顯然，我沒多少對(duì)家人的愛，他們也沒多少對(duì)我的愛。

我接受這個(gè)事實(shí)，換句話說，六親緣淺本是福，修的就是兩不欠。

我不修佛，也沒學(xué)道，喜歡看恐怖故事，我沒見過鬼，只樸素地有了自己的一套認(rèn)知。

我想，人要是必須在輪回的苦海里沉淪，也定是出于自己的執(zhí)念。

當(dāng)我父母的小孩本來就沒多少快樂可言，他們當(dāng)小孩的時(shí)候也很辛苦，我沒法徹底地恨他們，我忍不住同情他們。

回到我的生活里，我允許自己沉淪，我膽小，我逃避，我隨波逐流。

我放棄修剪自己雜亂的枝條，并指定那不多余，我知道有一天，它們會(huì)因缺水干枯脫落，只留下無數(shù)淺疤。

唉，我那么想成為作家，寫網(wǎng)絡(luò)小說零碎的腦洞難以串聯(lián)成文，寫起自己的生活，自己的家，就話如泉涌，淚如雨下了。

要是想到我們，人，狗，或者貓，還是什么能看見能聽見能聞見的有感情的動(dòng)物，從相遇的那一刻開始，就注定會(huì)有離別，就像人一生下來，就注定會(huì)死。

重逢又是不確定的，意外也不知道什么時(shí)候會(huì)來，我清楚明白和任何人的關(guān)系都是見一面少一面，有不少人我巴不得永遠(yuǎn)不要再見到他的嘴臉，我數(shù)不清。

但當(dāng)想象客體換成家人，我心里突然又五味雜陳，哪怕我是想永遠(yuǎn)逃離這個(gè)家的，我的第一個(gè)家。

我心知肚明哪里太過壓抑，哪里不適合我生長(zhǎng)，我很堅(jiān)定。

我在那里見過一個(gè)女同學(xué)，她說她爸媽為了生兒子一直生，生了好幾個(gè)姐姐妹妹，終于生了個(gè)弟弟。

我在那里看見兩個(gè)農(nóng)婦為了田地粗鄙地唾罵，唾沫橫飛。我見過同樣面朝黃土背朝天的苦命人，借著貪欲生出獠牙，能搶就搶，能偷占就偷占。

我聽到了很多針對(duì)我的難聽話，見識(shí)了成年人對(duì)無知小孩赤裸裸的丑陋惡意。

它當(dāng)然不是完全沒優(yōu)點(diǎn)。

它也給過我一些安定感，給我一些悠閑的風(fēng)和日麗的日子，給我肆意奔跑的山和田野，給我滿山的野花和捻子果。

我記得從樹上摘下荔枝，太陽(yáng)把它烘得暖暖的，剝開皮不會(huì)有太多的汁水，吃進(jìn)嘴里是熱乎乎的甜，咬開才會(huì)發(fā)現(xiàn)它的果液并不少，剛好能滿足一個(gè)小孩的快樂。

我最近很喜歡聽訣別書這首歌，用鈍痛提醒自己要開心。我此刻邊聽著這首歌，邊寫著這些字。

雖然沒看過《你當(dāng)像鳥飛往你的山》多少內(nèi)容，我極大地觸動(dòng)于的作者寫的幾句話：“你可以愛一個(gè)人，但仍然選擇和他們說再見。你可以日日夜夜思念一個(gè)人，但依然釋懷他們不再出現(xiàn)在你的生命中。”

如果要給自己寫人生信條，我一定要加一句：就算難過，也要快樂地笑著道別。

我小的時(shí)候，端詳著自己的手，看著別的同學(xué)跑跳，聽他們說話。

我在疑惑，我總有很多問題。

我為什么在這個(gè)身體里？她為什么在那個(gè)身體里？我為什么是我？我為什么不是她？為什么我們不一樣？

我當(dāng)然思考不出什么答案，但我早就知道我和她們不一樣了。

我早早地表現(xiàn)得像個(gè)異端，現(xiàn)在我離第一個(gè)家越來越遠(yuǎn)了，我還是沒有強(qiáng)迫自己去交很多朋友，我不需要融入他們。

我和他們不一樣，難道他們就沒有錯(cuò)嗎？令我獨(dú)特的正是他們，難道他們就不該反省反省嗎？

也許早晚有一天我會(huì)找到我的家人，正如《走進(jìn)荒野》的男主那樣，在路上找到自己的靈魂家人。

也許永遠(yuǎn)不會(huì)有那天，我永遠(yuǎn)找不到一個(gè)沒有血緣關(guān)系的可以盡情說心里話，透露陰暗面的，讓我感受到家的感覺的人。

我也許根本就沒有靈魂上的父親，靈魂上的母親，靈魂上的兄弟姊妹。

我沒辦法毫無保留地去愛一個(gè)活生生的人，我被背刺得太多，我不會(huì)愛人，我只會(huì)模仿，我也沒有多少的信任和愛可以托付出去。

但不要緊，我有個(gè)特大喜訊，我終于開始享受自己的古怪，我享受著孤獨(dú)，我與自己對(duì)話，我為我狂喜。

能活到現(xiàn)在，我真牛逼！

請(qǐng)?jiān)试S我驕傲，不允許就給我滾遠(yuǎn)點(diǎn)。