十幾歲二十幾歲那些年，一直迷戀所謂的成熟男人。后來明白，是父愛缺失所導致的。

法律上，我有父親；但在情感上，我沒有。

我渴望，或者說我幻想：

父親能站在我身后，令其他小孩不敢欺負我；

父親能在家里修理壞掉的家具電器，讓家有家的感覺；

這一直都是幻想。

因為有這個心結，我會喜歡一切有家庭的男人。只要他：

有工作，有在養家；

有孩子，會帶孩子；

有老婆，夫妻關系正常。

這實在是標準太低了！可就是對我有巨大的磁吸力。我想去他家，做他老婆或做他小孩都行，我就是想有這么個家庭。

其實是我小時候沒有一個正常的家庭。長大了就總要靠近一個有婦之夫來彌補這份感受與渴望。

所謂的喜歡成熟男人，不過就是父愛的缺失和找補。

我迷茫了很多年。

一邊迷茫著，一邊在奮力干事業。不知不覺中，我的事業做起來了，那些男人們老了。我冉冉升起大有可為，他們人過中年禿頭大肚。我再缺父愛，也能看清楚這不可以用來飲鴆止渴。

我有一位師兄，名校博士（九十年代），專業上的造詣沒得說，畢業后在深圳工作，身居要職。他和他的一位狂熱崇拜者結婚了。有一年，他邀請我到深圳做客。

因為他要帶小孩，又要招待我，所以就他、我、他小孩一起去玩。爬山，吃麥當勞，逛游樂場，哄孩子講故事……我得以近距離看到師兄一地雞毛的婚姻/家庭。

那么好的一個男人！事業顯赫，人品可靠，他太太是仰慕他許久，瘋狂追求他的。原以為這樣的婚姻，基礎甚好。可是婚后兩個人大吵小鬧比早午晚餐還要頻繁。太太整天見不到人，婚姻名存實亡。我給他的小孩講故事書，他說家里幾乎沒有過這份溫馨。他和小孩都希望我能多講幾本，舍不得我走。

我想靠近成熟男人，想蹭蹭別人家的家庭氣氛。結果，他的家，也冰涼，他還想蹭我的暖。

接觸的成熟男人多了，看到的家庭多了，他們的家，也不是我以為的暖融融和溫馨和美。我小時候沒有的，很多人，也沒有。

他們不是我的答案。看清楚了，也就沒了幻想。

想來，十幾歲二十幾歲那些年，止不住的靠近成熟男人，悄悄地窺視他們的家庭。我想象著，門的里面是歡聲笑語、是男親女愛、是兒女喜人。然而事實我看到的是：

啊偉說，太太整天打麻將不顧家，他想離婚卻又心疼孩子，進退兩難；

新哥說，家里買房他拿不出錢，老婆一家嫌他沒用，回家就是挨罵，外在晃蕩不敢回家；

老關說，家里面老婆孩子都很好，但是在酒吧和KTV，希望小妹可以不嫌棄他跟他親一個。

……

走吧走吧，為自己的心找一個家；走吧走吧，人生難免經歷苦痛掙扎。

這一站，該離開了；這一站，不宜停留。

天空遼闊，星光燦爛，去下一站，找他（還沒成家的男人）。