狹窄，暈倒好幾次，姑姑很是擔心，和我訴說。我找表哥咨詢，他把我臭罵一頓，像一只尖叫雞一樣刺耳，偏執。姑媽也因為沒有辦法與自己的兒子溝通天天暗自神傷。表哥的叛逆期不在早年，而是在中年。爭爭吵吵的家庭環境，加上疾病的纏繞，姑媽患上了抑郁癥，每天都在抱怨與哭泣中度過。沒有人能開導她。家里的氛圍變得越來越不好，兒時的溫暖回憶也越來越遙遠了，每次見面都是聽著她在訴苦，我卻沒有能夠開導她的能力。
我自己的生活往越來越平靜的道路上走著，每當單位發點好東西，我給姑媽留著；我會從我生活的城市給他們郵寄活蹦亂跳的螃蟹大蝦和鮑魚；我會給姑父買一件昂貴的衣服作為生日禮物；我依然會在大年初二雷打不動的日子里去看望他們。這看起來似乎與不感恩沾不上邊。
有一天我打開微信，看到一篇文章，寫的是“大恩如大仇”，我的思維漸漸被打到了另一邊。我每天絞盡腦汁的想要給他們物質上的東西，是因為我要報恩，可是總感覺這恩越報越還不了。起初是幾十塊錢東西，后來是幾百塊錢的東西，現在上千的東西也覺得無法讓自己的內心平靜，甚至開始厭惡這種還來還去的交往，其實，姑父和姑媽從來沒有要求過我給他們買什么，從來沒有張口和我要過什么，他們對我的幫助，從來都是發自內心對侄女的疼愛，而此時的我，就是一頭白眼狼。表哥前一段時間和我借了一筆錢，我沒有問錢做什么用，什么時候還，二話不說往他卡里打了過去，當時有種終于把情還完了的感覺。再想想那個逐漸失去溫暖的家，我產生了退卻的念頭。
雖然這樣想，我的內心卻沒有一絲的輕松，總是不知道哪里出了問題。直到我今天聽了雷殿生的采訪，因為貧窮，他的親戚給他臉色不給她一碗飯吃，不讓他進門。我所幸我沒有這樣的親戚，我有疼愛我的姑媽，我的姑媽遇到了問題，我應該陪伴她，不應該拋棄她，小的時候她給我溫暖，如今她老了，我應該給予她溫暖，盡我所能的給予她溫暖，不一定是物質，不一定是金錢，可以是陪伴與溫暖的語言，可以給她郁悶的內心一絲安慰。年輕的時候，上一輩人都想把自己最好的東西給我們，他們也曾經年輕，也曾經有夢想。我們沒有辦法選擇自己的人生，卻可以選擇接受一切，想辦法改變周遭的一切，而不是逃避和抱怨。
差一點，我就成了白眼狼。