云妮是我的好朋友。

特別特別好的朋友，我們從小一起玩到大，她對我很好，就像我的家人一樣。

云妮會替我出頭，因為我有點笨笨的，別人都會欺負我。

云妮總是說為什么不反抗呢琪琪？

我其實很想回答我不太明白為什么要反抗。

我不敢說，因為云妮會生氣，云妮生氣了就不會給我帶好吃的了，我喜歡云妮帶的好吃的。

云妮很耀眼，所有人都喜歡她，他們總說我笨笨的，簡直就是在拉低云妮的檔次。

小時候我不太懂檔次是什么，但是云妮懂的就很多，她總會說才不是呢！

“琪琪是我最好的朋友！”

那些說這些的大人總會說你以后就知道這樣之類的話，我不太懂，都怪我笨笨的。

云妮后來和我說不要去在意，但我還是覺得他們說的應該很對。

我那天破天荒的翻了翻字典，找了很多書，問了很多人才知道拉低檔次是什么意思。

原來他們其實想說的是我和云妮不應該一起玩啊。

云妮她真的很厲害，我很喜歡云妮，為什么我們不能一起玩？

我不明白。

年幼的我不明白很多事情，比如說為什么爸爸永遠不在家，比如說為什么有的時候其他人對我的惡意那么大，也不明白為什么這個世界是這樣子的。

但我不能討厭。

討厭的話就會被人更加討厭了，我不希望再接著被討厭了。

有云妮就夠了。

我是這樣想的，云妮也和我很好，我們一起吃飯，一起睡覺，一起玩游戲，每天都過得很快樂。

我和云妮就沒有分開過，如果別人把我和云妮分開的話我會哭，云妮也很擔心我，所以我一直以來都會跟在云妮背后，云妮的爸爸媽媽都會喊我她的跟屁蟲。

云妮的跟屁蟲嗎？我確實是一直跟在云妮身后。

上學的時候云妮經常教我做功課，老師說的我什么都聽不懂，而且我做事慢慢的，做小組作業的時候其他人都會不耐煩，但云妮不一樣，云妮會幫我，所以后來老師把我安排在云妮旁邊，我不懂的就問云妮，所以我的學習成績其實還可以的，多虧了云妮。

再后來，我好像能明白一些人對我的惡意了。

是很純粹的惡意，就是很討厭我，雖然我不知道為什么，但是他們就是很討厭我。

我不想說些什么，因為我害怕他們會變的變本加厲。

云妮，我真的不勇敢。

我不像你一樣。

忽然有一天，我們好像變得一樣了。

但卻又回不到從前了。

云妮的媽媽得了重病去世了，那個時候，我和云妮有說有笑在云妮的車上玩的時候突然聽到的。

因為我們是晚上回家的，外面已經沒有燈了，暗的可怕。

但那個時候的我們完全不害怕，坐在車里雖然看不到光但是很快樂。

云妮的媽媽去世了。

原本只是生病了，我和云妮覺得她會好起來的，但并沒有。

云妮突然之間安靜了下來，我很害怕，只好使勁的逗她笑，給她講笑話，跟她說我給她做我拿手的三明治，和她說沒關系。

她笑了，笑得很大聲，我很開心。

“別擔心妮妮！有我呢！一切一定會好起來的！”

我太天真了。

果然，他們喊我笨是有原因的。

云妮根本沒笑。

她哭了，哭得很大聲，大聲到她是那么的無助，大聲到她媽媽留她一人在這里。

我們變得一樣了。

但我不開心。

沒有媽媽的感覺我知道，所以我盡可能的逗云妮，希望她不要那么傷心。

我給她烤餅干，畫小兔子，給她買她一直很想要的玩偶，陪她出去散步，我什么都干過了。

我們回不到從前了。

再也不會了。

那個是我最好的朋友再也回不來了。

因為我感覺到了云妮對我的討厭。

很小，但我還是感覺到了。

云妮，你也開始討厭我了嗎？

我很傷心，但不明白。

為什么，云妮？你不是說我們是最好的朋友嗎？不是說一輩子都會在一起嗎？

我不明白，云妮。

我有好多話想說。

明明我們以前那么要好，明明以前那么快樂，明明以前我們從來都沒有這樣討厭彼此過，為什么？為什么會變成這個樣子？

我感覺我被所有人討厭了。

以前還有云妮，但現在，我什么都沒有了。

云妮也離開我了。

一時之間我變的一無所有了。

“云妮…我們可以一起玩嗎？”

我拿著扮家家酒的玩具找她，她看了看我，不知道在想什么。

“拒絕也沒有關系的哦！因為我可以自己一個人玩！”

我可以給玩偶扮家家酒。

云妮看著我，哭了

我立刻抱著她，不知道該怎么辦。

“對不起琪琪….對不起…..”

她哭了很久很久，久到我自己都不知道多久，我的衣服濕濕的，是云妮的眼淚。

“沒關系的！”

我很高興，云妮和我又是好朋友了。

我們又回到了從前。

我作業上課的問題都會問云妮，云妮也很樂意為我解答。

可是，我不能忽略掉一個我心底的不安。

云妮，好像變得不一樣了。